Один в поле не воин, а фермер.
30-12-2013 18:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
* Чем больше врагов, тем больше друзей. Ведь враги твоих врагов
наверняка станут твоими друзьями.
* Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
* Иные эпитафии звучат как поздравления.
* Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что, хоть тот и вёл себя
хорошо в этом году, он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
* За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки
существенно обогатился!
* Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти
в настольные танцы. )))
* - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
* Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить
много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
/Налоговая инфекция./
[500x640]
* Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
* Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
* Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями.
* Интересует ответ на вопрос - это только славянам для того, чтобы что-то
сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хрень?
* Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться
на рыбалку, или начать отмечать Новый Год - две недели без всяких вопросов.
* Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову
взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
* На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой,
лицензию и временную московскую регистрацию.
* Что подарить тебе на Новый Год?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в
серьгах с бриллиантами!))
* Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год,
то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
* Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку
съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда
залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
* Смотрите внимательней!!! Тогда вы увидите,что что-то перед глазами
промелькнуло!!! Это ваши выходные.
* Заговор американцев против мусульман и евреев:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит
всю говядину, т.ч. останеться одна свинина.
* Отсутствие сильного лидера превратило Золотую Орду в Монголию.
* Татары в 1380 году тоже хотели переписать всех, кто мог платить им дань ...
Закончилось все Куликовым полем.
* В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать
проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок ...
* Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и
"скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие
глагол "солимпиадить".
* Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности
следящего оборудования.
* Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности
реформу по сокращению административного аппарата.
* На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей
дом на Рублёвке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл.
* "Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию.
Чем я не Дед Мороз?!" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
* В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.
* Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов
со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об
отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
* Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился
с местными бомжами ...
* Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с
пенсионерами и полезными ископаемыми ...
* Социальный прогресс — это освобождение рабов и создание таких условий,
при которых свободные требуют рабства.
* Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к
5-ти годам законной вырубки леса.
* Каждый год в России переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём ...
* Болтают двое парней: - Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.
* Если Царство Божие — структура иерархическая, то почему его
подобие на Земле должно быть именно демократией?
* Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он
борется с властью, а власть - нет.
* Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать
закон - врачи же имеют право заболеть.
* Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста.
Причем делают это на все сто.
* Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
* Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
* Ежели такими темпами либерализация, как сейчас, то 31-го декабря
Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом,
а Березовский вообще воскреснет.
* Британские учёные обнаружили, что уже весь мир ржёт с их открытий.
* Только в наше время можно составить психологический портрет человека,
если просто залезть к нему на страницу "Вконтакте".
* Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
* Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* Если шеф неправ — значит, либо он не твой шеф, либо ты не работник.
* Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
* Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
* Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете
поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
* Всегда помните! Трудовая дисциплина заключатся не только в том, чтобы
вовремя приходить на работу, но и в том, чтобы вовремя с неё уходить!
* "Как я выматываюсь на работе..." - сокрушалась туалетная бумага.
[420x600]
* Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
* Человек твёрдо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки ...
* Трагедия, если у Вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
[700x466]
* Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
* Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
* Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
* O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
* Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно
даже не пить. От одного вида похудеешь.
* Ну и, как всегда анек - сегодня он гастрономический:
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
-Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники
заказывать собрался.
- Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
* Самую сильную боль причиняют те, кому больше всего доверяешь.
Они могут нанести удар тогда, когда ты меньше всего ожидаешь,
они бьют в самые слабые места.
[700x467]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
* Чем больше врагов, тем больше друзей. Ведь враги твоих врагов
наверняка станут твоими друзьями.
* Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
* Иные эпитафии звучат как поздравления.
* Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что, хоть тот и вёл себя
хорошо в этом году, он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
* За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки
существенно обогатился!
* Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти
в настольные танцы. )))
* - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
* Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить
много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
/Налоговая инфекция./
[500x640]* Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
* Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
* Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями.
* Интересует ответ на вопрос - это только славянам для того, чтобы что-то
сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хрень?
* Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться
на рыбалку, или начать отмечать Новый Год - две недели без всяких вопросов.
* Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову
взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
* На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой,
лицензию и временную московскую регистрацию.
* Что подарить тебе на Новый Год?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в
серьгах с бриллиантами!))
* Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год,
то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
* Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку
съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда
залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
* Смотрите внимательней!!! Тогда вы увидите,что что-то перед глазами
промелькнуло!!! Это ваши выходные.
* Заговор американцев против мусульман и евреев:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит
всю говядину, т.ч. останеться одна свинина.
* Отсутствие сильного лидера превратило Золотую Орду в Монголию.
* Татары в 1380 году тоже хотели переписать всех, кто мог платить им дань ...
Закончилось все Куликовым полем.
* В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать
проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок ...
* Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и
"скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие
глагол "солимпиадить".
* Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности
следящего оборудования.
* Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности
реформу по сокращению административного аппарата.
* На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей
дом на Рублёвке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл.
* "Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию.
Чем я не Дед Мороз?!" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
* В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.
* Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов
со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об
отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
* Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился
с местными бомжами ...
* Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с
пенсионерами и полезными ископаемыми ...
* Социальный прогресс — это освобождение рабов и создание таких условий,
при которых свободные требуют рабства.
* Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к
5-ти годам законной вырубки леса.
* Каждый год в России переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём ...
* Болтают двое парней: - Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.
* Если Царство Божие — структура иерархическая, то почему его
подобие на Земле должно быть именно демократией?
* Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он
борется с властью, а власть - нет.
* Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать
закон - врачи же имеют право заболеть.
* Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста.
Причем делают это на все сто.
* Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
* Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
* Ежели такими темпами либерализация, как сейчас, то 31-го декабря
Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом,
а Березовский вообще воскреснет.
* Британские учёные обнаружили, что уже весь мир ржёт с их открытий.
* Только в наше время можно составить психологический портрет человека,
если просто залезть к нему на страницу "Вконтакте".
* Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
* Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* Если шеф неправ — значит, либо он не твой шеф, либо ты не работник.
* Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
* Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
* Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете
поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
* Всегда помните! Трудовая дисциплина заключатся не только в том, чтобы
вовремя приходить на работу, но и в том, чтобы вовремя с неё уходить!
* "Как я выматываюсь на работе..." - сокрушалась туалетная бумага.
[420x600]* Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
* Человек твёрдо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки ...
* Трагедия, если у Вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
[700x466]* Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
* Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
* Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
* O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
* Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно
даже не пить. От одного вида похудеешь.
* Ну и, как всегда анек - сегодня он гастрономический:
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
-Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники
заказывать собрался.
- Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
* Самую сильную боль причиняют те, кому больше всего доверяешь.
Они могут нанести удар тогда, когда ты меньше всего ожидаешь,
они бьют в самые слабые места.
[700x467]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Один в поле не воин, а фермер. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»