Венец эволюции
1
Пока я размышлял над, почему человека называют венцом эволюции, у меня зазвонил телефон. Дззинь! Дзинь-дззз! Чёрт! Отвлекают тут бля всякие! Уроды нах!
Но тот, не обращая на мои душевные терзания абсолютно никакого внимания, продолжал тренькать.
- Алло, - сказал я злым голосом.
- Хных-хнык, - услышал я захлёбывающийся смехом голос.
- Ну чё там, - выходя из себя заорал я. - Чё нах за бля ёпт!
- А Сеню можно? - Я начинал успокаиваться. Женский голос отродясь действовал на меня умиротворяюще.
- Неа, вы наверно не туда попали.
- А кого можно-о-о-о-о-о? - Протянула фразу она. Накуренная или пьяная?
- Никого, - твёрдо, возвращаясь в недовольное состояние, ответил я, готовясь повесить трубку.
В телефоне загоготали.
- Ты чё, в натуре повёлся? Это ж я, Настька. - Я поморщился. Пришло же Насте в голову звонить мне в такой неудачный момент. Хотя…зря она звонить не станет.
- Что-то случилось, Настя?
- Я вот подумала: может, мы с тобой в кино сходим? Ты как?
- Сходим, - снова приходя в приподнятое настроение, сказал я. - А когда?
- Сейчас? Мне зайти?
- Да я сама зайду, Роб.
Стоически чмокнув Стасю в щёку, я вышел из квартиры.
На сеанс мы добрались часа через полтора. Название было многообещающее, но после взгляда на афишу, настроение резко упало. В который, бля, раз! Похоже, мне в очередной раз подсовывают слёзную мелодраму. Или, не дай бог, романтическую комедию.
Короче говоря, после коротких поцелуев, Настя шепнула мне на ухо: «Смотри», и я, осторожно положив голову на её плечо, прикрыл глаза и вскоре, под мерные голоса на экране, заснул.
Сначала я услышал хлопок и уж потом раскрыл глаза. «Бомба» - закричал кто-то, первые ряды ломанулись назад и, увидев сползающую со стула Стасю, я попытался накрыть её сверху. И тогда что-то взорвалось вновь, закладывая уши… Перед моими глазами возник дикий и неугасимый свет. Я потерял сознание.