Мы свободны только в своём падении.
29-10-2013 18:02
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
* Если вы сорвались с трёх букв, то это не даёт вам право других посылать туда же.
* Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.
* Запретили мат, так теперь все ругаются на своём языке:
- Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?!
- NaH UI (натрий-эйч ю ай)
- Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
- ?
- V Pi Z D U (ви пи зет ди ю)
* Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
* И сотворил человек Бога по образу и подобию своему ...
* Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
* - Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
* Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в
щели клавиатуры на зиму.
* Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня нет денег.
* Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой ...
* У меня в роду не было евреев, я первый.
* Входя в доверие, закрывайте за собой дверь.
* Верю ли я в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленый сырок.
* Попробовав хоть раз выполнить обещанное - охота обещать пропадает напрочь.
* Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга ...
* Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться.
* Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше?!!
* Легче получить прощение, чем разрешение!
* - Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
* Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения!!!
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается ...
* Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
[600x629]
* Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то
вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
* Пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки". Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла".
Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести".
* Всё, доигрались - в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы
с нашими органами внутренних дел!
* Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесeте слово "наркотики",
ещё и получите бесплатно колоноскопию!
* - Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...
- Ага.. И трахаться без женщины...
* Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся.
* Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный
человек скажет - "продавец широкого профиля".
* Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом,
стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. (c) /Уинстон Черчилль/
* В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также
доску, часы, стул и стол. /Ильф и Петров/
* Кто Истину в вине не нашёл, теперь пьет водку.
* Когда соображают на троих, двух мнений быть не может.
* Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
* Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
* Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
* Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда их там находишь.
[636x539]
* Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить на стол
пустую бутылку! Её место только под столом.
* Юридическое: если есть "автоответчик", то где-то должен быть и "автоистец".
* Товар дешевле, не у производителя или у дилера - дешевле всего товар у сторожа.
* Вот зря, как мне кажется, выпускают новый Айфон с отпечатком пальца. Ведь теперь
гопнику вместе с отжатым Айфоном ещё и палец терпилы придётся отрубать.
* Взяточник в тюрьме стал понимать выражение: "ни дать, ни взять".
* Частная собственность умножает капитал, а коллективная его делит.
* Если Вас не радуют деньги, значит, их у Вас нет.
* Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
* Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. Господи, да я
с ними легко бы расстался, но пока встретиться никак не могу.
* Где отмываются деньги, иногда выясняется, но где они сушатся - никогда.
* Бандидат в Президенты.
* В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
* Говорить судебным приставам "до свидания" - дурная примета ...
* Если бы все налогоплательщики знали, на что идут их налоги - кто бы тогда их платил?!
* В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело,
что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
* Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках,
московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
* Криминальная хроника: Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню
за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и
отметили Сидорова солидной денежной премией.
* Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру
повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически
вырастет сразу на пять процентов.
* Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
* Страшно, когда проводниками новых идей становятся медные лбы.
* За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу - потому, что негоже когда врача
иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
* Сдаётся мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее,
чем нынешние выпускники кучи институтов.
* Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа.
* У нас своих полно открытий:
на кризис хватит инноваций
и ВВП спасёт Бастрыкин -
готов конвейер фабрикаций.
* Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни!!!
* На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.
* Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!
* Судья: - Вы признаёте себя виновным в том, что публично оскорбили первое лицо
государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса!"
- Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор: - Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!
* Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну,
просто сжигая деньги.
* Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
В ответ олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
* - Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания ГосДумы ...
* Правительство признало, что количество секс-бомб растет и выделило средства на
строительство секс-бомбоубежищ в столице страны.
* - Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
- Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний ... Но, если вы
не против безналичного расчета ...
* Монреаль. Неизвестные подожгли старейшую свалку этого города. В огне погибли
более двухсот тонн уникального мусора конца ХХ века.
* У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим.
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения ...
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.
[700x530]
* Притча вместо анека (чтоб не подумали плохо - ни в коем случае не о Путине)
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался
до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный
маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла
оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
==========================================================
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от
понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащенном ритме,
стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной
производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
==========================================================
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
[450x296]
* Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
* Если вы сорвались с трёх букв, то это не даёт вам право других посылать туда же.
* Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.
* Запретили мат, так теперь все ругаются на своём языке:
- Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?!
- NaH UI (натрий-эйч ю ай)
- Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
- ?
- V Pi Z D U (ви пи зет ди ю)
* Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
* И сотворил человек Бога по образу и подобию своему ...
* Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
* - Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
* Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в
щели клавиатуры на зиму.
* Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня нет денег.
* Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой ...
* У меня в роду не было евреев, я первый.
* Входя в доверие, закрывайте за собой дверь.
* Верю ли я в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленый сырок.
* Попробовав хоть раз выполнить обещанное - охота обещать пропадает напрочь.
* Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга ...
* Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться.
* Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше?!!
* Легче получить прощение, чем разрешение!
* - Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
* Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения!!!
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается ...
* Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
[600x629]* Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то
вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
* Пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки". Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла".
Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести".
* Всё, доигрались - в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы
с нашими органами внутренних дел!
* Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесeте слово "наркотики",
ещё и получите бесплатно колоноскопию!
* - Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...
- Ага.. И трахаться без женщины...
* Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся.
* Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный
человек скажет - "продавец широкого профиля".
* Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом,
стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. (c) /Уинстон Черчилль/
* В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также
доску, часы, стул и стол. /Ильф и Петров/
* Кто Истину в вине не нашёл, теперь пьет водку.
* Когда соображают на троих, двух мнений быть не может.
* Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
* Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
* Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
* Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда их там находишь.
[636x539]* Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить на стол
пустую бутылку! Её место только под столом.
* Юридическое: если есть "автоответчик", то где-то должен быть и "автоистец".
* Товар дешевле, не у производителя или у дилера - дешевле всего товар у сторожа.
* Вот зря, как мне кажется, выпускают новый Айфон с отпечатком пальца. Ведь теперь
гопнику вместе с отжатым Айфоном ещё и палец терпилы придётся отрубать.
* Взяточник в тюрьме стал понимать выражение: "ни дать, ни взять".
* Частная собственность умножает капитал, а коллективная его делит.
* Если Вас не радуют деньги, значит, их у Вас нет.
* Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
* Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. Господи, да я
с ними легко бы расстался, но пока встретиться никак не могу.
* Где отмываются деньги, иногда выясняется, но где они сушатся - никогда.
* Бандидат в Президенты.
* В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
* Говорить судебным приставам "до свидания" - дурная примета ...
* Если бы все налогоплательщики знали, на что идут их налоги - кто бы тогда их платил?!
* В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело,
что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
* Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках,
московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
* Криминальная хроника: Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню
за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и
отметили Сидорова солидной денежной премией.
* Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру
повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически
вырастет сразу на пять процентов.
* Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
* Страшно, когда проводниками новых идей становятся медные лбы.
* За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу - потому, что негоже когда врача
иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
* Сдаётся мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее,
чем нынешние выпускники кучи институтов.
* Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа.
* У нас своих полно открытий:
на кризис хватит инноваций
и ВВП спасёт Бастрыкин -
готов конвейер фабрикаций.
* Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни!!!
* На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.
* Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!
* Судья: - Вы признаёте себя виновным в том, что публично оскорбили первое лицо
государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса!"
- Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор: - Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!
* Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну,
просто сжигая деньги.
* Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
В ответ олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
* - Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания ГосДумы ...
* Правительство признало, что количество секс-бомб растет и выделило средства на
строительство секс-бомбоубежищ в столице страны.
* - Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
- Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний ... Но, если вы
не против безналичного расчета ...
* Монреаль. Неизвестные подожгли старейшую свалку этого города. В огне погибли
более двухсот тонн уникального мусора конца ХХ века.
* У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим.
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения ...
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.
[700x530]* Притча вместо анека (чтоб не подумали плохо - ни в коем случае не о Путине)
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался
до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный
маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла
оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
==========================================================
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от
понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащенном ритме,
стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной
производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
==========================================================
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
[450x296]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мы свободны только в своём падении. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»