Сомнения могут разрушить всё. Зачем фундамент, если больше не из чего строить? Домик наших отношений ещё слишком маленький, но мне очень уютно в нём, мы построили его лишь своими силами, а одобрение окружающих стало нам наградой. Мы ещё не живём там постоянно вместе, хотя мои прогулки туда явно участились. Надеюсь, слово «ещё» подходит к ситуации, ведь так страшно остаться в этом доме наедине с собой, осознавая, что каждый кирпичик дышит совместными усилиями и трудами. Каждый кирпичик дышит тобой. Впервые, так не хочется думать о будущем, чтоб, не дай бог, наш домик не покосился и упал, и, в тоже время, именно боязнь непредвиденной поломки тормозит весь ход строительства. Мы приглашаем гостей, каждый со своей стороны, но один из моих  главных и понимающих гостей заставляет тебя усомнится в прочности фундамента, хотя мне он только предаёт силы своим присутствием и искренностью. Я могу рассказывать о нас часами (что и происходит с гостем), я осознаю даже больше, чем могу выразить словами, но расставлять всё по полочкам и получать от нас ещё большее удовольствие помогают мне именно другие. Когда мы начали говорить «мы, нас»? Я не смогла уловить момент перехода, но теперь всё время говорю именно так и не могу понять, как могло быть иначе. Мы так спокойно говорим о моментах будущего, хотя никогда не обговаривали саму сущность. Впервые нет плана и макета дома, мы лепим его словно из пластилина, который впоследствии превращается в камень. Страшно, ведь именно этот камень может потянуть на самое дно бездны. Нас не связывало раньше ничего, кроме того материала боли прошлого, который так неоднозначно влияет на настоящее. Слова становятся и орудием возможного убийства и укрепляющим средством уже имеющегося начала. Слова ничтожны и всевластны одновременно. Ты показываешь намного больше, чем говоришь, я это очень ценю, но как горька боль осознания того, что догадки могут быть лишь иллюзией, хотя не было дано не единого повода для подобных мыслей.

Иногда мне кажется, что ты боишься ещё больше. Боль прошлого как будто всплывает у тебя в памяти, когда ты уже почти была готова окунуться с головой туда, где так много всего жизненно необходимого, но ещё не до конца познанного. Скажи, ты боишься меня целовать? Я иногда боюсь даже обнять тебя без опасения, что это может быть не вовремя и ненужным, страх быть надоедливым. Хотя мне очень сложно избавиться от желания, постоянно находиться рядом, вместе, чувствовать сладостность твоих губ и частоту биения твоего сердца. Как не хочется верить в то, что «в отношениях всегда больше любит кто-то один». Слишком многое (мелочи, поступки, забота) указывает на взаимность, чтобы бы это было ложью. Слишком сладкая эта ложь, чтоб не казаться доброй сказкой со счастливым концом. «Когда умирает сердце, разум спасает тело», и лишь другой человек может спасти душу. «Всё что нас не убивает – делает нас сильнее», но именно на этом моменте строятся оборонительные стены вокруг сердца. Я больше склоняюсь к мысли, что сила заключается в том, чтоб пережить и не стать каменным. Как ты думаешь, насколько сильны мы? Хватит ли нам смелости и терпения достроить начатое? «Надо научиться прощать», почему-то я уже простила тебе всё то, что ещё даже не сделано. Так хотелось бы, чтоб крышей нашего дома стало столь приятно-убийственное и нужное чувство любви. Эх, мечты, мечты, насколько же вы опасны и притягательны.