Цените книги – источник фиги!
20-10-2013 17:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я знаю, что я не знаю ещё больше, чем не знал Сократ!
* Непредсказуемый историк - может невзначай написать и правду.
* Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.
* Главное в разговоре – знать, о чем ты говоришь!
* Современная цивилизация - обмен ценностей на удобства.
* Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто так мастерски,
как он сам, его не накалывает.
* Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
* Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.
* Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее
и глупее чем он.
* Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это всё равно, что выделять водку
на борьбу с пьянством.
* "Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!
* Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они
непременно отложатся новым хламом на балконе и антресолях, жиром на животе.
* Задумало: если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным
существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека,
а дельфин, который не работает вообще?
* Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся
окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
* Пиздец уже не крадется незаметно, как раньше, а встал в полный рост и приближается.
* Чем твёрже валюта, тем больнее бьёт при своём падении.
* Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно.
* Где хорошо, там и ... тоска по Родине.
* Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу.
Ведь их работа — ненавидеть людей.
* Столько работы, заявление на увольнение некогда написать ...
* Пожелание врагам: чтобы у вас всё хорошо сложилось карточным домиком.
* Минута смеха добавляет год жизни, причём условно!
* Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего - не жалуется.
* Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в
два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
* Полезный совет: Если взять и купить чёрные крУжки, то из одного пакетика чая —
можно заварить неограниченное количество кружек чая!
* Продавцы супермаркетов, как собаки - свежий товар подальше зарывают.
* В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
* Беспорядок - это порядок, в который вселился бес.
* Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
* В стране дураков всегда требуются герои ...
* Плохая дорога всегда запоминается лучше.
* Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
* Гробовщики, могильщики ... Культурный человек скажет - "упаковщики".
* Чтобы служба в армии считалась престижным занятием, она должна быть
привилегией для богатых, а не ярмом для бедных.
* Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
* На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать её
не стали, поскольку вор наказал себя сам.
* Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
* В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники "Глонас"
после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
* Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому
в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
* Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом
в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
* Ничто не сравнится с российской смекалкой (ни в одном языке даже слова такого нет):
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража
надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
* Нельзя впихнуть не впихуемое, но всё по правилам, ГАИ придраться не к чему.
[700x519]
* Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, обьехать не мог?!
Парень: - Боялся, что бензина не хватит.
* Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану
не долбанёшь, он ничего не показывает.
* Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров
сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
* - И всё-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге
согласилась покупать по 360?!
- Похоже, что ты дурак! Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.
* Умный не тот, кто смеётся над глупостью, а тот, кто ею пользуется.
* Круглые дураки не догадываются о том, что они Идеальны.
* Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.
* Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам
на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать:
правительство, чиновников и полмиллиона чеченцев".
* Маникюр - медикам, педикюр – педикам.
* Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
* 43-летний житель Уэльса весит более 234 кг. Согласно правилам авиакомпании
(её название не сообщается), пассажиры весом свыше 127 кг должны покупать
дополнительное место. Так и поступил Прайс при приобретении билетов до
Ирландии и обратно. На рейсе до Ирландии валлийцу достались кресла в одном ряду,
но одно место было у прохода, а другое — у окна. "На обратном пути из Ирландии
одно место было в 17-м ряду, другое — в 19-м", - рассказал Прайс. Он добавил,
что в аэропорту ему пришлось объяснять сотрудникам перевозчика, почему у него
два билета на один рейс.
[610x305]
* Тот, кто ищет спокойствия, должен избегать женщин – этого вечного источника
споров и треволнений.
* К чему приводит знакомство: отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.
* Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои
обязанности, а проблемы увеличить во столько раз, сколько будет детей в браке.
* Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.
* Единственный мужчина, который на самом деле не может обходиться
без женщин – гинеколог.
* Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.
[480x401]
* - Слышь, Пятровна, раньше детЯм говорили, что их находять в капусте ...
- А вот таперича, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
* Внук спросил у деда: Как думаешь, почему сейчас в семьях мало детей? На что тот ответил:
Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот - откуда ж дети-то?
* Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема состоит в том,
что после свадебной церемонии приходится жить вместе.
* Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок,
тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
* Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте её
тестом на отцовство!
* Прежде чем уехать в командировку муж нашей знакомой, провёл со ней
профилактическую работу: сводил на "Отелло". ))
* Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время
от времени он изменяет тебе с твоей женой.
* Говорят, что одиночество — это когда тебя не понимают(( Таки нет! Одиночество - это
когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное — это так, временные затруднения.
* Ну и, истессина, детский анек:
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке и дёргает
её за юбку, в углу стоит и ревёт третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной
посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается...
[700x649]
* Умение уйти вежливо - ничто, по сравнению с талантом уйти вовремя.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я знаю, что я не знаю ещё больше, чем не знал Сократ!
* Непредсказуемый историк - может невзначай написать и правду.
* Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.
* Главное в разговоре – знать, о чем ты говоришь!
* Современная цивилизация - обмен ценностей на удобства.
* Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто так мастерски,
как он сам, его не накалывает.
* Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
* Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.
* Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее
и глупее чем он.
* Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это всё равно, что выделять водку
на борьбу с пьянством.
* "Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!
* Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они
непременно отложатся новым хламом на балконе и антресолях, жиром на животе.
* Задумало: если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным
существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека,
а дельфин, который не работает вообще?
* Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся
окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
* Пиздец уже не крадется незаметно, как раньше, а встал в полный рост и приближается.
* Чем твёрже валюта, тем больнее бьёт при своём падении.
* Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно.
* Где хорошо, там и ... тоска по Родине.
* Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу.
Ведь их работа — ненавидеть людей.
* Столько работы, заявление на увольнение некогда написать ...
* Пожелание врагам: чтобы у вас всё хорошо сложилось карточным домиком.
* Минута смеха добавляет год жизни, причём условно!
* Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего - не жалуется.
* Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в
два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
* Полезный совет: Если взять и купить чёрные крУжки, то из одного пакетика чая —
можно заварить неограниченное количество кружек чая!
* Продавцы супермаркетов, как собаки - свежий товар подальше зарывают.
* В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
* Беспорядок - это порядок, в который вселился бес.
* Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
* В стране дураков всегда требуются герои ...
* Плохая дорога всегда запоминается лучше.
* Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
* Гробовщики, могильщики ... Культурный человек скажет - "упаковщики".
* Чтобы служба в армии считалась престижным занятием, она должна быть
привилегией для богатых, а не ярмом для бедных.
* Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
* На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать её
не стали, поскольку вор наказал себя сам.
* Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
* В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники "Глонас"
после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
* Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому
в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
* Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом
в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
* Ничто не сравнится с российской смекалкой (ни в одном языке даже слова такого нет):
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража
надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
* Нельзя впихнуть не впихуемое, но всё по правилам, ГАИ придраться не к чему.
[700x519]* Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, обьехать не мог?!
Парень: - Боялся, что бензина не хватит.
* Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану
не долбанёшь, он ничего не показывает.
* Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров
сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
* - И всё-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге
согласилась покупать по 360?!
- Похоже, что ты дурак! Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.
* Умный не тот, кто смеётся над глупостью, а тот, кто ею пользуется.
* Круглые дураки не догадываются о том, что они Идеальны.
* Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.
* Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам
на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать:
правительство, чиновников и полмиллиона чеченцев".
* Маникюр - медикам, педикюр – педикам.
* Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
* 43-летний житель Уэльса весит более 234 кг. Согласно правилам авиакомпании
(её название не сообщается), пассажиры весом свыше 127 кг должны покупать
дополнительное место. Так и поступил Прайс при приобретении билетов до
Ирландии и обратно. На рейсе до Ирландии валлийцу достались кресла в одном ряду,
но одно место было у прохода, а другое — у окна. "На обратном пути из Ирландии
одно место было в 17-м ряду, другое — в 19-м", - рассказал Прайс. Он добавил,
что в аэропорту ему пришлось объяснять сотрудникам перевозчика, почему у него
два билета на один рейс.
[610x305]* Тот, кто ищет спокойствия, должен избегать женщин – этого вечного источника
споров и треволнений.
* К чему приводит знакомство: отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.
* Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои
обязанности, а проблемы увеличить во столько раз, сколько будет детей в браке.
* Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.
* Единственный мужчина, который на самом деле не может обходиться
без женщин – гинеколог.
* Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.
[480x401]* - Слышь, Пятровна, раньше детЯм говорили, что их находять в капусте ...
- А вот таперича, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
* Внук спросил у деда: Как думаешь, почему сейчас в семьях мало детей? На что тот ответил:
Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот - откуда ж дети-то?
* Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема состоит в том,
что после свадебной церемонии приходится жить вместе.
* Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок,
тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
* Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте её
тестом на отцовство!
* Прежде чем уехать в командировку муж нашей знакомой, провёл со ней
профилактическую работу: сводил на "Отелло". ))
* Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время
от времени он изменяет тебе с твоей женой.
* Говорят, что одиночество — это когда тебя не понимают(( Таки нет! Одиночество - это
когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное — это так, временные затруднения.
* Ну и, истессина, детский анек:
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке и дёргает
её за юбку, в углу стоит и ревёт третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной
посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается...
[700x649]* Умение уйти вежливо - ничто, по сравнению с талантом уйти вовремя.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Цените книги – источник фиги! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»