Квартирный вопрос в своё время испортил москвичей. А мы с Дмитрием не были москвичами и поэтому решили вплотную заняться этим самым вопросом. И поехали смотреть наш будущий дом. Нет! Не так!
НАШ с НИМ будущий ДОМ!
Был милый осенний день и, казалось бы, ничего не предвещало беды…
Посему решено было взять с собой нашего любимого пса Анчара (немецкого овчара о 50 килограммах веса). Сей тяжеловесный объект было решено перевозить в багажнике, и Димка всю дорогу радовался как, мол, хорошо иметь машину с кузовом хетчбэк, я ещё советовала приклеить сзади тойоты знак «круптогабаритный груз». Но Диман, почему-то, не согласился…
Дом осмотрели благополучно, и дальнейшее совещание решили провести в «кофейне». Тут то и ждало меня разочарование.
А вы, наверное, думаете, что двухэтажный дом для двух человек – это нормально?! Ага! Как бы ни так!!! Скажу сразу – места не хватало катастрофически!
Мы исчертили все салфетки схемами первого этажа…
Камнем преткновения был санузел! К слову, санузел предполагалось сделать необъятных размеров…так чтобы там была и душевая кабина, и раковина, и стиралка, и туалет, естессно, и ванна…причём Диман настаивал на огроооомной ванне, в которой, при случае, можно было бы провести соревнования по водному поло, ну или, на худой конец, по гребле на байдарках и каноэ…
И вот этот несчастный типа бассейн с сортиром были, как говориться «не пришей к п…де рукав»…
То есть по всем планам…как ни крути, вход туда получался из гостиной!!! Нет, ну вы себе представляете???!!! Туалет в гостиной!
Мной было внесено предложение, пожертвовав метражом гостиной соорудить небольшой коридорчик, в котором и разместить вход в этот самый злосчастный «сортир»… Однако, эта идея не была поддержана уже в первом чтении, ибо Дмитрий насмотревшись каких-то модных журналов по интерьеру, не хотел "городить какие-то там закутки"…ему вообще хотелось соорудить что-то этакое, чтоб без дверей, стен и прочих "пережитков коммунального прошлого"…
Мной были приведены сотни аргументов… Но не может туалет быть в гостиной, ну это же идиотизм! Однако, наш юный «знаток интерьеров» парировал: «но ведь никто же не знает, что это туалет, это ведь только ты знаешь! Дверь она и дверь! Кому какое дело?»
Ну, вот что я могла на это ответить?
Скажу честно, в этот день я убедилась в том, что МУЖЧИНА – это диагноз!
Спор продолжился и по дороге домой.
Мне очень хотелось ударить его, причём ударить каким-нибудь тяжёлым и тупым предметом…причём ооочень тяжёлым и оооочень тупым!!!
Я лелеяла эту мечту всю дорогу… и хотела было закатить истерику в лучших традициях жанра, с битьём попавшихся под руку предметов, криками типа: "я потратила на тебя лучшие годы своей жизни" или "говорила мне мама...", но потом мне вдруг подумалось, что я начинаю походить на стервозную дуру, в стадии ПМС… и просто замолчала…

И тут взбесился Диман…
Правильно сказал какой-то известный человек: «если хочешь вывести человека из себя, перестань отвечать на его вопросы»…
До подъезда «товарищ дизайнер» шёл за мной и ругался… в порыве злобы он рванул на себя подъездную дверь и нечаянно ударил ею по носу беднягу Анчара, который преданно семенил рядом…
В итоге пострадал пёс, хотя он то, как раз, и не был ни в чём виноват…потому что ему было пофик… у него в вольере не было ни туалета, ни гостиной…

Любовная лодка в очередной раз ударилась о быт, но не разбилась...
…может быть это была очень крепкая лодка, а может быть просто не сильно ударилась…а может она была вовсе не любовная???

Так, сортирный вопрос испортил мою хрупкую, кремово-розовую мечту о семейной идиллии.