В колонках играет - комп все свистит и свистит и свистит...
Настроение сейчас - задумастное

А время идет, а люди меняются. Меняемся мы, я, вы, порой незаметно для других, порой незаметно для себя, порой оглядываешься, и душу охватывает смятение: и это я? и это все про меня? акак же... а где же... где все то, чем жила? почему пропало и остались только какие то обрывки, бесформенные куски? Это как то грузит и вгоняет в тоску... Хочется кому то рассказать, поделиться, но остерегаюсь, это ведь такая информация, которой НЕЛЬЗЯ поделиться, она для каждого, ее нельзя размножить. "ты знаешь, я сегодня стала воспринимать реальность иначе, понимаешь?" "конечно, понимаю, у самого(ой) так было" Но ведь нифига, не понимает, не может и это не от него зависит. Просто нельзя, невозможно. Грустно. Человек (и не только) существо по определнию одинокое. И проше всего ему в обстановке "не вижу, не слышу, не говорю", возможно кто-то со мной не согласится, но это не имеет никакого значения, ведь каждый смотрит со своей колокольни, и я говорю то, что для меня является истиной и ее могут изменить только перемены во мне. Я не хочу меняться и одновременно метаю об этом. Споры. Как всегда. Споры с СОБОЙ. Самый достойный собеседник, но имеет свои подводные камни: ты всегда проигрываешь. Но я меняюсь, неуловимо, иногда лишь на мгновение, но всеже. Замечается по мыслям, по поступкам, по рассказам, так неуловимо, но в тоже время если поймать нужную струю ощущений так четко. И кажется непоколебимо. А в следующую секунду все уже как раньше. Или же неизменно иначе, такое тоже бывает. Так странно, то от чего я раньше бежала, понимая что ничего кроме боли и разочарований не принесет, стало почти желанным. Жизнь стала слишком пресной? Возможно. Но у меня нет не сил не возможностей что либо менять. И не стоит меня убеждать, что я просто ленивая дура, уж кому мне об этом говорить, так точно не вам, никому из живущих. Никто не знает меня хотя бы на половину, так кто довал право на оценку? Но это ладно, опять вспомнила прошлое, чем череваты подобные посты... И все таки, зачем жить? Ради того чтобы жить? Или ради того чтобы однажды умереть? Или может ради какой то несущественной, приземленной цели? А не все ли равно? Разница есть когда есть выбор, а когда его нет, совершенно все равно. Что Свет, что Тьма, возвращаюсь к исходникам. И все таки, слишком Светлая для Темных и слишком Темная для Светлых. Так кто я, Серая?