Настроение сейчас - .......

Боль, имеющая моральную причину возникновения, может увеличиваться со временем из-за работающего мозга либо под воздействием внешних факторов. Часто окружающие нас люди подталкивают к выбору, который порой сложно сделать самому. Стараясь всегда быть адекватным и рассудительным, но "любовь делает даже мудрецов глупцами", что уж говорить обо мне. Я всегда чётко понимала, где я люблю больше, а где меня, до того как произошёл сбой, эйфория переходит в осознание постоянства любви. При возникших хоть малейших разногласий, ты непроизвольно думаешь о самом плохом, поскольку на самом деле дико этого боишься. Приходит момент, когда ты уже решил всё за двоих, и выход который нашёлся - расставание. Даже мысль о том, что может тебе или ей нужно пару дней для раздумий, кажется глупой, невозможной и убийственной. Ты не понимаешь что, делаешь, ты готов выкинуть разум как совершенно ненужную и бесполезную вещь, ведь ты не можешь не видеть эти глаза и эту улыбку. Тебе кажется, что сердце любимой принадлежит другому, иногда ты вроде даже видишь ненависть в глазах, но никаких ответов ты не получишь, ведь у тебя нет хотя бы аргументации. Анализируя происходящее ты не можешь поставить себе другой диагноз, кроме "паранойи", но неужели такое изменение в тебе (причина она?) могло случиться за столь короткое время? Как хочется вместе, чаще, и ничего не скрывая: кто страхи, кто правду, кто прошлое, кто себя, кто мысли, кто счастье... Мы редко говорим приятные вещи друг другу, наверное, боясь не увидеть достойной реакции или всё ещё не совсем уверенны, а может что-то ещё. Понимание счастливой жизни у вас вроде похожее, но достижение данной цели не всегда опирается на друг друга, и такие периодичные осознания ранят очень больно. Тебе не нужны доказательства, но страх, что слова могут врать, не даёт тебе покоя. Почему мы пишем тогда, когда нам плохо? Почему радостью мы делимся не с такой лёгкостью как тревогами? Я так много ещё хочу узнать о тебе, так много тебе показать, но заставить тебя захотеть этого - я не в силах. Мне так хотелось именно сегодня проснуться рядом с тобой, это было бы мило и проникновенно после этих дней непоняток. Хочется, чтоб ты не боялась доверять мне, не боялась, что я чего-то не пойму, просто я не хочу тебя отпускать. Иногда еле сдерживаю слёзы из-за своего реального бессилия, но ведь сердцу не прикажешь... Мои слова, что многое зависит от тебя, относились скорей к чувсвам, а не к действиям. И вот опять, боюсь, что подобными фразами или текстами, могу надавить или вызвать жалость. Я понимаю, ты такая, да и люблю я то, что есть, то какая ты, и менять что-то как минимум тупо. Всё, о чем хочется попросить, не ври ни себе ни мне, это на будущее, потому что опять возникло это дурацкое чувство страха потери.