От нашего стола - вашему стулу.
05-10-2013 18:02
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сегодня в СУББОТУ понял фразу "вставать с петухами"... С 7.30 утра звонят одни "пидорасы"!
[450x576]
* Пятница - это такой день, когда хочется, что бы Завтра длилось и длилось.
* Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки
установленного будильника.
* Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.
* В борьбе с самим собой обычно не хватает строго тренера.
* Слава Богу, что Интернет появился в 2000-м, а не в 1950-м году. У меня хотя бы было детство.
* Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
* Вот написал это и вспомнил ТВ-передачу "Угадай мелодию!", посему решил предложить
игру "Угадай песню!" - всё-таки суббота, есть время подумать и не о работе:
Вопрос 1: В какой песне звучит о жестоком обращении с женщиной?
Вопрос 2: Как успокоить женщину, подозревающую мужа в измене?
Вопрос 3:Каков нетрадиционный подход к вечной теме?
Вопрос 4: В чём может обвинить первобытный мужик первобытную женщину?
Вопрос 5: Где бесконтрольно транжирят электроэнергию?
Вопрос 6: Что объединяет большой город, село и деревню?
Вопрос 7: Как долго может идти молодая девушка без отдыха?
Вопрос 8: Как иногда неадекватно ведут себя времена года?
Ответы внизу, сразу после анека.
* Если слишком часто включать дурака (или дуру), есть опасность, что
забудешь вовремя выключить.)))
* Смысл жизни скрыт бессмысленностью нашего существования:
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чём?
- Ах, тебе ещё и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
* Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
* Очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить...
* Мужик в библиотеке: - У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: - Да, но посетителям мы их не выдаём.
Мужик: - Почему?
Библиотекарь: - Они их не возвращают!
* Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает,
шо жить на этой Родине невозможно!
[493x689]
* С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
* Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
* Демократия - это когда из двух зол ещё дают выбирать ...
* Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная,
не имеющая аналогов коллекция феерических долбоёбов.
[480x424]
* Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно
по поводу вашего спокойного сна.
* Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент
или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же
появляется новый миллиардер.
* Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно!
* Я всё пойму и сделаю, вы только дайте денег!
* Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
* Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, но это неинтересно.
Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
* Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
* Верная российская примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит
решение по нему уже принято.
* Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно
огребает пиздюлей на улице.
* Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить
премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского
лауреата премии мира.
* Аргументы, не подкреплённые угрозами, никогда не выглядят достаточно убедительно.
* Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру,
что хотят, то и творят.
* Два - это тоже в какой-то степени восемь.
* Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова
по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие
покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
[576x480]
* Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда,
а средний станет твоим врагом.
* - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
* - Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
* Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические
кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
* Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым
из военкомата, сделала из него великого путешественника.
* Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
[486x699]
* На зачёте по рукопашному бою:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперёд, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
* В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачёт поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум
на торт с вином тянет, с зачётом по практике ... в постели.
* Пример единства и борьбы противоположностей - прокурор-взяточник.
* Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал усё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за электричество накрутит?
* Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и
знакомых насчет золота и бриллиантов ...
* Анек-притча (как раз для россиян, но вряд ли они поймут)
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю.
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать
свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную
стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем
предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я все равно уже никому не скажу,
- добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.
* Ответы на "Угадай песню!":
1. "...и за борт её бросает в набежавшую волну..."
2. "...не волнуйтесь, тётя, дядя на работе, а не с кем-нибудь в кино..."
3. "...я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила..."
4. "...уже погас очаг, ты новый не зажгла..."
5. "...и его милее нет, московских окон негасимый свет..."
6. "...и любят песню дреревни и сёла, и любят песню большие города..."
7. "...летящей походкой ты вышла из мая, и скрылась из глаз в пелене января..."
8. "...сегодня осень нам танцует вальс-бостон..."
[604x453]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Сегодня в СУББОТУ понял фразу "вставать с петухами"... С 7.30 утра звонят одни "пидорасы"!
[450x576]* Пятница - это такой день, когда хочется, что бы Завтра длилось и длилось.
* Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки
установленного будильника.
* Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.
* В борьбе с самим собой обычно не хватает строго тренера.
* Слава Богу, что Интернет появился в 2000-м, а не в 1950-м году. У меня хотя бы было детство.
* Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
* Вот написал это и вспомнил ТВ-передачу "Угадай мелодию!", посему решил предложить
игру "Угадай песню!" - всё-таки суббота, есть время подумать и не о работе:
Вопрос 1: В какой песне звучит о жестоком обращении с женщиной?
Вопрос 2: Как успокоить женщину, подозревающую мужа в измене?
Вопрос 3:Каков нетрадиционный подход к вечной теме?
Вопрос 4: В чём может обвинить первобытный мужик первобытную женщину?
Вопрос 5: Где бесконтрольно транжирят электроэнергию?
Вопрос 6: Что объединяет большой город, село и деревню?
Вопрос 7: Как долго может идти молодая девушка без отдыха?
Вопрос 8: Как иногда неадекватно ведут себя времена года?
Ответы внизу, сразу после анека.
* Если слишком часто включать дурака (или дуру), есть опасность, что
забудешь вовремя выключить.)))
* Смысл жизни скрыт бессмысленностью нашего существования:
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чём?
- Ах, тебе ещё и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
* Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
* Очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить...
* Мужик в библиотеке: - У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: - Да, но посетителям мы их не выдаём.
Мужик: - Почему?
Библиотекарь: - Они их не возвращают!
* Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает,
шо жить на этой Родине невозможно!
[493x689]* С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
* Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
* Демократия - это когда из двух зол ещё дают выбирать ...
* Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная,
не имеющая аналогов коллекция феерических долбоёбов.
[480x424]* Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно
по поводу вашего спокойного сна.
* Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент
или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же
появляется новый миллиардер.
* Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно!
* Я всё пойму и сделаю, вы только дайте денег!
* Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
* Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, но это неинтересно.
Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
* Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
* Верная российская примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит
решение по нему уже принято.
* Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно
огребает пиздюлей на улице.
* Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить
премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского
лауреата премии мира.
* Аргументы, не подкреплённые угрозами, никогда не выглядят достаточно убедительно.
* Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру,
что хотят, то и творят.
* Два - это тоже в какой-то степени восемь.
* Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова
по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие
покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
[576x480]* Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда,
а средний станет твоим врагом.
* - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
* - Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
* Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические
кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
* Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым
из военкомата, сделала из него великого путешественника.
* Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
[486x699]* На зачёте по рукопашному бою:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперёд, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
* В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачёт поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум
на торт с вином тянет, с зачётом по практике ... в постели.
* Пример единства и борьбы противоположностей - прокурор-взяточник.
* Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал усё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за электричество накрутит?
* Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и
знакомых насчет золота и бриллиантов ...
* Анек-притча (как раз для россиян, но вряд ли они поймут)
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю.
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать
свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную
стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем
предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я все равно уже никому не скажу,
- добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.
* Ответы на "Угадай песню!":
1. "...и за борт её бросает в набежавшую волну..."
2. "...не волнуйтесь, тётя, дядя на работе, а не с кем-нибудь в кино..."
3. "...я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила..."
4. "...уже погас очаг, ты новый не зажгла..."
5. "...и его милее нет, московских окон негасимый свет..."
6. "...и любят песню дреревни и сёла, и любят песню большие города..."
7. "...летящей походкой ты вышла из мая, и скрылась из глаз в пелене января..."
8. "...сегодня осень нам танцует вальс-бостон..."
[604x453]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник От нашего стола - вашему стулу. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»