Я сошла с ума….все поздно…нечего делать, нечего сказать, стекаю по стене, размазана о мысли… не осталось ничего прежнего… все, что есть – только строчки на бумаге, на мониторе, в голове… неверные пальцы… они не принадлежат мне сейчас…. Скользят по полу, по ногам мои неверные пальцы… темно, тихо, никого нет, осталась наедине сама с собой… это пугает… я сама могу себе наговорить очень много глупостей… холодно, такое впечатление, что перестали топить в квартире, или я промерзла изнутри… плохо, надо подержать руки под горячей водой, но не смогу дойти до ванны, мне не хватит на это сил… слезы смешиваются с моими щеками… все к черту… всю жизнь… не хочу больше здесь быть, не хочу иметь никакого отношения к долбанным канонам морали, соображениям о лучшем…. Это не для мня. У меня есть только дни и ночи… мое одиночество, смятые листы бумаги с мыслями, для которых нет уже больше места в голове… шепот, бред, срывающийся с губ, дрожь по телу… больной озноб, жар… не знаю…. Ничего не знаю… ничего не хочу знать… иду к компьютеру, там я найду счастье, надо только ввести это слово в поисковик… нет, сегодня для меня ничего нет, посмотрю почту… письмо, от НЕГО… читаю, щурю глаза, потому что от света экрана больно… ОН предлагает мне три вещи… мысли запутались окончательно…. Зачем… жестоко… все… не смогла ответить сразу… вернулась на свое место на полу… легла… сидеть нет сил, пить охота, нет воды…. Поставила чайник, он начал шуметь – выключила… потерплю… что же ответить… ОН мне слишком нужен и не нужен вовсе… скорее всего нужен… да… определенно… закрываю глаза, чувствую ЕГО влажны поцелуй, ЕГО напряженное тело, ЕГО ласки… губы, пальцы, тела – все в бешеном сплетении… хочу ЕГО… тело изогнулось в сладостном томлении, с губ сорвался шепот «хочу ТЕБЯ»… потом открыла глаза, было так темно, что мрак я могла почувствовать на ощупь… доползла до компьютера…включила, знакомый рев вентиляторов, пальцы холодные, как же отвратительно жить… ОН считает меня ангелом, ангелам бывает гораздо хуже, чем людям… иногда они готовы пасть ради минут счастья… их крылья обрезаются об электропровода, когда они падают с небес… их раны иногда вызывают большие осложнения и не дают спокойно жить, и даже не дают спокойно умереть… мои же раны зияют от спины до самого сердца насквозь…. Проклятый мир, огни на улице, как мотыльки, вызывают жалость… обманчиво горят… лживые огоньки надежды… терпеть их не могу, лучше бы было совсем темно…. Читаю письмо от НЕГО заново… надо написать ответ… ОН предлагает мне расстаться, быть друзьями или иное развитие отношений… ОН говорит, что мы друг для друга временное явление…. Ой, опять все тело заболело, три глубоких вздоха, надо сесть, все равно парИть больше не умею… подрезала я свое умение…. Что такое временное явление для НЕГО? Для меня, это когда от человека в сердце не остается ни одного малюююсенького следика… только смазанные краски… неужели это ожидает нас? Вернемся к вариантам… расстаться – я не смогу… ОН для меня уже как наркотик… бросила курить, а сейчас хочется… но я бросила, обещала ЕМУ… быть друзьями? Вариант, конечно, хороший… вариант хороший… Продолжать? Да… любить ЕГО руками, глазами, телом, словами, молчанием, шепотом, страстью… да… хочу ЕГО… чувствовать телом, всего ЕГО… отдаться ему в сладком вздохе, в сладкой боли, отдаться… подарить ЕМУ крылья, чтобы ОН тоже полетал… нет, не секс… любовь… да…любовь… лживая тварь… но такая сладкая и манящая, как ОН… я сошла с ума….