Иногда накатывает. Накатывает так, что нет сил терпеть. Терпеть это гнусное чувство собственной бесполезности. К чему, зачем я вообще существую? Какой смысл вообще может быть, какая цель того, что я называю своей жизнью? Ведь, если задуматься, это всего лишь путь с отправной и конечной точкой, путь, в процессе преодаления коего, пейзаж вокруг не особо-то и меняется. Попутчики, либо идущие навстречу, то солнце, то луна над головой, пролетающие мимо растущие за обочиной деревья, кустарники, трава. Промелькивающие между растительностью животные, изредка перебегающие дорогу. Однообразие разнообразия, насыщающего путь, забивая воображение, всего лишь фон - то средство, что помогает отвлечься от мысли, молоточком стучащим по сознанию, от той мысли, что заставляет переставлять ноги быстрее, от мысли, удлиняющей шаг, мысли, толкающей в спину. О том, что, по сути, не важно всё то, что я вижу в пути. Это лишь впечатления, что помогут раскрасить мои воспоминания потом. После того, как я прибуду в конечный пункт назначения. Прибуду и начну делиться своими эмоциями. Путь - это лишь возможность заполучить палитру для раскрашивания мольберта своих впечатлений в проекции на конечную точку. Жизнь - это путь. Конечная точка - это смерть.
И я не понимаю, что я здесь делаю. Почему вообще существует это "здесь"? Отвратительно и мерзко сознавать себя биологической субстанцией, прочно привязаной (прикрученой, приколоченой, прилепленой, приделаной, привареной... etc...) к материи. Я не вижу смысла в том, что делаю. Работа - компьютер - сон - еда. Степень приоритета моей жизни совпадает со временем, которое я трачу на эти самые важные вещи... Да, трачу. Потому что больше не могу делать ничего, кроме как тратить. Функциональные особенности моей структуры таковы, что нет возможности хотя бы сделать допущение в сторону созидания. Я работаю. Для чего? Чтобы заработать деньги. Зачем? Чтобы существовать в соответствии с теми запросами, что возникаю у моей биологической оболочки и духовного сознания. А зачем, для чего вообще существовать? Можно было сразу начать с этого вопроса, но всё дело в том, что на него не существует достаточно адекватного ответа, который бы меня удовлетворил. Который был бы точным ответом на вопрос, а не выдержкой из диспута на тему: "Стоит ли жить? За и против." Самое смешное, что можно начать с любого тезиса и всё равно придёшь к вопросу: "Зачем я живу?". Я не знаю, зачем я живу. Я могу изыскать тысячи аргументов к тому, что надо продолжать свой путь, что стоит приближаться шаг за шагом к конечной точке, но я не могу найти не одного довода против мнения о том, что конечную точку можно приблизить, если окончание пути всегда одно. Но для себя я вижу вопиющее нарушение одного из тезисов. Если я иду на пикник в лес, то я ни за что не разведу костёр на полпути к нему - где-нибудь на асфальте посреди дороги. Другое дело, что в этом случае я точно знаю, чего хочу и где. Как быть с Жизнью? Для чего этот путь? Только лишь для того, чтобы раскрасить свою смерть?