Я виделась с отцом. Когда нужно было поздороваться, я сказала

- Здравствуйте.

А он не ответил. Потом отсел на одно сиденье, а потом и вовсе - вышел.

Я плакала, потому что увидела как совсем живой человек лежал в гробу. Он был для всех совсем ещё живым. И пускай он не улыбался и был с закрытыми глазами, он как и прежде был такой же добрый, ласковый и такой любящий. Никогда не забуду непонятных, смешанных чувств страха, ужаса, невозможно принять и осознать, и этой любви, которую я так хотела отдать, но было уже поздно, когда подходишь к гробу, где лежит человек, целуешь его, а он как живой... только очень холодный. И ты понимаешь что он мертв. И что видишь его последний раз в жизни. Что.. он купил мне подарок к Новому году, но не успел подарить. Что он больше не приедет ко мне, не позвонит в дверь и не скажет привет. А я его никогда не целовала. Только один единственный раз - сегодня. Первый и последний. В лоб.

Я бежала соревнования и не выдержала. Я бежала первая, обогнала девочку из секции, я бежала несмотря на выкрики "она отстает, обгоняй ее!", меня не могли обогнать, я бежала даже когда мои ноги отказали и мне казалось что я почти иду, но ровно в двух или трех шагах, а, значит, в одном или двух беговых шагах, я потеряла сознание. Я не понимала что происходит, я слышала, как люди кричали, понимала, что только что все финишировали, а я соталась лежать. И кто-то меня взял, довел до финиша, потом повел к окну, а когда меня спросили "ты можешь стоять", я впервые в жизни ответила "нет". Не потому что устала, а потому что в тот момент не могла приказать ни одной мышце напрячься. Я сидела и корчилась от боли в животе, я не могла дышать, но самое страшное - это мысли. "Проиграла, не смогла, не выдержала." И все время почему-то думала про похороны, которые были сутра. Впервые в жизни я упала в обморок, и это оказалось так страшно. Мне постоянно давали нюхать нашатырь, который отвратительно пах, я пыталась отвернуться но не было сил, я потеряла связь с реальным миром, после того как мне сделали укол обезболивающего все постепенно стало возвращаться, приходить на свои места. Теперь осталась только обида, что я не сумела, хотя могла. Не ожидала даже от себя такого - потерять сознание, ну кто-кто, но только не я, как мне казалось... Человек имеет свойство думать что именно его обойдет стороной какая-нибудь неудача.

Мне очень тяжело.

PS: Сегодня женщина, которая со мной сидела когда мне было 7 лет и я ходила в первый класс, она меня в бассейн водила, рассказала, что однажды, когда я шла с ней в бассейн, я со слезами на глазах спрашивала её : "Ну почему папа не приходит, ну почему, ну ему что, сложно что ли?". Десять лет назад.