Настроение сейчас - ужас.....

Приехала с универа. Села учить. Прочитала 2 абзаца и остановилась. Поняла, что мой мозг опять начал взрываться. Я больше не могу себя сдерживать. Я хотела, чтобы в этот раз все было по-другому. Хотела. Но я сижу и понимаю, что сдержать себя с каждым днем все труднее и труднее, что я опять не смогу наверно себя сдержать и все скажу сама. В то же время я вспоминаю, что было 6 лет назад, что было 2 года назад и понимаю, что нельзя этого делать, иначе все опять повторится и опять будет больно, и опять будут страшные мысли, и опять нужно будет выживать, и опять будет куча сопливых стихов, потому что я пишу, только когда мне плохо... А я не хочу! Говорю себе - зачем вешать на человека какие-то обязательства, причинять ему неудобства. Оно ему надо?! И тут же возникает - а вдруг... а если... И опять - да не вдруг и не если! Ты всегда так думала, и что? НИЧЕГО!...А потом опять - но он же... И в противовес - а что он? ничего. Не смей, Окса, не надо... В результате - взрыв мозга и никаких конкретных решений.
А потом слезы текут реками, но я не плачу! они сами. горячие и медленные. А я могу продолжать заниматься своими делами, а они все идут и идут. И я опять понимаю.
Я понимаю, что этот человек дороже всех-всех-всех в 1000, в 1000000 раз, что если я потеряю и его, то это будет конец, конец любой веры во что-то хорошее. Понятно, что никаких попыток самоубийств не будет, нет, я не решусь никогда. Я даже смогу общаться с ним, как и раньше и буду чувствовать себя полным ничтожеством, что нарушила его мир, но внешне буду как всегда спокойной и все будет выглядеть хорошо, как будто ничего и не было. А потом надо будет ждать, пока время затянет и эту рану. Нет, только не это. И ради бога, не пишите мне будь сильной или время лечит или все будет хорошо, не надо, пожалуйста! от этого ещё страшнее и больнее и уж тем более никакой веры и надежды. Я устала верить в сказку. Хватит.
Будет хуже.... И уже никакие уговоры, как когда-то, что "ты ещё непременно встретишь/будет лучше/он тебя не достоин" не помогут. Не встречу. Не будет. Достоин. И это не пустые слова, хотя понятно, что так может показаться, нееет... Не в этот раз. 10000000000 маленьких иголок внутри меня, которые то и дело, сжимаясь, делают так невыносимо больно. Каждый раз, практически каждый день. Я думала, что умею ждать. Ни хрена не умею...