0011. Я предлагаю сделать так, чтобы всем некурящим россиянам ежемесячно выдавали по 100 рублей. А деньги эти взять у Министерства здравоохранения России, так как массовые отказы от курения уменьшат количество заболевших граждан. Еще я предлагаю, изготовить специальные значки "Я не курю" 1, 2 и 3 степени, которые выдавать всем, кто ежемесячно получает эти сто рублей за отказ от курения. Эти значки обязать носить всегда, иначе денег не платить. Я понимаю, конечно, что в первое время такие знаки отличия станут носить только младенцы до 7 лет и бабки после 40 лет, но это дело-то с большой перспективой... (Валера, Санкт-Петербург).

0012. У меня родилась безумная идея, как заработать за короткое время огромное состояние на обыкновенных русских пельменях. Для этого надо положить в каждый миллионный пельмень одну золотую монету. Ну а тому, кто своими зубами найдет эту золотую пельмешку, естественно, достанется сама монета и оплачиваемая пельменной фабрикой стоматологическая помощь. А самый главный приз вкладывать только в каждый миллиардный пельмень - это номерок, дающий право на бесплатное приобретение квартиры в центре Москвы. Вот ради этой счастливой пельмешки россияне в течение суток сметут с полок магазинов все наши сюрпризные пельмени. Ну, конечно, ни сколько съедят их, сколько исковыряют. А нам же главное продать эти пельмени и получить при этом огромную прибыль, которая с лихвой окупит стоимость подаренной счастливчику московской квартиры. А пельменной фабрике лучше под эти призы сразу же купить в Москве целый дом или даже два, три, четыре.... Ну, а если дело пойдет, то все эти дома объединить в одну новую улицу, и назвать ее можно Пельменной. Да я такие пельмени даже сам покупать буду, потому что уже 20 лет живу в коммуналке... (Григорий, Москва).

0013. Я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Этот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Это будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...
Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России... (Николай, город Тверь).

0014. Как вкратце можно было бы пересказать на понятном всем языке экономическую теория великого теоретика-приватизатора Егора Гайдара: вначале надо приватизировать все предприятия и дать им полную экономическую свободу, и тогда половина из них загнется, а вторая половина выживет и начнет процветать. Но сбылась только первая половина его экономического предсказания - загнулись почти все.
Я предлагаю безумную идею об обратном процессе. Начать обратный процесс приватизации, вернуть все предприятия в государственную собственность и дать им полную несвободу, и назначить над ними очень высокооплачиваемых наемных директоров (но платить, пока предприятие будет хорошо работать или с процента). Мы плохо знаем наш российский менталитет, потому что русский вначале добросовестно вскопает за деньги соседский огород, а уже потом может быть вспомнит про свой. Ему личная собственность давно по барабану.
Если никому водки не давать, то все получится... (Алексей, Москва).

0015. Я придумал изготавливать и продавать в охотничьих магазинах патроны с серебряными пулями и такой же серебряной картечью. Пули надо отливать из высокопробного серебра 875 пробы‚ чтобы они представляли смертельную опасность не только для вампиров‚ но и для любой другой нечисти... (Сергей, город Череповец).