Иван Иванович Бабаёбов был, по сути, несчастным человеком. Как известно, он очень любил женский пол, и этот самый пол отвечал ему взаимностью. Несчастье же состояло в том, что женщин у Ивана Ивановича было ну ооочень много. Настолько много, что Бабаёбов просто физически не успевал покрыть весь свой гарем, и в тайне жалел, что в сутках всего 24 часа. И хотя гарем у Ивана Ивановича был, на удивление, терпеливым, каждая его единица нет-нет, да и требовала реального общения и реального, физического удовлетворения.
Бабаёбов это прекрасно понимал, и старался выделить каждой своей бабе по оргазму хотя бы раз в квартал.
Вот и в этот раз Иван Иванович заглянул в свой специальный календарь, и обнаружил, что квартал то уже заканчивается, а коротко стриженая брюнетка Марина так и не получила своей порции счастья. И, несмотря на то, что времени у Бабаёбова на неё ну вовсе не было, он всё-таки выкроил для неё короткий отрезок времени в своём плотном графике.
Иван Иванович вызвал к себе девушку. И как только она зашла в его квартиру, тут же набрал номер такси. «Пока я буду её драть, как раз и такси приедет» - рационализировал для себя Бабаёбов и приступил к исполнению долга. Как только Марина получила положенный ей, ежеквартальный оргазм, Иван Иванович вскочил и закричал – «Быстрее! Быстрее одевайся! Такси уже у подъезда»: и зажёг спичку. Коротко стриженая брюнетка Марина никогда не служила в армии, потому за 40 секунд одеться не успела, и Бабаёбов обжёг палец.
Пока девушка обувалась, Иван Иванович прочесал квартиру на предмет, волос, ногтей, протезов груди, вставной челюсти, и других предметов, которые она могла оставить после себя. Его тренированный глаз тут же зафиксировал на полу три чёрных волоса. Бабаёбов достал пинцет, ловко подцепил вещ. док., и выбросил на лестничную площадку.
Если бы Иван Иванович не выбрасывал волосы в подъезд, а собирал бы их в какую-либо ёмкость, то через пару лет он смог бы наладить производство противорадикулитных поясов из бабьей шерсти. Но он не был настолько дальновидным человеком. Зато очень даже дальновидной была тётенька, которая мыла площадку перед дверью Ивана Ивановича. Уборщица была в душе бесконечно благодарна этому щедрому человеку, благодаря которому все её дети и внуки круглогодично были обеспечены носками и варежками из шерсти Бабаёбовских дам.
Заметя следы, Иван Иванович прокипятил постельное бельё, вымыл полы с хлоркой и продезинфицировал бокал, из которого пила девушка. Надо ли говорить, что по знаку зодиака он был девой, которые, как известно, очень педантичны.
Помимо педантичности у Бабаёбова была ещё одна положительная черта: он был невероятно галантен. Потому, вырвавшись из подъезда, он вольной ланью бросился к такси и совсем позабыл про замешкавшуюся на скольком пороге девушку. Тут, коротко стриженая брюнетка Марина, обутая в тонкие шпильки, взмолилась о помощи. Иван Иванович вспомнил про свою зодиакальную галантность, вернулся и всё-таки подал ей руку.
Сидя в машине, Бабаёбов мысленно пролистал свой специальный календарь – «Фууух…кажется, никого не обидел. Всех отъёб. Некоторых даже, кажется, по два раза.» Иван Иванович улыбнулся, облегчённо вздохнул и прикрыл глаза. План в этом квартале он выполнил, а местами даже перевыполнил.
И только, коротко стриженая брюнетка Марина так и не поняла, для чего она собиралась, целый час дозванивалась в такси, а потом 30 минут ехала к Бабаёбову? Нет, 60 секунд, проведённые с Иваном Ивановичем – полубогом – получеловеком, кумиром всего женского населения маленького города, были, конечно, сказкой. Но больно уж каким-то коротким, сокращённым вариантом сказки. А ещё у этой сказки, почему-то, не было Хэппи Энда… А, может, у сокращённой сказки его вовсе и не должно быть?