Пока есть возможность, живите весело.
21-12-2013 01:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[240x320]
* Оптимизм - вот роскошь великих людей.
(Луи Арагон)
* Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним.
* С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
* Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 89% вы — мандарин.
* - Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
* Все включено. Снег!?! Да пожалуйста, не вопрос! (Иерусалим)
[700x466]
* Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что
в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
* Итак скоро Новогодние застолья, считаю своим долгом напомнить всем, что
сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
* На новогоднем празднике в Халаибе египетскоого Деда Мороза и трёх его
Снегурочек было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована
снежинка.
[640x480]
* Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде Вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего -Вам
всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат каким-нибудь начальником в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на
старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
* Уже отослал в днев, да вспомнил свои стихосоветы, что написал ещё в прошлом веке:
Старайся алкоголь закусывать иль винегретом, иль овсянкой -
неважно, что ты пьёшь: коньяк иль "Абсолют", -
идёт обратно "Геркулес" легко, коль ты перенасыщен пьякой,
а винегрет - красиво вылетает, как салют.
Есть правило, что не позволит напиваться в зале ресторана:
войдя туда, ищи горбатую, иль хоть немножечко уродку;
и, как покажется она тебе красавицей с экрана -
ты, значит до кондиции дошёл и, прекращай немедленно пить водку.
(Я правило это очень строго соблюдаю,
хотя из-за него бывает и в скандалы попадаю).
* Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь".
Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
* Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать
c глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
* -Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
* Это у Шекспира - "Быть или не быть?", а у русских! -"Эх, была - не была!"
* - Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Уже шторы сияют!
* Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно
бросить петарду в винегрет!
* В России прогулка ночью, как попытка суицида.
* Почта России - ещё не всё потеряно!
* В борьбе видов за существование побеждает вид на жительство в США.
Московский Дед Мороз для бедных в ожидании в метро поезда туда.
[450x300]
* Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая
серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить
на гриме, т.к. на съёмках все и так будут синие.
* О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
* Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке... В России тоже есть
праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
* За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- А, ну конечно - год Лошади же!
* У мужика, в отличии от женщины, точка G находится при входе в желудок.
* Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
* Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
* В мире достаточно много денег. Вы бедны по трем причинам:
- платите за собственные ошибки;
- платите за чужие ошибки;
- не извлекаете выгоду из чужих ошибок.
* Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
* Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! -
сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
* Сколько ни рассказывай гадостей про Америку, жить лучше
у нас не станет.
* Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
* Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому,
что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе,
у власти - не российские чиновники ...
* Недавно Рамзан Кадыров сказал, что деньги Чечне "даёт Аллах"…
-"Так меня ещё никто не называл" — подумал Путин и выделил Чечне
ещё 10 миллиардов.
* Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы
обведен Кольцевой линией коричневого цвета...
* Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система,
иначе завтра бы случилась революция. (© Генри Форд)
* Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией,
а ещё добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую
службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
* Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внёс временные поправки в действующее законодательство.
* По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность
в Модератора РФ.
[475x650]
* Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать
опасения москвичей.
* Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден
петь под фанеру.
* В России начальство, как боль - принято терпеть.
* Когда смертельно больной граф Ростопчин узнал о восстании на
Сенатской площади, он воскликнул: "В Европе сапожники обыкновенно
затевают бунт, чтобы сделаться господами, а у нас в России господа
взбунтовались, чтобы сделаться сапожниками!".
* Как часто мы, не понимаем друг друга … но благодаря Менделееву, мы
не только понимаем… но и уважаем друг друга.
* На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с
продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
* Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь,
чёрт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
* Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не
помещается в рот, то она для обуви.
* Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".
* Ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
* Было дело: построил дом, посадил дерево, воспитал сына и жестоко
запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни ...
* Утром пришла SMS-ка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А всё! Поздно! Я уже протрезвел ...
* - Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?
* У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если Вы в
любое время года на Канары можете удрать.
* И, вместо анека - 5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает
это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то,
на что ты готов был ради них.
[700x560]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[240x320]* Оптимизм - вот роскошь великих людей.
(Луи Арагон)
* Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним.
* С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
* Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 89% вы — мандарин.
* - Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
* Все включено. Снег!?! Да пожалуйста, не вопрос! (Иерусалим)
[700x466]* Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что
в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
* Итак скоро Новогодние застолья, считаю своим долгом напомнить всем, что
сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
* На новогоднем празднике в Халаибе египетскоого Деда Мороза и трёх его
Снегурочек было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована
снежинка.
[640x480]* Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде Вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего -Вам
всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат каким-нибудь начальником в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на
старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
* Уже отослал в днев, да вспомнил свои стихосоветы, что написал ещё в прошлом веке:
Старайся алкоголь закусывать иль винегретом, иль овсянкой -
неважно, что ты пьёшь: коньяк иль "Абсолют", -
идёт обратно "Геркулес" легко, коль ты перенасыщен пьякой,
а винегрет - красиво вылетает, как салют.
Есть правило, что не позволит напиваться в зале ресторана:
войдя туда, ищи горбатую, иль хоть немножечко уродку;
и, как покажется она тебе красавицей с экрана -
ты, значит до кондиции дошёл и, прекращай немедленно пить водку.
(Я правило это очень строго соблюдаю,
хотя из-за него бывает и в скандалы попадаю).
* Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь".
Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
* Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать
c глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
* -Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
* Это у Шекспира - "Быть или не быть?", а у русских! -"Эх, была - не была!"
* - Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Уже шторы сияют!
* Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно
бросить петарду в винегрет!
* В России прогулка ночью, как попытка суицида.
* Почта России - ещё не всё потеряно!
* В борьбе видов за существование побеждает вид на жительство в США.
Московский Дед Мороз для бедных в ожидании в метро поезда туда.
[450x300]* Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая
серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить
на гриме, т.к. на съёмках все и так будут синие.
* О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
* Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке... В России тоже есть
праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
* За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- А, ну конечно - год Лошади же!
* У мужика, в отличии от женщины, точка G находится при входе в желудок.
* Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
* Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
* В мире достаточно много денег. Вы бедны по трем причинам:
- платите за собственные ошибки;
- платите за чужие ошибки;
- не извлекаете выгоду из чужих ошибок.
* Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
* Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! -
сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
* Сколько ни рассказывай гадостей про Америку, жить лучше
у нас не станет.
* Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
* Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому,
что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе,
у власти - не российские чиновники ...
* Недавно Рамзан Кадыров сказал, что деньги Чечне "даёт Аллах"…
-"Так меня ещё никто не называл" — подумал Путин и выделил Чечне
ещё 10 миллиардов.
* Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы
обведен Кольцевой линией коричневого цвета...
* Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система,
иначе завтра бы случилась революция. (© Генри Форд)
* Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией,
а ещё добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую
службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
* Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внёс временные поправки в действующее законодательство.
* По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность
в Модератора РФ.
[475x650]* Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать
опасения москвичей.
* Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден
петь под фанеру.
* В России начальство, как боль - принято терпеть.
* Когда смертельно больной граф Ростопчин узнал о восстании на
Сенатской площади, он воскликнул: "В Европе сапожники обыкновенно
затевают бунт, чтобы сделаться господами, а у нас в России господа
взбунтовались, чтобы сделаться сапожниками!".
* Как часто мы, не понимаем друг друга … но благодаря Менделееву, мы
не только понимаем… но и уважаем друг друга.
* На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с
продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
* Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь,
чёрт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
* Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не
помещается в рот, то она для обуви.
* Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".
* Ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
* Было дело: построил дом, посадил дерево, воспитал сына и жестоко
запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни ...
* Утром пришла SMS-ка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А всё! Поздно! Я уже протрезвел ...
* - Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?
* У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если Вы в
любое время года на Канары можете удрать.
* И, вместо анека - 5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает
это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то,
на что ты готов был ради них.
[700x560]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пока есть возможность, живите весело. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»