Знание закона не освобождает от соблазна.
29-11-2013 02:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[373x397]
* Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
* Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
* Самое главное в жизни - не дать себя обвести мелом.
* Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
* Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
* Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека
ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
* Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и
"Почему так хреново?"
* Задолбали эти переводчики Библии! Зимой Иисус по воде ходил, ЗИМОЙ!!!
* Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?
* Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать,
скатертью дорожка!
* Хуже всего курить траву эфиопским детям - пробивает на хавчик, а нечего.
* Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....
* Новый персонаж в психиатрии: "Пациент постоянно пердит - считает
себя Газпромом."
* Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают,
что мы жарили людей.
* Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв.
* Новости спорта.
Продолжают приходить к финишу по спортивному ориентированию
1998 года эстонские участники соревнований.
* Золотое правило политиков: один раз сделай, семь раз похвались ...
* Если бы не прогрессирующий склероз - Путин бы постоянно думал о своём народе.
[480x348]
* Только в коллективе ничтожество обретает силу.
* Только расправишь крылья, как сразу вокруг тебя одни СТЕРВЫ И СТЕРВЯТНИКИ.
* Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют
есть лимон, не меняя выражения лица.
* Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
* Если наш человек берёт в кредит большую сумму на длительный период
под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких
надежд на выздоровление.
* Два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги – мелкие.
* Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
* Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает коллекцию
последних слов своих пациентов.
* Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.
* Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
* В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”.
Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.
* Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.
* Знаете, почему российские чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
Им нужно очень много вазелина.
* Не смешите царя зверей законами джунглей!
* - У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности ...
* Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны
решить, чей адвокат лучше.
* Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила
выделенные на неё средства и скрылась с ними в Тихом океане.
* Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое,
бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
* В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять
специального человека, который бы присматривал за местом президента.
* Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и
психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за
такую зарплату работать не будут ...
* Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху.
Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
* Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд.
* Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие
всё исправляет.
* Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
* Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни.
* Аист, который несёт младенца в Россию, не смотрит ребёнку в глаза.
* Не стоит ожидать королевского великодушия от пешки, вышедшей в ферзи.
* Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
* Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
* Живи как можешь, если нельзя как хочется.
* Что круче: чёрный пояс по каратэ или белая резинка от трусов по плаванию?
* Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружают
на дно Байкала. Отправляют на Северный полюс. В московское метро ...
Куда бы его ещё засунуть?! О! Кажется я знаю ... И даже знаю кому ...
[604x476]
* Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
* В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
* ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат,
не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.
* Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу,
то в среднем у вас куриный суп.
* Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо
добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся "потерпевшими".
* Почему Россия непобедима? Да потому что я в ней родился, но мне всё равно
страшно, а каково захватчикам!!!
[700x441]
* Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.
* - А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
* Кавказские блохи, услышав лезгинку, затопчут ли собаку насмерть?
* Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят
в Вашу дверь, от настоящих судебных приставов? Просто не открывать.
Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы
срежут дверные петли "болгаркой".
* Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков
надо рассадить по фэн-шую ... по камерам.
* Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров
американскими спецслужбами. Но ещё больше возмущены лидеры держав,
которых США не прослушивали.
* Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
* Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США,
у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придется переселиться в
опустевшие теплые страны.
[580x343]
* Если госдума приняла какой-то новый закон, это не значит, что он будет исполняться.
Это значит, что в случае надобности у властей будет лишний повод Вас посадить!
* У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
* Собаки, гавкающие на автомобили - это души уволенных гаишников ?
* Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его
остановил лично апостол Пётр.
* Не анек - быль:
Было это ещё в учебке в славном городе Ломоносове. Повезли нас на стрельбы.
В программе значилось ещё и метание гранат.
В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё
военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек,
из-за которого надо кидать гранату в чисто поле.
Мичман Воробьёв уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната,
это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и
швыряешь подальше… потом рапортуешь наблюдающему командованию
какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой!
Мичман побелел заметно на фоне покрышек…
А бравый матросик догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась -
такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней
в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я
кольцо забыл вытащить".
Было улыбчиво, но не сразу…
P.S.* Сидя у компа помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку или яйца
сразу, как только прекращает их ВАРИТЬ.
[580x466]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[373x397]* Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
* Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
* Самое главное в жизни - не дать себя обвести мелом.
* Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
* Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
* Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека
ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
* Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и
"Почему так хреново?"
* Задолбали эти переводчики Библии! Зимой Иисус по воде ходил, ЗИМОЙ!!!
* Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?
* Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать,
скатертью дорожка!
* Хуже всего курить траву эфиопским детям - пробивает на хавчик, а нечего.
* Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....
* Новый персонаж в психиатрии: "Пациент постоянно пердит - считает
себя Газпромом."
* Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают,
что мы жарили людей.
* Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв.
* Новости спорта.
Продолжают приходить к финишу по спортивному ориентированию
1998 года эстонские участники соревнований.
* Золотое правило политиков: один раз сделай, семь раз похвались ...
* Если бы не прогрессирующий склероз - Путин бы постоянно думал о своём народе.
[480x348]* Только в коллективе ничтожество обретает силу.
* Только расправишь крылья, как сразу вокруг тебя одни СТЕРВЫ И СТЕРВЯТНИКИ.
* Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют
есть лимон, не меняя выражения лица.
* Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
* Если наш человек берёт в кредит большую сумму на длительный период
под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких
надежд на выздоровление.
* Два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги – мелкие.
* Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
* Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает коллекцию
последних слов своих пациентов.
* Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.
* Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
* В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”.
Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.
* Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.
* Знаете, почему российские чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
Им нужно очень много вазелина.
* Не смешите царя зверей законами джунглей!
* - У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности ...
* Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны
решить, чей адвокат лучше.
* Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила
выделенные на неё средства и скрылась с ними в Тихом океане.
* Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое,
бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
* В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять
специального человека, который бы присматривал за местом президента.
* Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и
психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за
такую зарплату работать не будут ...
* Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху.
Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
* Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд.
* Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие
всё исправляет.
* Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
* Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни.
* Аист, который несёт младенца в Россию, не смотрит ребёнку в глаза.
* Не стоит ожидать королевского великодушия от пешки, вышедшей в ферзи.
* Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
* Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
* Живи как можешь, если нельзя как хочется.
* Что круче: чёрный пояс по каратэ или белая резинка от трусов по плаванию?
* Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружают
на дно Байкала. Отправляют на Северный полюс. В московское метро ...
Куда бы его ещё засунуть?! О! Кажется я знаю ... И даже знаю кому ...
[604x476]* Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
* В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
* ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат,
не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.
* Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу,
то в среднем у вас куриный суп.
* Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо
добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся "потерпевшими".
* Почему Россия непобедима? Да потому что я в ней родился, но мне всё равно
страшно, а каково захватчикам!!!
[700x441]* Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.
* - А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
* Кавказские блохи, услышав лезгинку, затопчут ли собаку насмерть?
* Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят
в Вашу дверь, от настоящих судебных приставов? Просто не открывать.
Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы
срежут дверные петли "болгаркой".
* Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков
надо рассадить по фэн-шую ... по камерам.
* Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров
американскими спецслужбами. Но ещё больше возмущены лидеры держав,
которых США не прослушивали.
* Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
* Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США,
у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придется переселиться в
опустевшие теплые страны.
[580x343]* Если госдума приняла какой-то новый закон, это не значит, что он будет исполняться.
Это значит, что в случае надобности у властей будет лишний повод Вас посадить!
* У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
* Собаки, гавкающие на автомобили - это души уволенных гаишников ?
* Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его
остановил лично апостол Пётр.
* Не анек - быль:
Было это ещё в учебке в славном городе Ломоносове. Повезли нас на стрельбы.
В программе значилось ещё и метание гранат.
В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё
военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек,
из-за которого надо кидать гранату в чисто поле.
Мичман Воробьёв уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната,
это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и
швыряешь подальше… потом рапортуешь наблюдающему командованию
какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой!
Мичман побелел заметно на фоне покрышек…
А бравый матросик догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась -
такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней
в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я
кольцо забыл вытащить".
Было улыбчиво, но не сразу…
P.S.* Сидя у компа помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку или яйца
сразу, как только прекращает их ВАРИТЬ.
[580x466]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Знание закона не освобождает от соблазна. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»