Дорогая редакция!
Прошу Вам помогите. У меня серьезные проблемы с моей девушкой. Мы постоянно спорим об одном и том же. Всегда и везде. Даже в постели.

А дело вот в чем.
Я очень люблю яичницу с помидорами. Ну, знаете так, из расчета на порцию, берешь три-четыре сочных, красных, запотевших помидора, остро отточенный ножичек, …
А сковородка уже на огне, с маслицем, все, как положено, доходит до нужных кондиций. …
А ты, на дощечке, ножичком чик-чик-чик-чик … так быстренько – быстренько, и меленько – меленько все эти помидорки, до красно кровавой кашицы.
И с дощечки, ножичком, прямо в сковородочку. …
Она уж готова. … Не дощечка, сковородочка. …
И падает эта кашица, мелко нарубленная, недовольно фырча и постреливая.
А ты ей:
- Молчать, су … ладкая моя!
И она успокаивается, подчиняясь твоему жестко-мягкому голосу. Не сразу, постепенно.
Сверху соль, щепотку, другую, третью, да не увлекайтесь, потом перчик - молотый черный, … красный, … специи там всякие, по-вкусу.
Помешал, крышечкой накрыл.
И пошел за самым главным, за яйцами.
Яйца, дорогая редакция, должны быть свои, ну в смысле рядом, здесь же, в холодильнике.
Те, что в магазине, Вам уже не помогут. Тут уже, как говорится, поезд шпалы давно посчитал.
В крайнем случае, можно использовать соседские яйца, но помните, придется отдать свои. А это всегда болезненно. Не советую.
Все, все не отвлекаемся.
Так вот, достаете Вы свои яйца из холодильника, раскладываете, считаете.
Сколько у Вас их там? Два, три, четыре? Ну, у кого сколько, спорить даже не буду.
Так вот, разложили, посчитали, сунули пластиковую лопатку.
Надеюсь, Вы уже давно пользуетесь посудой со спецпокрытием. Французы кроют хорошо, Итальянцы похуже, наши тоже кроют, но тогда и Вам придется крыть их по матерному.
Опять отвлекся…
Так, вот, сунули лопатку в свои помидоры, последний раз помешали их…
И посмотрите, посмотрите на них. Правда, прелесть? Больше Вы их такими не увидите.
Теперь кульминация, начинаем бить яйца тупой стороной ножа.
Повторяю, тупой.
Да, нет, уважаемый редактор, не Вы тупой, Вы острый, со всех сторон – обоюдно, а нож только с одно, а с другой должен быть тупым. А если у Вас он не тупой, Дело дрянь. Придется бить яйца о край сковороды. А это требует особых навыков, можно сказать, цирковых, эквили – бли - бриста.
Будем считать, что Вы нормальный человек и, поэтому, у Вас нормальные яйца и нормальный нож.
Бьем.
Бьем по одному.
В одну руку плотно кладем яйцо, в другой крепко сжимаем нор и, без всяких сомнений, излишних усилий, стараясь при этом улыбаться.
Я сказал улыбаться. Бьем.
Все, что вытекает, в сковородку, остальное в сторону.
Остальное - это скорлупка или, по научному, кальций, очень полезная вещь, и в жизни, и в сексе. Потом я Вам расскажу, как их использовать.
Ну, что получилось? Молодцы. Послушайте, а у Вас в редакции не такое уж … Молчу, молчу.
А теперь берите лопатку и все тщательно перемешайте. Да, да, все, и яйца и помидоры, все.
Накройте крышечкой и ждите.
Не долго. Не бойтесь, не умрете.

Теперь пробуйте.
Вкусно?
Ну, еще бы!
Это же ваши яйца, ваши помидоры, ваш ножичек, ваш труд.
Все, все здесь Ваше.

А она не понимает. Не нравится ей ножичек.
Помидорки, нравятся, но, чтоб не резаные, яйца в мешочке.
Не, ну Вы представляете, какая гадость яйца в мешочке?

Я, конечно, собираю в кулак терпелку и терплю, терплю ….
Готовлю - терплю, ем – терплю, сексом занимаюсь – терплю.

А самому так и хочется выложить помидорки на дощечку и ножичком … чик-чик-чик-чик, … а потом, тупой стороной, да по яйцам, … бац-бац.

Помогите мне Дорогая редакция!
Напишите, что яйца полезны, не только в мешочке …
Она Вам поверит. Она ваш журнал от корки до корки …
Помогите!
Всегда Ваш Постоянный Читатель