минутка шедеврального юмора))
17-01-2013 16:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
- Мама отпустила нас на час. – задыхаясь от бега, жена клеит на грудь бумажные купюры.
Час. 60 минут. 3600 секунд. Уже меньше.
Я наматываю на шею проволоку, чтоб подцеплять дверные ручки. Тоже на бегу. Телефон скотчем к лицу так, чтоб языком можно было разлочить.
- Хоп-хоп-хоп!
По мос-ков-ским тро-ту-а-рам, по мос-ков-ским тро-ту-а-рам.
Часы надо приклеить на грудь. Обратный отсчет пошел – уже 3352 секунды.
Рынок.
Первые 50 килограммов мы закупаем играючи. Еще можно достать бумажник. Еще можно переложить сумки из одной руки в другую. Еще есть свободные пальцы.
Но настоящий бокс, как говорил Холлифилд, начинается, когда боксеры устали.
- Девушка, я не знаю, куда повесить. У вашего мужа все пальцы заняты.
- Мы-мы-ны! – говорит жена, во рту у неё сумки.
- Мизинчик... Мизинчик не могу найти... оторвался, походу.
«Как оторвался!? На мизинчике же арбузы мороженные и тушенка?!»
- А, нет... Вот он... Просто так посинел, что я его за фасоль приняла...
Жена глазами показывает товар, продавцы отлепляют с её груди купюры (кошелек уже не достать), ссыпают сдачу мне в карман, туда, где орехи, курага и клюква.
- Девушка, ну всё!.. Ну совсем некуда!
- Вы-вы? Ва-ва-ва? Вы-вы-вы-вы-вы! (Что там осталось? Ананас? Суйте мужу в жопу!)
- Бы-бы-бы!? Бы-бы-бы-бы-бы!? (Куда в жопу?! Там же кабачки?) – у меня в зубах тоже сумки-сумки-сумки.
- (Нет. Для детей витамины важнее. Значит так, девушка, вытаскивайте у него из жопы кабачки и суйте на их место ананас.)
Телефонный звонок! [- Вы готовы к конференс колу?.. - Уфу! - Немного плохо слышно, какой-то фон?.. – Уфу! - Отлично!.. Мы перезвоним минут через десять! – Уфу! – Да, до скорого...] Да что там такое?!.
- Оп! Влез! – довольная продавщица вытирает пот со лба – И ничего вытаскивать не пришлось! Просто пихать надо было хвостиком назад – хвостик на улице остался, ничего? Донесете?
Мы уже бежим, как газели, по мос-ков-ским тро-ту-а-рам, по мос-коу-ским тро-..
Привязывать телефон к лицу надо так, чтоб текущие по экрану слезы и пот не отправили кому-нибудь дурную смс-ку.
- Вы-вы-вы!.. (Подожди!..)
Жена хочет забежать в книжный. Щелкнув суставами, я выпячиваю грудь с приклеенными часами: осталось менее 850 секунд!
- (Успеем!)
В книжном мы берем журнальчики и раскраску. И деревянный конструктор для Ванечки, потому что следующий раз теща отпустит нас за покупками только весной, после его дня рождения.
417 секунд. Я теряю ботинок. Жена пытается пинать его перед собой в сторону дома, но жизненные силы истощены. Снег кажется сплошным красным месивом, черные пятна домов расплываются, растекаются в бесформенные кучи, бросаются под ноги, куда падает бесконечная нитка стынущей слюны. Я не уверен, что мы бежим в правильную сторону.
- Бу-бы-пы! – снова телефон! Я сгибаюсь вдвое и ставлю те сумки, что в зубах, в просоленную таджикскими слезами дорожную кашу. Теперь аккуратно, как в биатлоне, языком по мокрому стеклу.
- Алё? Алё, все здесь? Алё? Максим? Франческа? Продакшен? Алё? Слышно? А так? Хорошо, попробуем еще раз... – пу-бы-бы! Связь прервалась! – механический голос произносит это так радостно, будто прервалась связь, удерживающая чью-то душу в тюрьме плоти.
Я снова беру сумки в зубы. Жена смотрит мне на грудь и в её глазах прибавляется еще немного ужаса. Вперед!
- Бу-бы-пы! – а я уже зацепил проволочным крюком, намотанным на шею, ручку подъездной двери и тяну её на себя, в то время как жена носом отогревает застывший домофон.
- Бу-бы-пы! - Алё? Алё? Так лучше? Отлично! Все здесь? Иван? Фердинант? Оноре? Продакшен нас слышит? Отлично! Артём, такой вопрос.. Алё? Ты здесь?
Я снова сгибаюсь вдвое и ставлю те сумки, что нес в зубах, на бетонную лестницу. Туда же падает правый глаз. В трубке очень долго кто-то говорит (я не чувствую нижнюю половину тела) потом повисает пауза. Я понимаю, что началась моя партия, и говорю «да». В трубке снова говорят, но уже меньше, и, дождавшись паузы, я снова говорю «да». Оказывается, что я уже в лифте, жена пытается подбородком дотянуться до кнопки 17. На всякий случай, я снова говорю «да».
Изможденная часовым сидением тёща, уже надев шубу, всё маячит в коридоре. Не может так сразу нас покинуть. Стокгольмский синдром.
Дети жуют ананас.
- Мне кажется, мы забыли купить кабачки. – Жена еще раз шевелит руками черное море пакетов-маечек и растерянно качает головой.
- Ну и хер с ними. Зато мы дружная семейка!
- Это да! – улыбается жена и рывком отдирает с моего лица заплаканный мобильный телефон.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Час. 60 минут. 3600 секунд. Уже меньше.
Я наматываю на шею проволоку, чтоб подцеплять дверные ручки. Тоже на бегу. Телефон скотчем к лицу так, чтоб языком можно было разлочить.
- Хоп-хоп-хоп!
По мос-ков-ским тро-ту-а-рам, по мос-ков-ским тро-ту-а-рам.
Часы надо приклеить на грудь. Обратный отсчет пошел – уже 3352 секунды.
Рынок.
Первые 50 килограммов мы закупаем играючи. Еще можно достать бумажник. Еще можно переложить сумки из одной руки в другую. Еще есть свободные пальцы.
Но настоящий бокс, как говорил Холлифилд, начинается, когда боксеры устали.
- Девушка, я не знаю, куда повесить. У вашего мужа все пальцы заняты.
- Мы-мы-ны! – говорит жена, во рту у неё сумки.
- Мизинчик... Мизинчик не могу найти... оторвался, походу.
«Как оторвался!? На мизинчике же арбузы мороженные и тушенка?!»
- А, нет... Вот он... Просто так посинел, что я его за фасоль приняла...
Жена глазами показывает товар, продавцы отлепляют с её груди купюры (кошелек уже не достать), ссыпают сдачу мне в карман, туда, где орехи, курага и клюква.
- Девушка, ну всё!.. Ну совсем некуда!
- Вы-вы? Ва-ва-ва? Вы-вы-вы-вы-вы! (Что там осталось? Ананас? Суйте мужу в жопу!)
- Бы-бы-бы!? Бы-бы-бы-бы-бы!? (Куда в жопу?! Там же кабачки?) – у меня в зубах тоже сумки-сумки-сумки.
- (Нет. Для детей витамины важнее. Значит так, девушка, вытаскивайте у него из жопы кабачки и суйте на их место ананас.)
Телефонный звонок! [- Вы готовы к конференс колу?.. - Уфу! - Немного плохо слышно, какой-то фон?.. – Уфу! - Отлично!.. Мы перезвоним минут через десять! – Уфу! – Да, до скорого...] Да что там такое?!.
- Оп! Влез! – довольная продавщица вытирает пот со лба – И ничего вытаскивать не пришлось! Просто пихать надо было хвостиком назад – хвостик на улице остался, ничего? Донесете?
Мы уже бежим, как газели, по мос-ков-ским тро-ту-а-рам, по мос-коу-ским тро-..
Привязывать телефон к лицу надо так, чтоб текущие по экрану слезы и пот не отправили кому-нибудь дурную смс-ку.
- Вы-вы-вы!.. (Подожди!..)
Жена хочет забежать в книжный. Щелкнув суставами, я выпячиваю грудь с приклеенными часами: осталось менее 850 секунд!
- (Успеем!)
В книжном мы берем журнальчики и раскраску. И деревянный конструктор для Ванечки, потому что следующий раз теща отпустит нас за покупками только весной, после его дня рождения.
417 секунд. Я теряю ботинок. Жена пытается пинать его перед собой в сторону дома, но жизненные силы истощены. Снег кажется сплошным красным месивом, черные пятна домов расплываются, растекаются в бесформенные кучи, бросаются под ноги, куда падает бесконечная нитка стынущей слюны. Я не уверен, что мы бежим в правильную сторону.
- Бу-бы-пы! – снова телефон! Я сгибаюсь вдвое и ставлю те сумки, что в зубах, в просоленную таджикскими слезами дорожную кашу. Теперь аккуратно, как в биатлоне, языком по мокрому стеклу.
- Алё? Алё, все здесь? Алё? Максим? Франческа? Продакшен? Алё? Слышно? А так? Хорошо, попробуем еще раз... – пу-бы-бы! Связь прервалась! – механический голос произносит это так радостно, будто прервалась связь, удерживающая чью-то душу в тюрьме плоти.
Я снова беру сумки в зубы. Жена смотрит мне на грудь и в её глазах прибавляется еще немного ужаса. Вперед!
- Бу-бы-пы! – а я уже зацепил проволочным крюком, намотанным на шею, ручку подъездной двери и тяну её на себя, в то время как жена носом отогревает застывший домофон.
- Бу-бы-пы! - Алё? Алё? Так лучше? Отлично! Все здесь? Иван? Фердинант? Оноре? Продакшен нас слышит? Отлично! Артём, такой вопрос.. Алё? Ты здесь?
Я снова сгибаюсь вдвое и ставлю те сумки, что нес в зубах, на бетонную лестницу. Туда же падает правый глаз. В трубке очень долго кто-то говорит (я не чувствую нижнюю половину тела) потом повисает пауза. Я понимаю, что началась моя партия, и говорю «да». В трубке снова говорят, но уже меньше, и, дождавшись паузы, я снова говорю «да». Оказывается, что я уже в лифте, жена пытается подбородком дотянуться до кнопки 17. На всякий случай, я снова говорю «да».
Изможденная часовым сидением тёща, уже надев шубу, всё маячит в коридоре. Не может так сразу нас покинуть. Стокгольмский синдром.
Дети жуют ананас.
- Мне кажется, мы забыли купить кабачки. – Жена еще раз шевелит руками черное море пакетов-маечек и растерянно качает головой.
- Ну и хер с ними. Зато мы дружная семейка!
- Это да! – улыбается жена и рывком отдирает с моего лица заплаканный мобильный телефон.
Комментарии (2):
О__О''' чёйта я прочитал такое..
Oceansoul, чото да.... от тебя я комментов меньше всего ожидала))
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник минутка шедеврального юмора)) | Отя-Мотя - Я сама! |
Лента друзей Отя-Мотя
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»