[300x235]
* Шалости бывают невинные, винные и иные.

* Адам был первым, кто с помощью яблока открыл Закон притяжения ... к Еве.

* Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить
посредством секса.

* Кастрация не убивает мысли о сексе.

* Женщина привлекает мужчину внешностью,
а удерживает умом, постелью и ужинами.

* Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна
бутылка водки и ты со страшными подругами.

* Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

* В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу,
чем качать порнуху.

* А представьте, как сложно самкам богомолов… Хочешь жрать —
а приходится заниматься сексом)))

* Корабли плавают благодаря Архимеду. А тонут из-за Ньютона.

* Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка
о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка,
медицинская справка, справка о смерти.

* Читаю новость: "Найден отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять,
зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался ...

* Реклама клиники по лечению импотенции. "Более сотни наших клиентов
успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

* Не каждого монстра можно демонстрировать!

* Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

* Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

* Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом,
и отражение моргает первым.

* В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!

* Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

* Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах
спасла уже не одну женщину от изнасилования!

* Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы
Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

* Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий
с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.

* Не забудьте принести девушке цветы. Так её руки будут заняты, и она
не сможет мешать вам лапать её.

* Объявление:
"Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

* Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

* С таким трудом уговорила меня придти к ней в гости на кофе… а у самой
ни штопора, ни презервативов.

* Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся
только за утренней чашечкой кофе.

* Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой,
а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

* Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
[700x691]
* Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг неё, она всё равно
будет смотреть на барана.

* Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что
отрепетировала её с соседом.

* Подвыпившая девушка изменила своему будущему бывшему.

* У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.
[700x592]
* Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне
достаточно мужа.

* Мадам, гляжу на вас и вижу - водки мало!

* Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было
заняться камасутрой)

* - Светлана Петровна, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка ...

* Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

* Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

* На сколько сантиметров тянет фраза мужчины: "Вы мне глубоко
симпатичны, мадам!"

* Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов, пополняет
ряды обманутых вкладчиков.

* Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на
мужчин с красивыми женщинами.

* Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

* Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может.
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.

* Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов,
садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше ...

* Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ
мне показался неубедительным.

* Брак на самом деле очень вреден для женщин… Голова начинает болеть…
почти каждый день…

* Cерьёзные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте
и свадьба. Настоящие серьёзные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

* Если путь к сеpдцу мужчины, лежит через желудок, то каким же путём
уходят покидаемые женщины?

* Даже если дать глупой семье рецепт семейного счастья, они его
всё равно пересолят и переперчат.

* После первого гомосексуального брака во Франции свахи, наконец-то,
стали сводить концы с концами.

* Вместо анека о зиме 13/22 в Израиле (13 - это 2013г., а 22 - это 22-ю зиму я здесь.)
Если мог бы, жил в Италии -
ну, в какой-нибудь Флоренции…
Упражнял бы генеталии,
не заботясь о потенции,
соки внутренней секреции
вырабатывал бы тщательно
и читал бы я Лукреция -
на латыни обязательно.
Позабыл бы я про Путина,
про Медведева с Чубайсами -
наподобие Распутина
лишь потряхивал бы … пальцами.
Полюбил бы капуччино я
и лазанью с ихней пастою,
и веселье беспричинное
да с улыбкою зубастою.
Перестал ругаться б матерно,
одевался б во всё белое,
ублажал бы я старательно
свое тело загорелое.
С кучерявыми затылками
донны плыли бы загадочно,
я ж за новыми бутылками
не носился б лихорадочно,
а сидел бы я в траттории,
говорил: "Чин-чин, рагаци!" и
вычислял бы траектории,
изучал бы декорации.
Я не пил бы пиво с водкою -
только кьянти вместе с граппами.,
жизнь была бы не короткою
и не длинною - этапами.
С некрасивыми - я знаю сам! -
распрощался бы я чувствами,
и в Уффици бы по пятницам
восхищался бы искусствами -
вот! Если жил бы я в Италии …
Но живу пока в Израиле,
хоть моя страна - Московия,
и также мерзнут гениталии,
всё ж страсть хочу на юг подалее
и пью портвейн от малокровия.
[600x649]