Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри».
- Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли…

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
— Ну, так еще и не город…

Как мы лечим молочницу у мужчин. Читай про методы лечения молочницы у мужчин.

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты…
Открыл им. Зашли, связали…

Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!!
- ??!!?!????
- Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца:
М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…?
П.: Это? Это йогурт.
М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.

- Папа!!! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!!!
- Вези, засранец, вези!!!

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду…