Старушка заходит в магазин «»Свет»", видит-очередь. Спрашивает у одного:
- За чем,милок, стоишь?
- За бра, бабуля.
Старушка находит конец очереди:
- Вы последний за брами?
- Я.
- А не знаете, в одни руки только одну бру дают?
- Не знаю.
- А много бёр ещё осталось?
- Да не бёр, а бра!
- Последняя что ли?

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Кандидоз и его лечения. Как избавиться от кандидоза быстро.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам!

Идет мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит «Ты что опять пил? «,а я «Нет вот видишь книгу читаю». Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!