с некоторых пор счастье измельчало, на нем появился налет какой-то неловкости, так, когда тебе немножечко стыдно за что-то, что приносит тебе удовольствие.
например - это сейчас будет глупый пример, но умный я не могу придумать - забирать домой пепельницу из кафе и столкнуться взглядом с посетителем за соседним столиком. И он смотрит, такой, удивленный. И ты знаешь, что он тебя не выдаст, но тебе, чорт возьми, приятно тащить эту пепельницу в свою сумку... и слегка стыдно.
у меня был всего короткий миг безусловного счастья, счастья, которое было всепоглощающим и очень горячим. миг длился немногим менее 4 лет. И теперь я, как лунатик, бегу-бегу за этим миражом и уже даже начинаю забывать, как он выглядит, ЧТО именно я должна буду испытать, когда придет время. И не пропущу ли я тот момент, когда миг снова будет длиться? Не перепутаю ли с чем-то другим? И вообще, обращу ли на него внимание. Может быть он длится и сейчас, а я настолько занята посторонними делами, что даже не осознаю этого. И внутри голос - нет, не длится. А голос внутри не обманет. Это мой самый честный собеседник. И он никогда мне не врал.
Но я точно знаю.... За то, что ты счастлив, стыдно быть не может. Не должно. Оно тогда неправильное какое-то. Фальшивое, подменное. Как будто играть с ребенком: он дает тебе завернутые в фантик кусочки пенопласта, а ты называешь их конфетой, и все вокруг подыгрывают и тоже называют их конфетой. Но НА САМОМ ДЕЛЕ это ведь не конфета!
И почему бегу? Почему себя сама обманываю? Или жду чего-то? Нет, потому что по-другому не умею. И можно пытаться научиться, и я пытаюсь, пытаюсь назвать пенопласт конфетой, но знаю, что это не так. Я могу в угоду другим партнерам по игре даже назвать его так, но есть я ее никогда не буду. Я не хочу убеждать себя в том, что не правильно. В том, что не имеет смысла. не хочу по-настоящему придавать этому значение.
а по поводу циничной суки, хотя бы внешне - это и есть те шипы, которые... может быть уже рухнули и сложились. И умрет ребенок. Зачем ему жить, если ему не дают вырасти? в его кровати будет спать какая-то чужая "циничная сука", но это будет совсем другой человек. Совсем другой.
Просить прощения не ты должна, а я - это я тебе жить не даю. И вроде наконец-то ты счастлива (по-настоящему? спроси у того, кто внутри), а я своими ... фак ... И понимаю же, что лучше бы тебя не было вообще в моей жизни - не никогда, а уже после. Но не допущу этого. Даже если сама сделаешь шаг - тот, кто внутри - не я, другой, тот, ребенок - он будет искать в прохожих, в лицах, в ритмах чужих сердец, в тепле чужого дыхания - тебя, тебя одну. И обманываться на какое-то время, успокаиваться, потом понимать, что все это глобальный подъеб. и опять - не специально - в жестах, в голосе, в запахах...
а зачем все это? я не нашла... не найду ответ.

да лгу! мне не стыдно - мне вобще не знакомо чувтво. той частью, што с ним мне хорошо, там я счастлива просто и банально. а той частью што все равно нисмотрю ни на што и навсегда осталась с тобой - мне больно, но не остро, а ноюще тупо - потому што боль это не моя, а твоя. я фсе равно тянусь к тебе, хотя для тебя было бы лутше, штоб я этого н е делала!

мне вообще ничего не понятно. непонятны ни мотивы, ни цели, ни "лгу" - ничего. и зачем какие-то части? и зачем чужая боль? и зачем делать что-то для кого-то? по моему мнению только в одном случае - когда у тебя потребность сделать что-то для этого человека. Именно острое желание, а не просто, потому что ЕМУ ТАК НАДО, у тебя ведь есть, кому отдавать свое тепло и твои части! А зачем тогда весь цирк?

знаешь, я думала что мне будет плевать, что я смогу не думать об этот (о том как тебе херово), а я не смогла. ине могу. и думаю! почему? почему мне не плевать?