* еще с децтва меня пытались заставить почуствовать вину, причем чаще всего на пустом месте, как это водиццо у родителей: собака съела шоколад брата, а Даша видела и не убрала - виновата! забыла помыть посуду - виновата! помыла, но при этом разбила стакан - уж лутше б софсем не мыла. брат получил двойку в школе - виновата в том, што не следишь за тем, штобы брат делал уроки (типа оно мне надо!) в магазине закончилось пиво нужного сорта - виновата, што не сходила на 5 минут раньше. а дальше - больше: то пьяная с дискотеки пришла, то смотрела в потолок пока отчим мне за штото выговаривал, или не вовремя подошла с просьбой, или какаянить всемирная хуйня случилась - а кто виноват-то?...
* поскольку единственным способом избежать скольконибуть серьезных последсвий в виде "справедливого" наказания было безотлагательное признание своей вины и ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ИСКРЕННЕЕ РАСКАЯНИЕ, то пришлось научицца - играть, а следовательно, хотябы на некоторое время, верить в свою виноватость и раскаивацца.
* из подобных спектаклей состояло все мое децццтво-отрочество, пока "юношеский максимализм" не подсказал мне послать отчима нахуй и покинуть родные пенаты.
* и теперьто можно было вздохнуть с облехчением - ура! я никому ничем не обязана и все строем идут вслед за гребаным отчимом! только одного обстоятельства я не учла - за долгие годы основательного мозготрахания у организма выработался фполне себе условный рефлекс: если тебя в чемто обвиняют, то надо быстро со всем согласиццо, штоп поскорей отвязались, а еще лутше - еще до обвинения заранее замучить себя раскаянием, на всякий случай.
* иногда я начинаю сопротивляццо - в таком случае меня называют двуличной лживой сукой. согласитесь - неприятно.
*
ч.1:
однажды моя быфшая жена сказала мне: мы с тобой больше не семья. ты виновата - ты бухаешь, ты деградируешь, ты не хочешь со мной общацца и за моей спиной ты по пьяни говоришь нашим общим друзьям про меня гадости. - меня затопило чувство вины (ибо отчасти это было правдой), на этом фоне, тот факт што моя жена за моей сопственной спиной изменяла мне с одной из тыксказать "общих подруг" был отведен на фторой план. было вынесено предложение: разъдемся, а время покажет (ибо какието ошметки чувств еще сохранились).
ч.2:
мудрое решение впрочем было трудноосуществимо, ввиду моей финансовой несостоятельности (я сидела без работы и гроша в кармане). было принято второе "мудрое" решение - устроить меня на работу и дать испытательный срок для восстановления "морально-духовного облика". тем паче, что роман моей быфшей жыны и нашей быфшей-общей-подруги приобретя официальный статус стал потихоньку затухать, обильно поливаемый различного рода взаимными претензиями.
ч.3:
в процессе приготовления этого винегрета я худела, депрессовала, "лечилась от рака" и неотрывно думала о смерти. именно этот больной период хронологично задокументирован в данном блоге с 5 октября по 10 ноября 2008г.
ч.4:
окончание его ознаменовали два почти совпавших события: моя встреча с Рыцарем и предложение моей жыны "поробовать еще раз" - и то и другое, всилу предшествовавших обстоятельств, было принято мною весьма насторожено. на одной чаше весов лежала 4х летняя семейная жизнь, лежала объемной кучей, очень похожей на то, от чего Геракыл чисти конюшни одному царю, в этой куче, если хорошо поковыряццо, были запрятаны бусины-брильянты. а на другой лежало обещание перемен, на вид красивое, на запах рискованое, а на вкус - слаткое. выбор был сложный. и он был сделан.
ч.5:
за этим последовало новое обвинение (пример: комментарий к записи от 10го ноября 2008г), што я де скотино неблагодарное - мне великодушно предложили воскресить труп былых чувств, а я поморщилась и отказалась. (собственно в этом меня косвенно обвиняют и до сих пор). почти сразу после этого меня, уверяя в вечной любви, попросили незамедлительно освободить занимаемую жилплощадь, что конешна было логично и справедливо. состояние моего кармана было прежним. наступал декабрь.
ч.6:
кто пережил хоть раз раздел имущества, знает, что мерзее занятие сложно придумать. скажу только, што после упомянутых четырех лет совместной жизни я удивлением обнаружила, что моя "законная" часть состоит из носимой одежды, книг и дисков,
и некоторого количества сувениров, привезенных мною в Краснадыр еще до знакомства с Хамеком. но пассаран.
эпилог:
вся зима была наполнена ее упреками и моими оправданиями, которые в свою очередь вызывали новую волну упреков. давало о себе знать очередное мудрое решение остаться друзьями. к весне настроение и тема обвинений поменялось - оказалось, што я быландинко (вот так сюрприз!), пустышка, графоман, брехло и вобще урот аморальный (врочем два последних пункта новыми не были). на все мои: а нахрена это надо? и может давай не будем совсем, если не можем нормально? я слышала: ну извини! у меня ПМС! я не думала, што ты обидишься! и все повторялось цикличною. более тово - повторяеццо до сих пор. и типерь я уже себе задаю вопрос: а МНЕ ЭТО нахрена нужно?
послесловие:
но, в тот момент, когда мне удаеццо убедить себя в нецелесообразности этого БДСМа для моего мозга, умирает любимый дедушка, а меня обвиняют в том што я не спрыгнула с парохода, не приехала когда нужно было, "чтобы просто кто-то был рядом, чтобы было, кому уткнуться в плечо. Мне просто не хватало слов: "Не плачь, все будет хорошо", и присутствия кого-то близкого рядом." (ц) (она и фвправду забыла, сколько раз говорила мне, чтоя теперь "совершенно чужой ей человек"). и што вы думаете - я снова понимаю, что надо чувствовать себя виноватой. надо ехать. надо утешить.
* ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО, матьево???
* святойотец, я согрешила....