В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.

— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.

— Чтобы доказать что мы — чукчи.

— А зачем вам это надо?

— Иначе выгонят обратно в Китай.

 

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:

- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.

Второй уходит. Возвращается через полчаса:

- Лимонада не было, я тебе печенье купил…

 

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

- Врешь! Так долго не празднуют!

 

Первая брачная ночь. Муж говорит жене:

- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!

- Наверное, в общаге стерся.

 

Встречаются два крокодила:

- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.

- Ну и?

- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

 

Жена — мужу:

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!

- Почему? Есть слово.

- Какое?

- Спасибо.