Что бы ни было, я ведь не только вечно депрессирующий демон.

Мне очень близка эстетика Толкиена, светлые эльфы, сказочный, зеленый, уютный и дружелюбный Шир... Изумрудный лес, просвеченный насквозь солнцем, лежать на теплом песке и слушать пение птиц, подставляя мордочку ласкающему теплу и нежному ветру... Руки, увешанный феньками до локтей, красный, оранжевый, желтый, зленый, майки, широченный штаны тех же оттенков, удобные кросовки, ходить и смеятся вместе с друзьями, радоваться жизни... всей компанией в лес, посидеть у костра, песни под гитару....

И никаких депрессий, изрезанный рук, черной одежды, галюцинаций и тяжелой музыки... с этим уже не порвать... куда я себя загнала?...

Я так люблю такие свелые, радостные дневники, пропитанные духом сказочных существ, дымом от костра, ярких полосатых шарфов и шапок с ушками... Без них я не чувствую в себе сил быть хотя бы в душе такой же... отсюда все мои зеленый, ярко оранжевые и прочие дизайны... они помогают помнить, держать в голове, служат немым напоминанием, стимулом...

Как же все таки сложно... я так долго шла к себе сегодняшней... мне страшно отказываться... мне жалко... каждая моя депрессия - это как родное дитя, поэтому я так не люблю конструктивных советов как из нее вырваться... только жалость, все что мне нужно... а если задуматься, насколько же я падшее существо, если для меня жалость - награда...

Я боюсь, что если... если все будет так, как я описала, я стану обычной , то чего я боюсь больше всего на свете, не отличаться от остальных... это глупо, наверное... я пытаюсь себя убедить, что обычной мне стать не светит, но не верю, почему то не верю...

Блин, как же все банально, мне просто нужна любовь... пора сознаться себе в этом...
вчера наткнулась на стихотворение, чуть не разрыдалась:

Так про - будь, проживи меня всю, до последней коробочки деревянной.
До цветов из пластмассы. До сизой угрюмости скорбных харь.
До венков из лавровых веников. До временнОй нирваны,
за которой – все та же сансара и карма. Кричи меня в ночь, ударь
в барабаны моей тишины, бей, сильнее, громче, порви на части
их больные картонные полости-животы.
Я люблю тебя. Я умираю без нас. Я уже не могу стучаться
В стекла наших кривых зеркал – это правда, за ними – ТЫ? –
Или может, не ты? Или черт знает кто… – послушай,
Выходи, покажи мне свой голос простуженный, страх свой – ВСЁ.
Неужели не видишь, как я отдаю ни за грош свою медную душу,
Как меняю ее на бумажное «всё может быть…». Как я тоже трушу,
Неужели не видишь - меня без тебя трясет
и швыряет, как в тамбуре скорого поезда – скоро
все свершится и все закончится. Я до сих пор учусь
Быть с тобой, положить с прибором на стрелки и семафоры,
Верить только разбитым песочным часам нерожденных чувств.
Захлебнись мной. Умри мной. Не прячься. Пребудь. Я ВЕРЮ.
Все, что было – потеряно. Все, что случится – тобой звучит.
Будь во мне – я открою тебе свою самую тайную дверь, - и
Хоть разбейся о стены внутри – не выпущу. Выброшу все ключи.

(с) "ТЕБЕ" Argentum

Любовь - это психическая болезнь, из-за нее ухудшается внимание, тянет на разные безумные поступки... но она так нужна мне, еще одно психическтое растройство в мою копилку... объятья, поцелуи... хочу, но не имею... как же все сложно!..

А еще я боюсь, что в жизни такого не бывает! Что это просто талант некоторых людей создавать себе такой сказочный мир, и жить в нем, и что я таким талантом не обладаю... Что я вдыхаю ароматы, смакую образы, которых нет! Что не бывает золота солнца в лесу, что краски на самом деле блеклые, что все это выдумки! Что не бывает счастья, искренней радости и любви на земле... :(

плакать хочется...
[показать]