Умею молчать на семи языках.
24-12-2013 20:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Нередко хочется увидеть хотя бы краем глаза то, о чём слышал краем уха.
* Источник слухов - то, что видят своими глазами или слышат своими ушами,
а сплетен - то, что видели краем глаза или то, о чём слышали краем уха.
* Уродство привлекает так же, как и красота.
* Для того, чтобы выйти в люди, вовсе не обязательно куда-то идти.
[525x700]
* Талант пропит, остался только опыт.
* Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
* Пессимист - это человек, который ждет неприятностей, в то время,
как оптимист их получает.
* Вчера на работе искали справедливость ... Сегодня ищем работу.
* Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.
* Всё познаётся, когда неймётся.
* В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать.
* Не люблю я поиски приключений по одной лишь причине - для этого
необходимо напрячься и поднять из кресла свой навигатор.
* Нет, вежливые люди не пропали,
ещё встречаются на жизненном пути -
меня вчера так ласково послали,
что неудобно было не пойти!
* Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда всё, что ты можешь, - это работать.
* Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
* Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
- "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
* Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
* Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у,тварь.
* В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем ...
[700x466]
* В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.
* - "Бесплатный газ бывает только в газовой камере!" – с доброй чекистской
шутки начал Путин переговоры с Януковичем …
* Сверхскорость - это когда Ходорковский после освобождения попадает
в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт.
* Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и
получи загранпаспорт за 1 день!
* Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
/МВД/
[628x466]
* Искуплю кровью своих товарищей!
* У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
* Янукович: — Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже?
* РЖД присоединилось к акции: представляют маршрут "Воркута - Адлер".
"Воркута - Адлер" - отсидел - иди купаться!
* Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную
страну, но у вас не хватает денег на поездку?
Не беда! Мы придём вам на помощь!
На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и
добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов
и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире!
Не упустите свой шанс!
[550x551]
* Задумало: пора уж в "Сколково" начать национальную программу
"Каждому по ковру-самолёту", запилить её под нанотехнологии и
распилить на ней пару годовых бюджетов.
Похоже, теряет хватку г-н Чубайс А.Б. - тамошний начальник.
* Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был
за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
* Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.
* Откопал тут (похоже о Путине):
…Сам себя берёт за шкирки,
важно кланяется детям -
до чего забавно в цирке
с дядей Вовой и Медведем.
/Агния Барто 1957г./ Телепатка просто =)
* Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты.
Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек
скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг,
чем будет платить за это!
[700x561]
* Бюрократия – естественная защита государства от народа.
* В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в Госдуму заложен смысл.
К счастью, приехавшие эксперты определили, что никакого смысла в Госдуме нет.
* Иван Охлобыстин возглавил Высший совет "Правого дела". Такого большого
"прихода" у священника Охлобыстина никогда не было.
* Жириновский: Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо,мы его
накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..
* Предложено: Организовать в продуктовых магазинах пункты лечебного голодания.
* Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
* Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые
вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые
очень хорошо знают, как это работает.
* "На днях срубил бабок по-легкому..." /Родион Раскольников/
* Если Вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо
Вы всё-таки заплатили налоги.
* Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.
* У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
* Помню в молодости в НГ любили исполнять "Ёлочку" сурово-патриотически -
на мотив песни "Идет война народная".
* Мужика жена достала: -"Где хочешь ищи, а чтобы ёлка у детей к НГ была!"
[700x700]
* А в Эстонии есть своя песенка про ёлочку:
Малленькой еллотшке холлотно симой,
из лессу еллотшку фсялли мы доммой,
а пока из лессу приттащили ель,
вессело-вессело фстреттили апрель!
* Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.
* Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!
* По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок ...
* Новогодний совет: Если к Вам приехало много гостей и Вам негде их
положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
* Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно -
ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно.
* Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час,
а ну скорей любите нас!" - совсем не о музыкантах.
* В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим.
Даже читать.
* Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке.
Девушка, взяв его руки в свои: - У нас с тобой такой дикий ceкc и
такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да! ...
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
* Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить
на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
* Выбирая сковороду для жены, думай, в первую очередь, о своей голове ...
* Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и
на машину. Сам выбирал.
* Представляю, как мучились со своими женами наши дикие предки:
мозгов ноль и лохматая, как обезьяна, но сейчас радует, что
лохматость значительно понизилась.
* Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
* Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно",
с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.
* Доверие – это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет", а ты
отвечаешь: "Пусть гуляет…, он тепло одет".
* Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
* Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.
* Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,
сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
* В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
* Этот звонок в полицию запомнится:
-"Алло, застукала я супруга с любовницей."
-"Гражданка, а сюда, зачем звоните?"
-"Так я застукала-то насмерть ... Извините ..."
* Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? По разному...
Например, замолчать...
* Внимательно слушая женщину ты помогаешь и ей понять,
что же она хотела сказать.
* Ну, как всегда, анек, но быль:
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30,
оба с подносами. Подлетает сцыкуха, орет:
- "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня
на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
Парень: - Ма-ам... Ну, наверно, это ЛУЧШИЙ КОМПЛИМЕНТ?!...
[550x100]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Нередко хочется увидеть хотя бы краем глаза то, о чём слышал краем уха.
* Источник слухов - то, что видят своими глазами или слышат своими ушами,
а сплетен - то, что видели краем глаза или то, о чём слышали краем уха.
* Уродство привлекает так же, как и красота.
* Для того, чтобы выйти в люди, вовсе не обязательно куда-то идти.
[525x700]* Талант пропит, остался только опыт.
* Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
* Пессимист - это человек, который ждет неприятностей, в то время,
как оптимист их получает.
* Вчера на работе искали справедливость ... Сегодня ищем работу.
* Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.
* Всё познаётся, когда неймётся.
* В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать.
* Не люблю я поиски приключений по одной лишь причине - для этого
необходимо напрячься и поднять из кресла свой навигатор.
* Нет, вежливые люди не пропали,
ещё встречаются на жизненном пути -
меня вчера так ласково послали,
что неудобно было не пойти!
* Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда всё, что ты можешь, - это работать.
* Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
* Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
- "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
* Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
* Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у,тварь.
* В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем ...
[700x466]* В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.
* - "Бесплатный газ бывает только в газовой камере!" – с доброй чекистской
шутки начал Путин переговоры с Януковичем …
* Сверхскорость - это когда Ходорковский после освобождения попадает
в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт.
* Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и
получи загранпаспорт за 1 день!
* Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
/МВД/
[628x466]* Искуплю кровью своих товарищей!
* У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
* Янукович: — Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже?
* РЖД присоединилось к акции: представляют маршрут "Воркута - Адлер".
"Воркута - Адлер" - отсидел - иди купаться!
* Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную
страну, но у вас не хватает денег на поездку?
Не беда! Мы придём вам на помощь!
На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и
добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов
и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире!
Не упустите свой шанс!
[550x551]* Задумало: пора уж в "Сколково" начать национальную программу
"Каждому по ковру-самолёту", запилить её под нанотехнологии и
распилить на ней пару годовых бюджетов.
Похоже, теряет хватку г-н Чубайс А.Б. - тамошний начальник.
* Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был
за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
* Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.
* Откопал тут (похоже о Путине):
…Сам себя берёт за шкирки,
важно кланяется детям -
до чего забавно в цирке
с дядей Вовой и Медведем.
/Агния Барто 1957г./ Телепатка просто =)
* Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты.
Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек
скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг,
чем будет платить за это!
[700x561]* Бюрократия – естественная защита государства от народа.
* В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в Госдуму заложен смысл.
К счастью, приехавшие эксперты определили, что никакого смысла в Госдуме нет.
* Иван Охлобыстин возглавил Высший совет "Правого дела". Такого большого
"прихода" у священника Охлобыстина никогда не было.
* Жириновский: Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо,мы его
накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..
* Предложено: Организовать в продуктовых магазинах пункты лечебного голодания.
* Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
* Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые
вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые
очень хорошо знают, как это работает.
* "На днях срубил бабок по-легкому..." /Родион Раскольников/
* Если Вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо
Вы всё-таки заплатили налоги.
* Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.
* У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
* Помню в молодости в НГ любили исполнять "Ёлочку" сурово-патриотически -
на мотив песни "Идет война народная".
* Мужика жена достала: -"Где хочешь ищи, а чтобы ёлка у детей к НГ была!"
[700x700]* А в Эстонии есть своя песенка про ёлочку:
Малленькой еллотшке холлотно симой,
из лессу еллотшку фсялли мы доммой,
а пока из лессу приттащили ель,
вессело-вессело фстреттили апрель!
* Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.
* Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!
* По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок ...
* Новогодний совет: Если к Вам приехало много гостей и Вам негде их
положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
* Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно -
ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно.
* Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час,
а ну скорей любите нас!" - совсем не о музыкантах.
* В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим.
Даже читать.
* Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке.
Девушка, взяв его руки в свои: - У нас с тобой такой дикий ceкc и
такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да! ...
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
* Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить
на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
* Выбирая сковороду для жены, думай, в первую очередь, о своей голове ...
* Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и
на машину. Сам выбирал.
* Представляю, как мучились со своими женами наши дикие предки:
мозгов ноль и лохматая, как обезьяна, но сейчас радует, что
лохматость значительно понизилась.
* Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
* Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно",
с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.
* Доверие – это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет", а ты
отвечаешь: "Пусть гуляет…, он тепло одет".
* Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
* Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.
* Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,
сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
* В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
* Этот звонок в полицию запомнится:
-"Алло, застукала я супруга с любовницей."
-"Гражданка, а сюда, зачем звоните?"
-"Так я застукала-то насмерть ... Извините ..."
* Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? По разному...
Например, замолчать...
* Внимательно слушая женщину ты помогаешь и ей понять,
что же она хотела сказать.
* Ну, как всегда, анек, но быль:
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30,
оба с подносами. Подлетает сцыкуха, орет:
- "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня
на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
Парень: - Ма-ам... Ну, наверно, это ЛУЧШИЙ КОМПЛИМЕНТ?!...
[550x100]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Умею молчать на семи языках. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»