Запоздалая поздравка всех с новым Годом.
02-01-2014 01:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Ну, пЕрьво на пЕрьва - новогодний тост: чтобы не пахать, а только ржать!
А припозднился я с поздравкой в связи с готовкой жрачки, даже решил сделать селёдку "под шубой", которую (селёдку) отказывался есть 50 лет, 1 месяц и 1-у неделю, со дня убийства Джона Кеннеди 22 ноября 1963г., но он в этом невиноват. Просто в это время я находился в учебке Балтфлота в славном городе Ломоносов, у моей подруги в Питере был ДР, а меня в увольнение вообще не пускали (боялись, что дёрну в Питер, ведь я оттуда). Ну, пришлось рвануть в пятницу в самоволку, с мыслью, что в субботу после обеда вернусь.
Ага, счас! Как у Грибоедова в "Горе от ума" получилось: "...хотел я в комнату пройти, попал в другую...". Приехал на ДР, а попал на свадьбу её сестры, тут же получил "штрафной" стакан самогона, а как выпил - мне с одной стороны с суют на вилке половинку филе селёдки, а с другой (вместо хлеба) вафельный торт "Подарочный", ну и естессена, закусив этим, через пару минут побежал похвастать этим унитазу.
Но меня сердобольные гости вылечили и (чтобы прополоскал рот и успокоил желудок от позывов) дали ещё стакан самогона, а потом (видимо для укрепления действия первого) ещё один стакан.
Когда очнулся, день был ближе к вечеру, но был он, почему-то не субботой, а воскресеньем.
Вернулся я в учебку в полу-невменяемом состоянии, узнал от друзей, что меня искали всей учебкой, но не из-за того, что кто-то заложил, а из-за Джона Кеннеди, который стал мишенью-куропаткой в штате Техас.
Вот поэтому и объявили по всем в/ч боевую тревогу "Готовность №1".
Но под суд (чтобы не портить показатели) не отдали, а отправили на спасатель подлодок, откуда я через 3 месяца и 6 дней благополучно был комиссован без права быть призванным пожизненно даже во время войны. Но это (комиссация) уже другая история (довольно забавная) будет время опишу. Ну а селёдку я с тех пор вообще не ел, только вчера и попробовал, да и то потому, что делал её "под шубой" по просьбе подруги.
[500x388]
Достаньте чувства из архива,
сотрите пыль с души и глаз
и научитесь жить красиво,
земля ведь создана для Вас.
Устройте праздник Вашим чувствам,
пройдите маршем по судьбе -
настройте душу на искусство
и крест не ставьте на себе.
Из слов не стройте баррикады,
не бойтесь правды от друзей -
они всегда Вам будут рады
и не сдавайте жизнь в музей.
Снимите с мыслей паутину,
отмойте их от тяжких дум,
а как создать любви картину,
подскажет Вам Ваш светлый ум.
Отройте свой талант из недр,
найдите главный в жизни клад.
Создайте вечный, словно кедр,
любимый, добрый, райский сад!
* Судьба - оправдание невежды. Твое завтра - есть плод твоего сегодня.
Раз уж заговорили о будущем, то стоит вспомнить и о детях - нашем продолжении:
* Родила царица в ночь нетто сына, брутто дочь. (короче - о детЯх)
* Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал,
узнал правду и бросил их.
* Гадалка мужчине: - Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь ...
* Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!
* Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетний сын напился зеленки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык
сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
Врач: - Фотографируйте!
[600x450]
* На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.
* 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
* Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её
словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
* Люся сказала Семёну, что хочет ребенка. Семен очень обрадовался и
никогда ей больше не звонил.
* Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
* Мать 11-ти детей заявила, что для полной коллекции знаков Зодиака ей
не хватает только Водолея.
* Зашёл на минуту к знакомой, у которой две очаровательные трёхлетние
дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит
одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней
"Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не Таня, я Аня!"
На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал типично женский
логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели"...
* Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
повторял: "Молись и кайся, молись и кайся..."
В результате окaзалось, что он просто просил включить свой любимый
мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
* Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка
спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать" ...
* Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий
предпочитает погонять своего партнера по падежам.
* Весь урок биологии учительница пыталась убедить детей, что
ягуар – это животное.
* Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки
в школе и можно пойти погулять на улице или съездить в ЦПКиО на каток!
* Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
* Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички,
а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что
сын за отца не отвечает.
* Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
* Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось...
* Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время".
* Рыба любит, где глубже, а человек – где придётся ...
* - Мама, я дура?
- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши
усики и колечко в ушке!
* - Сделайте мне татуировку с девушкой с татуировкой дракона!
* Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила
дома ремнем чуть ниже бабочки.
* Next Generation
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнёрские роды (так сейчас принято, гмм).
Ей (pоженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней
рожать, та её всячески отговаривает. Медсестра задаёт справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - контрольная...
* Чаще всего ребёнку встать на ноги мешает шея, на которой он сидит.
* Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в российских школах
кушают за деньги. Ну просто прелесть.
* Вместо анека раздумки - почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
* Только у нас книги редактируют сами ученики.
[600x331]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
А припозднился я с поздравкой в связи с готовкой жрачки, даже решил сделать селёдку "под шубой", которую (селёдку) отказывался есть 50 лет, 1 месяц и 1-у неделю, со дня убийства Джона Кеннеди 22 ноября 1963г., но он в этом невиноват. Просто в это время я находился в учебке Балтфлота в славном городе Ломоносов, у моей подруги в Питере был ДР, а меня в увольнение вообще не пускали (боялись, что дёрну в Питер, ведь я оттуда). Ну, пришлось рвануть в пятницу в самоволку, с мыслью, что в субботу после обеда вернусь.
Ага, счас! Как у Грибоедова в "Горе от ума" получилось: "...хотел я в комнату пройти, попал в другую...". Приехал на ДР, а попал на свадьбу её сестры, тут же получил "штрафной" стакан самогона, а как выпил - мне с одной стороны с суют на вилке половинку филе селёдки, а с другой (вместо хлеба) вафельный торт "Подарочный", ну и естессена, закусив этим, через пару минут побежал похвастать этим унитазу.
Но меня сердобольные гости вылечили и (чтобы прополоскал рот и успокоил желудок от позывов) дали ещё стакан самогона, а потом (видимо для укрепления действия первого) ещё один стакан.
Когда очнулся, день был ближе к вечеру, но был он, почему-то не субботой, а воскресеньем.
Вернулся я в учебку в полу-невменяемом состоянии, узнал от друзей, что меня искали всей учебкой, но не из-за того, что кто-то заложил, а из-за Джона Кеннеди, который стал мишенью-куропаткой в штате Техас.
Вот поэтому и объявили по всем в/ч боевую тревогу "Готовность №1".
Но под суд (чтобы не портить показатели) не отдали, а отправили на спасатель подлодок, откуда я через 3 месяца и 6 дней благополучно был комиссован без права быть призванным пожизненно даже во время войны. Но это (комиссация) уже другая история (довольно забавная) будет время опишу. Ну а селёдку я с тех пор вообще не ел, только вчера и попробовал, да и то потому, что делал её "под шубой" по просьбе подруги.
[500x388]Достаньте чувства из архива,
сотрите пыль с души и глаз
и научитесь жить красиво,
земля ведь создана для Вас.
Устройте праздник Вашим чувствам,
пройдите маршем по судьбе -
настройте душу на искусство
и крест не ставьте на себе.
Из слов не стройте баррикады,
не бойтесь правды от друзей -
они всегда Вам будут рады
и не сдавайте жизнь в музей.
Снимите с мыслей паутину,
отмойте их от тяжких дум,
а как создать любви картину,
подскажет Вам Ваш светлый ум.
Отройте свой талант из недр,
найдите главный в жизни клад.
Создайте вечный, словно кедр,
любимый, добрый, райский сад!
* Судьба - оправдание невежды. Твое завтра - есть плод твоего сегодня.
Раз уж заговорили о будущем, то стоит вспомнить и о детях - нашем продолжении:
* Родила царица в ночь нетто сына, брутто дочь. (короче - о детЯх)
* Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал,
узнал правду и бросил их.
* Гадалка мужчине: - Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь ...
* Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!
* Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетний сын напился зеленки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык
сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
Врач: - Фотографируйте!
[600x450]* На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.
* 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
* Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её
словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
* Люся сказала Семёну, что хочет ребенка. Семен очень обрадовался и
никогда ей больше не звонил.
* Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
* Мать 11-ти детей заявила, что для полной коллекции знаков Зодиака ей
не хватает только Водолея.
* Зашёл на минуту к знакомой, у которой две очаровательные трёхлетние
дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит
одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней
"Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не Таня, я Аня!"
На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал типично женский
логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели"...
* Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
повторял: "Молись и кайся, молись и кайся..."
В результате окaзалось, что он просто просил включить свой любимый
мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
* Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка
спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать" ...
* Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий
предпочитает погонять своего партнера по падежам.
* Весь урок биологии учительница пыталась убедить детей, что
ягуар – это животное.
* Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки
в школе и можно пойти погулять на улице или съездить в ЦПКиО на каток!
* Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
* Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички,
а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что
сын за отца не отвечает.
* Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
* Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось...
* Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время".
* Рыба любит, где глубже, а человек – где придётся ...
* - Мама, я дура?
- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши
усики и колечко в ушке!
* - Сделайте мне татуировку с девушкой с татуировкой дракона!
* Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила
дома ремнем чуть ниже бабочки.
* Next Generation
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнёрские роды (так сейчас принято, гмм).
Ей (pоженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней
рожать, та её всячески отговаривает. Медсестра задаёт справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - контрольная...
* Чаще всего ребёнку встать на ноги мешает шея, на которой он сидит.
* Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в российских школах
кушают за деньги. Ну просто прелесть.
* Вместо анека раздумки - почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
* Только у нас книги редактируют сами ученики.
[600x331]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Запоздалая поздравка всех с новым Годом. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»