Дорогая редакция!
Огромное Вам спасибо, что Вы уделяете Ваше драгоценное внимание и глянец глобальным вопросам взаимоотношению полов, в частности вопросу: “Как мне испытать более интенсивный оргазм?” /январский номер стр.155/
Сексолог Рагозин отвечая на этот вопрос, порекомендовал читателям поместить свой член в тесную полость, дабы испытать то давление и то сжатие, которое позволит испытать более интенсивные чувства. В качестве емкости Вы рекомендуете обратить внимание на маслосборник в машине, любимую команду в минуты разочарования проигрышем и др. Если же подобная роскошь тебе не доступна, - продолжает Рогозин, - следует попробовать упражнение Кегеля.
Я, конечно, мог бы использовать машину соседа или любую другую из стоящих без дела в нашем дворе. Но беда в том, что с трудом нахожу руль, с еще большим – педали. Что же говорить о маслосборнике. Конечно, есть подозрение, что доступ к нему находится где-то под машиной, как и опасение, что будет он непозволительно тесен, и, застряв, придется ждать соседа на холоде. А что он скажет, увидев меня в естественной близости с его дорогой? А если вообще не увидит? Заведет машину и…
Поэтому осталось использовать то самое упражнение Кегеля, о котором Вы уже однажды в далеком мае 2003 года писали и неоднократно возвращались в последующих номерах. Не являясь ранее вашим постоянным подписчиком, не могу посмотреть подшивку старых номеров. Ждать же следующего номера, в котором вы обещали вернуться к упражнению, мне не пристало в силу Новогоднего настроения и пожелания моей любимой немедленно испытать более интенсивный оргазм. Вот и решился я к самостоятельным упражнениям. Будучи человеком сообразительным, которому достаточно порой не слова одного, а просто взгляда, понял, что речь идет совсем не о детских играх в кегли. Поэтому и направил я свои мысли и тело не к Детскому миру, где толпятся юные мамы, а в серьезное увеселительное заведение, название, которого в силу обстоятельств рекламировать считаю не позволительным.
Итак план мой был прост и очевиден, раздобыть кегли. В выбранном заведении, мною планировалось серией подходов с бросанием шара постепенно сократить дистанцию броска до возможности ухватить кегли руками и сделать с ними ноги. Ну а далее все в моих руках и члене. Уж как-нибудь разберусь. Но план рухнул буквально после первого броска, ибо была показана черта, за которую нельзя переступать. На мои протесты, менеджер был глух, апеллируя правилами. Видимо с мая 2003г., как только началась реклама данного упражнения на вашем глянце, множество умников подобно мне заставили пересмотреть правила игры (ранее, правда, я с этой игрой не баловался). Вторая моя попытка подползти к кеглям, прикрывшись ковриком, вдоль бокового углубления также успехом не увенчались. Но правило моего внутреннего распорядка гласит, попыток должно быть три. Вспомнив финальные кадры “Последнего героя”, решил использовать жвачку и собственные, уверяю Вас достаточно большие, подтяжки, в попытке подцепить кегли на жвачку, прилепленную к шару, и вернуть их с помощью обратного хода подтяжек. Но, видимо резина оказалось жестче, в результате шар, не долетев до кегель, вернулся в зал, повалив несколько столов вместе со стульями, отдыхающими и сервировкой. Тут бы мне и остановить свои попытки, и по тихому смыться. Но, отбросив правила трех, рискнул четвертый раз. Воспользовавшись суматохой, добежал и ухватил таки пару кегель. За что был бит ими охраной клуба по самым разным местам.

Теперь я вынужден соблюдать лежачий режим, что к счастью не распространяется на моего дружка, от чего моя подружка в полном восторге. И, наконец-то, мы получаем тот более интенсивный оргазм, о котором ранее так мечтали.
Спасибо Вам дорогая редакция за советы.
Спасибо, за более интенсивный оргазм.
Спасибо, за промежутки между ними, заполненные чтением вслух вашего журнала.

P.S. Разворот на 154-155 страничках, я пока заклеил, потому, как, несмотря на то, что решил стать Вашим постоянным читателем, рекомендацию проделать упражнение Кегеля на электрическом стуле пока исполнить не могу. Будет время, подумаю, позволительно ли заменить электрический стул, не электрокровать. А пока, боюсь, что, прочитав это, моя дорогая усомнится во мне и, пусть даже в мыслях, и будет искать другого. А это для меня невыносимо.