Если всё, что меня окружает – есть я, моё сознание...существует в рамках моего зрения, то... то что же я есть? Fuck! Как же увидеть то «Ничто», что существует на самом деле... как избавиться от шаблонов, что навязаны предыдущими поколениями? Если называть всё своими именами, придётся молчать... имён нет... названий, прозвищ, обозначений, слов также нет... Всё находится лишь в рамках моего мироощущения... придумано мной, либо навязано кем-то... что значит реальность? Как её увидеть... как проснуться? Как вырваться? Из скучного бытия... кажется, что почти вижу дверь, но... она рядом, но зрение обращено не на неё, а на фантазию, что олицетворяет этот быт... люди, природа, животные, птицы, вода, машины, мебель, квартира, музыка, общение, чувства, ощущения – всё нереально... сон... А где же то, что есть? Где же Я? Я не в Мурманске, не на Земле, не во Вселенной... Я нигде, в котором сплю... что-то толкает постоянно на такие мысли, толкает к выходу... шаг за мигом я ближе, но... когда, когда, когда?..

Всё хочет от меня, чтоб открыла себе глаза, а я тупо пялюсь в экран на внутренней стороне век, который показывает мою собственную слаженную бредогенерацию... научиться управлять своим сном – это ещё не истина... слова, слова, слова... они не правильны... чувства, ощущения нельзя обозначить словами... если бы ими можно было описать дорогу к выходу (или входу?), к пробуждению, то кто-нибудь давно бы это сделал... не могу же я быть одна, пусть этот мир и является лишь выдумкой... что или кто удерживает сознание в полудрёме? Только появляется это ощущение – вопрос один обо всём, как тут же волна мыслей сбивает его... Остаётся лишь чувство, что не умру, пока не проснусь... сколько на это уйдёт времени? Год? Век? Тысячелетие? И всё это время придётся совершенствовать лексику... что в полном совершенстве будет являться молчанием... Сейчас говорю без остановок, чтоб продлить время, в среде которого чувствую, что всё реально... самое обидное, что не умру, пока не пойму, а потом...

а потом незачем будет умирать... Ты боишься вечной жизни? Привыкай... Каждая иллюзия, что принимает форму человека, не случайна в нашем сне...  каждая книга, поступок, разговор, звук тоже... каждый шаг продвигает нас ближе к себе... Пока не останется, с точки зрения Иллюзий, эгоистичное я... попользовалась  и стряхнула всё полезное с одной тени... с другой... если глянуть назад, то остаются лишь лужицы от некогда «людей»... правда есть отдельный тип миражей: друзья... за них и из-за них ещё и больно... они слишком близко ко мне, а когда уходят, то разрывают живой купол, которым ограждаюсь от мира, чтоб не допускать в него своих чувств... а уходят они, когда не верят больше, что разрыв купола – больно... по-настоящему...  и эта боль - не фикция, не очередная игра моего больного сознания... Из-за своих чувств к друзьям, большая часть моей сущности не может поверить в истинность вышесказанных слов об иллюзорности мира...

... стоит проверить самообман... его правдивость... и вот как:

Если мир – ложь, сон, иллюзия, то... что добавляет реальности... делает его реальным? Обычные человеческие функции: спать, есть, говорить, ходить, видеть (глазами), слышать (ушами) и т.д...

Отказаться от сна я пока не могу... от  эмоций, общения и движения тоже... попробую на еде... Говорят, что без еды можно прожить лишь месяц... Вот и проверим: либо смерть, либо бредовая теория почти доказана...

...месячный эксперимент...

... а дальше подумаем...

... Хм... 

_ln_