Ну вот, собственно, то, что я сейчас пишу. Читайте на здоровье. Только ради бога, если прочитали ПОЖАЛУЙСТА - выскажите свое мнение. Это мой первый опыт, поэтому все это неизбежно подвергнется правке, переработке и прочему - и я очень надеюсь что вы мне поможете в превращении этого в возможно более достойную вещь.
И еще - НЕТ, несмотря на то, что повествование ведется от первого лица, это НЕ про меня. Разумеется, я испытывал в разное время все те чувства, что я описываю, но я слишком веселый раздолбай, насквозь проникнутый духом Здоровой Человеческой Ебанутости, чтобы все было настолько запущено. Скорее, таким я мог бы стать, если бы...
PS - вторая часть главы будет выложена поздно вечером



Глава первая. В которой я страдаю, нахожу друга, но чудесного ничего не происходит.


Суббота не задалась с самого понедельника

Никогда не знаешь, почему и как ты оказываешься в таких местах. Каждый из нас делал однажды шаг и оказывался не там, где должен был. Как будто открывается незримая дверь и ты шагаешь в проход между мирами. Эта граница и проход всегда тонки и незримы, как и любая граница в человеческом мире. Переезжая на пароме через речку, разделяющую Европу и Азию, человек, оказавшись в другой части света, не чувствует поначалу никакой разницы. Тот же берег, те же люди. И только если очень долго идти, в одной стороне будут низкорослые люди с клекочущим говором, говорящие про себя "мы", а в другой – высокие, с певучим языком, говорящие про себя "я". Но на самой границе ничего такого не разглядеть.
Все мы когда-нибудь шагали туда, но большинство следующим шагом отправлялись обратно, даже не задумавшись над тем, что только что были в ином мире. Лишь в памяти остается смутное ощущение короткого пребывания. Это место "другое". Так опытный вор, едва попав в подземелье, еще толком не освоившись, моментально чувствует "что-то не так". Спроси его – он и сам не объяснит что, но безошибочное чувство позволяет ему понять ловушку. Мало кто всер0ьез шагал в эти проходы. Куда меньше тех, кто хотел. Однако у каждого под ложечкой всегда ныло желание посмотреть, а что там? И поэтому, побывав на том месте, где мы испугались не вернуться, мы вновь и вновь возвращаемся туда, в надежде, что ворота откроются вновь и теперь мы точно шагнем. Но приходить снова бессмысленно – проходы открываются только сейчас – потом и место и ты сам будете уже другими.

Осторожно отперев ключом входную дверь, я шагнул внутрь. Тусклый свет замерцал в прихожей и осветил зеркало. Теперь у меня есть собственный дом. И неважно, что это всего лишь квартира, а без родителей я живу уже год. Все-таки "один в своей квартире" звучит сильнее, чем "снимаю с другом". Куда самостоятельнее. Все к этому стремятся, как только впервые попытались принести домой бездомного котенка или ватагу приятелей и наткнулись на глухое непонимание родителей. Правда, большой радости я не испытвал, хотя теперь у меня это есть. Хоть котят, хоть приятелей, хоть посуду месяцами не мыть и носки на люстре развешивать. Все можно и я сам себе господин. Однако меня это не сильно радовало. Может потому, что от родителей я уехал в другой город год назад. Может потому, что совсем недавно расстался с девушкой. Но скорее, я хорошо понимал – быть себе господином, значит, что я сам себе слуга и посуду мыть все-таки придется.
Виной всему конечно, было мое общее подавленное состояние, которое не прекращалось уже полгода. Я остро ощущал себя крайне ослабленным организмом на который лезли все мыслимые микробы, плотоядно усмехаясь в щупальцы. Стресс, одиночество, безденежье, тоска – все это не хотело упускать случая. Впрочем, умные мужские журналы говорят, что главное лекарство от всех бед – это перемены в жизни. Чтож, проверим.
Вздохнув, я кинул сумки в углу и сделал ритуальный круг по своей московской однушке. Кухня, холодильник, электрическая плита, стиральный агрегат – все что нужно для жизни и не больше. Комната, диван, кресло, стол. Ряд розеток у стены, ночник над диваном. И большой платяной шкаф у стены. Вот он тут выглядел совершенно нелепо, ярко выбиваясь из общего тона типовой мебели из Икеи. Массивный, трехстворчатый, с узорной ручкой и причудливым орнаментом, пущеным по периметру двери. Позолота со временем высохла и местами отвалилась, металлическая ручка потемнела, но шкаф от этого не стал выглядеть дряхлым – достойный пожилой предмет мебели.
Я решил, что для моего плаща и пиджака он будет в самый раз, вот только немного у меня пожитков и смотреться в этой махине они будут как палка в ведре. С этой мыслью я решил отложить распаковку и обустройство, а вместо этого сходить погулять по окрестностям.
Из подъезда я вышел под красивый закат. С трех сторон дом был окружен парком, вершины которого были еще ярко освещены багряным. Решив полюбоваться, я сел на скамейку и закурил. Есть что-то правильное в курении, чего не понимает армия борцов за здоровье во главе с Минздравом. Для многих, чья жизнь – бесконечный бег, никотиновая палочка – доступный способ остановиться и подумать, минут пять глядя на тлеющий огонек. Размышления, вместе с неспешным разговором о политике – это то, что всегда сопровождало курительные комнаты джентльменов. Мне не о чем было думать, кроме своей жизни. Увы, ее вряд ли можно было назвать веселой. Бросил работу, не в силах дальше продолжать выносить вечное давление. Расстался с девушкой – то самое что издавна дипломатично называли "не сошлись характерами". В том смысле, что у обоих он оказался плохим. Безмерная усталось, накопившаяся за последний год, тоже давала о себе знать. Ничего у меня нового на деле нет, есть только разрушенное старое. А я стою на руинах и недоумеваю – как же так? Вроде неказистый был домик, где ты жил, но уютный теплый. Где и почему ты когда-то недоложил кирпичи, отчего он рухнул? Так ли много было сорняков в саду, что не осталось выхода, как спалить? Конечно, может быть, в будущем дом будет богаче и сад красивее, но сейчас я на пепелище и ветер гуляет по обломкам. И снова я думал, что хорошо бы вернуться на год-два назад. Сколько всего я бы там изменил... Жаль, что кнопку "загрузить" создатель для нашего мира не придумал.
Из раздумий меня выдернул шум, раздавшийся снизу. Подо мной зашурщало, раздался невнятный звук и в метре от моей ноги из-под скамейки вылез котенок. Посмотрев на меня, он снова мяукнул.
Мы воззарились друг на друга. Котенок был серый, дымчатый и когда-то холеный. Сейчас он отощал и шерстка не отличалась ухоженностью. Судя по тому, что он меня не испугался, зверь был явно домашний. И скорее всего, потерявшийся. Впрочем, может его выкинули. Но скорее всего зверек был голоден. Жалко его – пропадет ведь. И даже не факт, что я найду его на этом же месте, если побегу сейчас искать объявления о пропаже. Покормить? Так опять сбежать может, пока я в магазин иду. А жизнь домашней кошки на улице коротка – или собаки загрызут, или люди-живодеры замучают.
Что подумал котенок на этот счет – так и осталось тайной. Ну а я, приняв решение, протянул руку и взял его в горсть. Пускай посидит у меня, пока я найду его дом, или кошачью еду, если он никому не нужен. С тех пор как умер мой кот, я уже и забыл, что это – когда тебя с мявом ждут дома. Вопреки ожиданиям, зверь у меня в горсти сидел тихо и не царапался. Видимо и впрямь ручной. Осторожно пронеся его мимо консьержки (не люблю лишних расспросов), я поднялся на свой этаж. Снова щелкнул замок и вспыхнул свет в прихожей. Поставив живой трофей на пол, я отошел в сторону и стал смотреть как котенок осваивается с обстановкой. Кот с любопытством осмотрелся, обнюхал углы, потерся об них головой, потом глянул на меня и мяукнул.
- Осваивайся-осваивайся. А я – на прогулку.
Благодаря милым особенностям кошачьих метить территории, сумки были подхвачены и переставлены куда повыше. Оставалось надеяться, что мой постоялец до них не доберется. Вечер вновь встретил меня теплым ветерком и тени уже удлиннились настолько, что слились в сумерки. Ларек позади дома услужливо снабжал всех желающих сигаретами и алкоголем за умеренную плату. Лихо вскрыв бутылку подручными средствами (как говорит мой друг, -покажи мне свою зажигалку и я скажу, любишь ли ты пиво), я сделал глоток и затянувшись, пошагал в сторону ближайшего дома – искать объявления об утере котенка.
На душе было по прежнему муторно. Так уж получается, что для самых сильных чувств слова в языке блекнут. Любовь... Как можно рассказать о поглощающем тебя чувстве единения с человеком, когда твоя душа, всегда слитая с окружающим ее телом, внезапно вдруг принимает кого-то еще? Как объяснить словами, что испытваешь в этот момент? Когда внезапно хочется делать для другого все, отдать что угодно – ведь на самом деле ты отдаешь это себе – второй половинке своей души. Не передать и черное отчаянье – когда вокруг тебя тьма и безысходность, наползающая из всех проходов жизненной развилки, когда идти некуда, а рядом пустота, в которую ты валишься от усталости? Я чувствовал себя именно так, и ничего не мог с эти поделать. Впрочем, заполняй жизнь событиями и оглянуться не будет времени. Смена работы и места жительства – вполне достаточно для начала, вот только по вечерам начинало отчаянно щемить в душе и я чувствовал себя страшно одиноким.
Погруженный в такие мысли я бродил от парадной (впрочем, здесь Москва), к подъезду. Каждая дверь была внимательно осмотрена, но объявления о пропаже катенка нигде не было. Домов еще много, а я не тороплюсь. Приятно гулять по незнакомому району. Никто тебя здесь не знает и ты не знаком ни с кем. Вроде один наедине с чужим миром, где за каждым светящимся окошком теплится своя, незнакомая жизнь. Где ругаются, мирятся, ворчат, едят и играют в компьютер. Я вдруг отчаянно захотел домой. Распаковать сумку с ноутбуком и нырнуть ненадолго в другой мир – где ты всегда главный герой, именно на тебя возложена великая миссия и ты обязательно ее выполнишь, а если нет – нажмешь на клавишу "загрузить". Точно, еще дом, потом магазин, корм – себе, мясо – коту и туда. Там по крайней мере проблема безденежья решается просто – мечом или пулеметом, а одиночество – умением "обаяние".