На пенсию души никогда не спеши.
03-12-2013 16:27
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и
поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
* Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать
и в руки не даётся.
* Когда жизнь вручает нам лимон, надо попросить ещё текилы и соли?
* Мне кажется, что из всех головоломок самая простая и надёжная -
это монтировка.
* Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же ночью.
* 1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м?
* Мизулина - блюдило нравственности, Вашими бы устами да помолчать ...
* Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему
значительно возрастают!
* Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.
* Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
* Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься ...
* Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге
даже на танке не проедешь!..
* Девиз политтехнологов: "Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!"
[700x612]
* Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании ...
* Папа Бенедикт 16-й встретился с Александром Лукашенко и получил
от него личное благословение ...
* Требyется человек для практики начинающего киллера.
* - Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.
* Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
* Утро добрым не бывает. Утpо вечеpа бодyнее ...
* Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
* - Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он, вроде, не пьёт...
- Зато я не просыхаю.
* Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают
внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место ...
* Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена о своем: - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела ...
* "У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж,
выползая из спальни.
* Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит
любые ваши прихоти, а с женой мужу за его деньги придется исполнять все её.
* - Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже
две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
* Он же сам променял ребро на рога.
[700x616]
* Гинеколог спрашивает: - Будет ли папа ребенка присутствовать при родах?
- Не думаю, доктор, побережем его здоровье, дабы не потребовалось лечение, –
он с моим мужем не очень-то ладит.
* С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь только
в том случае, когда один из его углов - "тупой".
* Мужику в командировке приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам,
что ваш супружеский долг погашен."
* Философия гинеколога в клинике: "Все нaши беды от статистики интима.
Из миллионов пышущих здоровьем спермaтозоидов до финишa добирaются
только сaмые шустрые, но не сaмые умные."
* Цветы жизни:
На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел
за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока
принёс учителю, а там - разные цветы на могилках, а могилки на фоне заката
с именами всех одноклассников ...
* Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь
на достигнутом: научите её говорить.
* А напоследок - сладкая притча:
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказа л:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам ...
[480x412]
* Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и
поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
* Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать
и в руки не даётся.
* Когда жизнь вручает нам лимон, надо попросить ещё текилы и соли?
* Мне кажется, что из всех головоломок самая простая и надёжная -
это монтировка.
* Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же ночью.
* 1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м?
* Мизулина - блюдило нравственности, Вашими бы устами да помолчать ...
* Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему
значительно возрастают!
* Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.
* Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
* Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься ...
* Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге
даже на танке не проедешь!..
* Девиз политтехнологов: "Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!"
[700x612]* Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании ...
* Папа Бенедикт 16-й встретился с Александром Лукашенко и получил
от него личное благословение ...
* Требyется человек для практики начинающего киллера.
* - Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.
* Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
* Утро добрым не бывает. Утpо вечеpа бодyнее ...
* Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
* - Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он, вроде, не пьёт...
- Зато я не просыхаю.
* Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают
внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место ...
* Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена о своем: - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела ...
* "У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж,
выползая из спальни.
* Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит
любые ваши прихоти, а с женой мужу за его деньги придется исполнять все её.
* - Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже
две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
* Он же сам променял ребро на рога.
[700x616]* Гинеколог спрашивает: - Будет ли папа ребенка присутствовать при родах?
- Не думаю, доктор, побережем его здоровье, дабы не потребовалось лечение, –
он с моим мужем не очень-то ладит.
* С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь только
в том случае, когда один из его углов - "тупой".
* Мужику в командировке приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам,
что ваш супружеский долг погашен."
* Философия гинеколога в клинике: "Все нaши беды от статистики интима.
Из миллионов пышущих здоровьем спермaтозоидов до финишa добирaются
только сaмые шустрые, но не сaмые умные."
* Цветы жизни:
На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел
за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока
принёс учителю, а там - разные цветы на могилках, а могилки на фоне заката
с именами всех одноклассников ...
* Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь
на достигнутом: научите её говорить.
* А напоследок - сладкая притча:
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказа л:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам ...
[480x412]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На пенсию души никогда не спеши. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»