Счастливый день - Пятница, 13-е!
13-12-2013 20:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это для меня он счастливый - получил из ремонта свой КАМПУТЕР! И вспомнил анек:
* Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю ...
- А фонарик зачем?
- Да электричества ж нет ...
* Писать вручную на бумаге удобнее, раскладку переключать не надо ...
* Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает
мышечный тонус, но, блин, совершенно не помогает вылезти из интернета ...
* Ну, вот, блин! Докатилась и до израиловки зима - в Иерусалиме снегу по колено,
да и в Хайфе пришлось включить эл.печки. А то уж думали совсем не будет её -
до 30.11. ночью +18, а днём аж до +27 доходило. В деревне Израиловка - дождь.
Сегодняшний Иерусалим
[640x428]
* На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
* Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос,
и только деньги, сука, тают!
* Почему деньги тают даже в 20-ти градусный мороз?
* Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
[480x171]
* Скоро-скоро Новый год! Радуйся планета!
Это первый Новый год после... Конца света!
* В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю
прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
* Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!
* 2014 год — год синей деревянной лошади.... встретим его достойно -
кто синий, кто в дрова !!!
* Россия вспрянет ото сна!... Хлебнет минералки и снова на боковую.
* Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня,
где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как
провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
* 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
* В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и
с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и Снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!!
* Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
* Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы
загрузить мешок подарками.
* Hу и погода ... Hу и холодрыга ... Аж мысли о сексе скукоживаются ...
[480x289]
* У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз!
и, вместо надоевщих голых задниц, они увидят много новых лиц.
* Новый Год - это геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются,
и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
* Добрый дедушка Мороз, борода из ваты, сделай всем в Кремле и Думе,
как у нас ... зарплаты.
* Дед Мороз у психотерапевта: -"Доктор, помогите! Я не верю в себя ..."
* Канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез.
Жена позвонила ему на мобильный. -"Где ты? " Тихим голосом он ответил:
- "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад,
ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить?
И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. -"Да, я помню! " сказала она.
- "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином."
* В продаже уже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
* Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
* Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму Папа Карло всю осень
давал Буратино мочегонное.
* Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остаётся 5 минут. Диктор
по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России".
После чего ребёнок спрашивает родителей: "А в кого?".
* В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок
отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января ....
* Отрыжка после еды - это как отчёт о доставке SMS.
* Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
* На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!!!
. * Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014.
* Жители Британии очень любят кататься на великах. Вот поэтому так эту страну и
называют: "Велико-британия".
* Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
* Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно
не проживает ни одной Ани.
* Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
* - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
* Не позволяйте своей руке выписать чек, за который не сможет
расплатиться Ваша задница.
* Если тебе повезло с деньгами, значит, повезёт и с судьёй.
* Примета:
если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
* Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
* В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки ...
* Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и
почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
* РЖД предложило отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их
в столыпинские... но есть и альтернативная мысль полностью отказаться от
плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
* Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней
дороги, по которым сможет пройти его армия...
[480x387]
* Задумало: если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму,
то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?
* Неплохая мысль: Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам
NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.
* Цены на российский газ делают его слезоточивым...
* Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
* Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
* Чем товар наивысшего качества отличается от просто хорошего товара?
Только рекламой, сынок, и больше ничем!
* Когда моя третья жена выходила за меня замуж, она мне пообещала,
что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось,
что этот человек – её мама.
* Девушка и попросилась на работу в радиостудию. Сказала, что хочет
делать передачи о культуре. Однако девушку на работу взяли –
голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила,
что последним русским царём был Николай 11-й…
* - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* Ну и в заключение анек о надоевшей работе:
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций
и настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и
астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне
всё это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать.
Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом
городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил
громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств
пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых
моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов
у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы
доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
[500x677]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это для меня он счастливый - получил из ремонта свой КАМПУТЕР! И вспомнил анек:
* Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю ...
- А фонарик зачем?
- Да электричества ж нет ...
* Писать вручную на бумаге удобнее, раскладку переключать не надо ...
* Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает
мышечный тонус, но, блин, совершенно не помогает вылезти из интернета ...
* Ну, вот, блин! Докатилась и до израиловки зима - в Иерусалиме снегу по колено,
да и в Хайфе пришлось включить эл.печки. А то уж думали совсем не будет её -
до 30.11. ночью +18, а днём аж до +27 доходило. В деревне Израиловка - дождь.
[640x428]* На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
* Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос,
и только деньги, сука, тают!
* Почему деньги тают даже в 20-ти градусный мороз?
* Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
[480x171]* Скоро-скоро Новый год! Радуйся планета!
Это первый Новый год после... Конца света!
* В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю
прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
* Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!
* 2014 год — год синей деревянной лошади.... встретим его достойно -
кто синий, кто в дрова !!!
* Россия вспрянет ото сна!... Хлебнет минералки и снова на боковую.
* Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня,
где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как
провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
* 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
* В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и
с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и Снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!!
* Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
* Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы
загрузить мешок подарками.
* Hу и погода ... Hу и холодрыга ... Аж мысли о сексе скукоживаются ...
[480x289]* У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз!
и, вместо надоевщих голых задниц, они увидят много новых лиц.
* Новый Год - это геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются,
и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
* Добрый дедушка Мороз, борода из ваты, сделай всем в Кремле и Думе,
как у нас ... зарплаты.
* Дед Мороз у психотерапевта: -"Доктор, помогите! Я не верю в себя ..."
* Канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез.
Жена позвонила ему на мобильный. -"Где ты? " Тихим голосом он ответил:
- "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад,
ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить?
И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. -"Да, я помню! " сказала она.
- "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином."
* В продаже уже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
* Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
* Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму Папа Карло всю осень
давал Буратино мочегонное.
* Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остаётся 5 минут. Диктор
по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России".
После чего ребёнок спрашивает родителей: "А в кого?".
* В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок
отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января ....
* Отрыжка после еды - это как отчёт о доставке SMS.
* Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
* На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!!!
. * Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014.
* Жители Британии очень любят кататься на великах. Вот поэтому так эту страну и
называют: "Велико-британия".
* Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
* Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно
не проживает ни одной Ани.
* Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
* - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
* Не позволяйте своей руке выписать чек, за который не сможет
расплатиться Ваша задница.
* Если тебе повезло с деньгами, значит, повезёт и с судьёй.
* Примета:
если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
* Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
* В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки ...
* Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и
почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
* РЖД предложило отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их
в столыпинские... но есть и альтернативная мысль полностью отказаться от
плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
* Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней
дороги, по которым сможет пройти его армия...
[480x387]* Задумало: если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму,
то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?
* Неплохая мысль: Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам
NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.
* Цены на российский газ делают его слезоточивым...
* Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
* Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
* Чем товар наивысшего качества отличается от просто хорошего товара?
Только рекламой, сынок, и больше ничем!
* Когда моя третья жена выходила за меня замуж, она мне пообещала,
что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось,
что этот человек – её мама.
* Девушка и попросилась на работу в радиостудию. Сказала, что хочет
делать передачи о культуре. Однако девушку на работу взяли –
голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила,
что последним русским царём был Николай 11-й…
* - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* Ну и в заключение анек о надоевшей работе:
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций
и настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и
астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне
всё это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать.
Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом
городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил
громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств
пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых
моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов
у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы
доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
[500x677]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Счастливый день - Пятница, 13-е! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»