До Пятницы с пивом далеко, можно поговорить о женщиНАХ.
12-11-2013 13:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Теперь же я люблю только думать.
* Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся
гормоны, или лучшее знание людей.
* Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я
дракона ухайдокал, милая же была зверушка ...
* Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно
становится тогда, когда он вырывает их обратно.
* Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность
любви на единицу веса постепенно падает.
* Чего хотят женщины? -Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
* Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно
верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с
мужчинами и порнофильмами ...
* Влюблённые, знайте: секс под звёздным небом, на сеновале и пусть даже с
грязными намерениями - самый экологически чистый на свете.
* Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы,
если бы вы не начали жить вдвоём.
* Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения
может выясниться, правильно ли сделан выбор.
* Старый дед заходит в аптеку и просит срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: - Дедуля, да зачем вам?
Дед в ответ: - Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира,
машина, дача имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе. Но жениться
на них по залёту не хочу.
Аптекарша: - Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед: - Да?! Галкин тоже так думал...
* Вино налито, один говорит: - А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит: - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала,
а здоровья не хватило …
* До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно ещё и развестись!
[560x420]
* К сведению мужей со стажем:
Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
* Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!
* Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать
одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет
с визитом к любовнице.
* Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретёт тест, который будет показывать
не только, что женщина беременна, но и от кого.
* Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.)))
* Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто это не объяснили ...)
[543x604]
* По мнению жён, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный
до-статок и надёжный до-смотр за мужем.
* Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно ...
* Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и
с пряжкой, он и не подозревал, что это ... три пары!
* Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она
уже придумала, как отомстить.
* Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду,
что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
* Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
* Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
* Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу.
* - Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
* Еврейская женщина русской,
отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст.
* Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит -
наверное, он трансвестит.
* Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.
* - А у нас весна в отношениях.
- Все цветёт и пахнет?!
- Не-а, говно всё оттаяло и наружу полезло...
* - Семен, а где твоя тёща?
- На кладбище.
- Везёт же тебе.
- Ничего не везёт. Оградку у тестя покрасит и вернётся.
* Хокку:
Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.
* Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний ...
[700x391]
* Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину
у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть
любимая женщина.
* Мужчины изменяют не жёнам, а надоевшим сексуальным партнёршам.
* Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
* Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Да-а-а-а. Как будто
пьяный мужик своему х*ю великий командир!
* Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или
между двумя людьми, любящими ceкc.
* Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая,
а мужчина засыпает, как убитый.
* Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик –
тем, чем надо.
[480x495]
* Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает
непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
* Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- "Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало". И обращаясь к девушке: -"Я тебя подвезу, ты где работаешь?"
- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.
* Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы
при наличии только лишь одного просака между ног.
* В продаже новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
* Процесс её духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
* Блондинка рассказывает: - Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая с таким же окрасом: - Ну и как, вопросы сложные?
[425x237]
* Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
* Приходит муж домой, а жена в постели с любовником, посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
* Он прожил с женой лет двадцать, желая убить нередко, но всё никак не мог
дождаться состояния аффекта.
* Недооценивая женщин, мы переоцениваем себя.
* Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если
она станет твоей мачехой.
* Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут
сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
* Боян ещё совдеповских времён:
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит: - Такого быть не может!
- Да вот доказательство — женские трусы принёс.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул
и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет комиссия из обкома. И
переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
* - Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
[450x675]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Теперь же я люблю только думать.
* Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся
гормоны, или лучшее знание людей.
* Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я
дракона ухайдокал, милая же была зверушка ...
* Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно
становится тогда, когда он вырывает их обратно.
* Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность
любви на единицу веса постепенно падает.
* Чего хотят женщины? -Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
* Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно
верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с
мужчинами и порнофильмами ...
* Влюблённые, знайте: секс под звёздным небом, на сеновале и пусть даже с
грязными намерениями - самый экологически чистый на свете.
* Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы,
если бы вы не начали жить вдвоём.
* Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения
может выясниться, правильно ли сделан выбор.
* Старый дед заходит в аптеку и просит срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: - Дедуля, да зачем вам?
Дед в ответ: - Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира,
машина, дача имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе. Но жениться
на них по залёту не хочу.
Аптекарша: - Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед: - Да?! Галкин тоже так думал...
* Вино налито, один говорит: - А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит: - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала,
а здоровья не хватило …
* До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно ещё и развестись!
[560x420]* К сведению мужей со стажем:
Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
* Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!
* Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать
одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет
с визитом к любовнице.
* Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретёт тест, который будет показывать
не только, что женщина беременна, но и от кого.
* Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.)))
* Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто это не объяснили ...)
[543x604]* По мнению жён, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный
до-статок и надёжный до-смотр за мужем.
* Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно ...
* Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и
с пряжкой, он и не подозревал, что это ... три пары!
* Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она
уже придумала, как отомстить.
* Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду,
что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
* Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
* Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
* Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу.
* - Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
* Еврейская женщина русской,
отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст.
* Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит -
наверное, он трансвестит.
* Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.
* - А у нас весна в отношениях.
- Все цветёт и пахнет?!
- Не-а, говно всё оттаяло и наружу полезло...
* - Семен, а где твоя тёща?
- На кладбище.
- Везёт же тебе.
- Ничего не везёт. Оградку у тестя покрасит и вернётся.
* Хокку:
Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.
* Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний ...
[700x391]* Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину
у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть
любимая женщина.
* Мужчины изменяют не жёнам, а надоевшим сексуальным партнёршам.
* Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
* Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Да-а-а-а. Как будто
пьяный мужик своему х*ю великий командир!
* Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или
между двумя людьми, любящими ceкc.
* Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая,
а мужчина засыпает, как убитый.
* Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик –
тем, чем надо.
[480x495]* Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает
непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
* Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- "Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало". И обращаясь к девушке: -"Я тебя подвезу, ты где работаешь?"
- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.
* Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы
при наличии только лишь одного просака между ног.
* В продаже новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
* Процесс её духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
* Блондинка рассказывает: - Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая с таким же окрасом: - Ну и как, вопросы сложные?
[425x237]* Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
* Приходит муж домой, а жена в постели с любовником, посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
* Он прожил с женой лет двадцать, желая убить нередко, но всё никак не мог
дождаться состояния аффекта.
* Недооценивая женщин, мы переоцениваем себя.
* Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если
она станет твоей мачехой.
* Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут
сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
* Боян ещё совдеповских времён:
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит: - Такого быть не может!
- Да вот доказательство — женские трусы принёс.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул
и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет комиссия из обкома. И
переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
* - Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
[450x675]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник До Пятницы с пивом далеко, можно поговорить о женщиНАХ. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»