Грузоперевозки Донецк – Днепропетровск

Блондинки:

- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?

- Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.

 

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

- Кто вы?! Откуда?!

- Я? Я из налоговой инспекции…

 

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

- И где логика?

- Ты о чем?

- Зачем придумали безалкогольное пиво?

- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

- А кто его у тебя пьет?

- Одни дебилы.

- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

 

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборвется?

Режиссер:

- А что, мо-ло-дец, отличная идея!

 

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.