^{ласкаю тебя. думаю о других. думая о других, холодею. холодею, не видя выхода. не вижу выхода из тебя. выход из тебя, моя маразматичная хаотичная ласка. холодная, гладящая других ласка.}

депрессия залегла ещё глубже. ей хорошо под пледом, качаясь на моём сердце и оставляя два продавленных следа.

Я сижу, руками раздерая веки, музыкой Tool раздирая легкие.А что ещё остаётся, если ты в очередной раз за весь год ничего не изменила, а все также сидишь и пьёшь нефильтрованное пиво.

скользит, даже не хадерживаясь в ротовой полости. такое вкусное и моё любимое. нефильтрованное. моя отрада и моя трагедия. или я трагедия, а пиво геройствует?!

сегодня как и каждый второй день всего прошлого года, а может и больше. я ходила по заполоненым местам. изученным 100-кратно. я даже не так хорошо знаю свои 10 пальцев, 4-ем из которых предписано страдать всю оставшуюся жизнь.

и те пятна по телу, что не проходят... оставляя каждое утро расчесаные кровопотеки. смотря на них, хочется их ножом выковорить, как из яблока.

i feel like whooooore... пьяный вой души.

намалеваное личико, которое я не смою до утра. почти как всегда. постельное белье у меня всегда в туши и подводке.

слизываю остатки пива с губ... и зубы я сейчас не пойду чистить... почти как всегда, засыпаю со вкусом пива.

отдых ли это?... или саморазрушение?

ответ полгода назад - отдых.

ответ сейчас - саморазрушение. ведь я просыпаюсь уставшей. снова желание остаться одной. включит Дефтонесов и прибраться за собой.

в течении дня все по новой.

^{нет люди. я последние почти 3 года думала, что любовь спасет. теперь ясно - моя любовь не спасет. хотя была ли она вообще?! по сих пор одни увлечения, привыкания. а что-то настоящее было несколько лет назад. во что я продолжаю верить и не забывать.}

с детства лишив родительской любви и присвоив сейчас родительскую ненависть меня не сделали святой.

я=чудовище. я одинокое чудовище. и никому об этом не расскажу.