Из женского дневника.
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...- из народных заговоров
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
Была на выставке гадюк ... вернулась с медалью и грамотой!!!
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!"
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.8 !
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....)))))))
Если спор с мужем не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
После геля для интимной гигиены "Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта - "Взяв"
Окончательное решение женщины редко бывает последним...)
парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.
Родила царица в ночь... Толе сына, Коле дочь.
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
В жизни всегда есть место празднику . . . Нужно только уметь в это место попасть!
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
Медведь,научившийся кричать " Ау!",никогда не бывает голодный.
"Чем больше вы
занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами"!
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б...ь, теперь еще и с клавиатуры... "
Никогда не давайте женщине советов. И вообще ничего не давайте женщине, если она не может это надеть на себя вечером.
В детстве — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку…
Повзрослели — ложечку заменила рюмочка…
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
Мужчины - это членистоногие.... Куда член - туда и ноги.
Само идёт к нам, как правило, то, что лучше бы проплыло мимо...
После 40° жизнь только начинается!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?
пропал ротвейлер - нашедшему царство небесное..
- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!....