- Ну, как дела, брат?
- Нормально.
- Экзамен сдал?
- Сдал.
- Есть будешь?
- Нет. Ты что? Я ж только из ресторана. Отмечали сдачу. О еде даже говорить не могу! Обожрался так, что ходить тяжело.
…
- Представляешь, всю неделю кормили курицей и грибами. Во, как опротивело! А в конце такой стол забабахали. Что там только не было. Эх, жаль с собой брать нельзя. Там столько вкуснятины разной осталось. Даже попробовал не все.
- Да, ладно тебе, мы что голодаем, чтобы жрачку из ресторанов таскать?
- Не в этом дело брат. Просто, не по человечески это, на протяжении всех курсов они нас кормили обедами – на первое куриный суп, на второе грибы с картошкой, потом на первое грибной суп, на второе курица с картошкой и так далее. Осточертело!! Вот где это у меня! Боялся, закудахтать или того хуже, начать яйца нести. Щупал даже, нет ли лишних.
- Говорил: - “О жрачке ни слова”, а сам только о ней. Расскажи лучше, как экзамен сдал?
- Что рассказывать? Там все проплачено. Должен был сдать и сдал. Хотя, поизголялись придурки.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи?

- Слушай. Учился я за троих. Ну, обучать нужно было троих, а послали меня одного. Понял? Одного за троих?
Вот и экзамены я за троих сдавал.
А теперь представь себе. Сидит комиссия из пяти пузатых и важных членов. И вызывают по списку, в порядке алфавита к столу на собеседование.
Доходит очередь, вызывают меня. Выхожу, сдаю, поздравляют, жмем руки, досвиданькаимся, раскланиваемся.
Только я не ухожу.
Сажусь на свое место, и жду, когда очередь дойдет до следующего из нашего списка.
Проходит какое-то время, вызывают Иванова.
То есть опять меня. Потому, что я за Иванова.
Выхожу, здороваюсь, сажусь перед комиссией.
Они, как ни в чем не бывало. Будто и не видели меня пятнадцать минут назад.
Задают вопросы, слушают внимательно, головой кивают, хмурятся, одним словом изгаляются. Потом опять поздравляют. Жмем друг другу руки, прощаемся.
Ну, разве что не поцеловались.
А я опять не ухожу. Опять сажусь на свое место.
Доходит список до Петрова. Это опять я. Прикинь?!
На третий мой подход, то ли у них память стала эпизодически проскакивать, то ли дурь вываливаться, не знаю, Но стали они делать мне замечания, что я мог бы лучше проработать материал, мол, учить нужно больше, читать дополнительную литературу.
- А если завтра понадобится от Вас товарищ Петров …?
Тфу…
Придурки.

- Да ладно тебе успокойся.
- Я спокоен. Теперь спокоен. Хочешь посмотреть? Вот у меня три аттестата и три корочки о прохождении обучении и сдаче экзаменов.



- Ха-ха-ха…
- Что смеешься?
- Вспомнил одного мужика из нашей группы. Хочешь, расскажу?
- Расскажи.

- Мужик, как мужик. Достаточно молодой, моего возраста.
Работает главным инженером на электростанции в городе Л…
По образованию химик. В энергетике ни черта не смыслит. Ну, вообще, ноль. Полный ноль.
Я его спрашиваю:
- “Как же ты сдавить экзамен будишь?” …
И знаешь, что он мне говорит?
- А он мне говорит дословно:
- Если меня спросят, что-нибудь про рыбу, я отвечу:
Если бы у рыбы была бы шерсть, в ней водились бы блохи, а о блохах я знаю все, и говорить о них могу часами”.

И вот, представляешь, комиссия ему вопрос он через пару предложений начинает говорить о химии, да так говорит, что все члены комиссии ртами судорожно хлопают, будто рыбы, и записывают за ним, стараясь ни слова не пропустить.
И просят не спешить, мол, не успеваем.
Я ухахатывался.



- А потом на банкете.
Представь себе, стол ломится от всяческих яств, комиссия сидит, мы.
Ну и тосты, как положено, люди встают, говорят, благодарят. Один, второй, третий.
Потом встает Он и произносит свой тост:
Повторю, как запомнил.
- “В открытом море, вдали от берегов, произошло крушение пассажирского лайнера.
Все, за исключением одного счастливца ухватившегося за бревно, утонули.
Качается этот счастливец на волнах один – одинешенек.
Вдруг перед ним по водной глади пузыри забурлили…
И выбрасывает с этими пузырями на поверхность еще одного человека.
И хватается он за то же бревно. Хваля Господа о своем спасении.
А первый, видя еще одного чудом спасенного, начинает плакать горькими слезами.
- “Что ты плачешь? - спрашивает его второй. - Мы же спаслись! Мы живы!”
- “Плачу я потому, что пришел ко мне такой дорогой гость, а мне нечем его угостить”.

- Так вот, - продолжает тостующий.
- Я хочу выпить за хозяина стола, председателя комиссии и за то, чтобы у него всегда был такой замечательный стол, за которым можно собрать и угостить дорогих, и даже незваных гостей”.

- Председатель комиссии, услышав такой тост, не только встал, он даже прослезился.
А ведь, сколько до этого тостов говорили. За здоровье всех присутствующих, за энергетику…
И я говорил.
Никто, кроме тостующего не вставал, разве, что чокнуться тянувшись..
А тут … Умеет же человек говорить! Несколько слов, а какой эффект. Мне даже завидно стало. Честное слово!



- А вот еще Он рассказал анекдот:

Подходит мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое Альтернатива?
- Ну, как бы это объяснить тебе, сынок, - отвечает отец.
- Представь себе, что на тебя свалилась куча денег. Ну, вот столько.
И подумав, покупаешь ты на эти денежки птицефабрику.
Курочки, яички, окорочка.
Все в продажу идет, и бизнес идет.
И тебе хорошо, и люди радуются. Все хорошо.
Но вот приходит весна, тают снега.
Бац…, наводнение.
И фабрику твою заливает водой.
И курочки все … тонут.
И нет у тебя больше птицефабрики. Понял сынок?
- Понял папа. А где же тут Альтернатива?
- А Альтернатива, сынуля, в утках.



- А вот еще Он рассказал анекдот:

Идет парень по городу, довольный такой. Идет, и, смакуя, восторженно повторяет одну и ту же фразу:
- Мой город, мой!!
- Мой город, мой!!
Заходит за угол. …
Бац-бац.
Выходит с огромным фингалом, и говорит:
- Мой город, мой!! Район не мой!

- Заболтался с тобой, поезд у меня через полтора часа, а я еще не собирался.