от кого антипашка? помню недавно я веселили Масаньку из зи антипашки, терь твоя очередь

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
45
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
46
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
47
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

ненаю....)))как всегда не подписались))ну это и к лучшему))
далаана,я особо не огорчилась)))лана я спать пошла,а то др бурное было))

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. Привел мужик как-то домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!"
Попугай: ...
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!"
Попугай: ...
Шепот: "Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!"

ты не забула за меня бухнуть? результаты я еще не знаю, но на всякий случай........

Исходное сообщение mucka
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
45
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
46
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
47
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

ухахахахаха,прикольно))))пасиб солнц))))

mucka, нееее,не забухнула,к сожалению((((солнц мне правда надо спать,мамк орёт((поки(((

ну, давай тады. спокойной ночи, чмок

ой, зай...эти антипатии)))хрен с ними! Живи и веселись!

да точно,не обращай внимания:)

ну и кто это сделал????и за что?????я за Мисс горой:)

excellent_girl, да она ещё и не подписанная))так что фигня))
ненужный_ангел, пасиб,не буду,я её давно ждала))
FreeMotion, СОлнц))пасиб)гыгы,да мне пофиг))пусть хоть завалят))тем более даже не обьяснили за что антипа))
так что лишний знак внимания))

Mi$$, ладна..зачем их ждать? а?вобще всё это ерунда:)))

ненужный_ангел, да просто,я ж знала,что кто-то точно ко мне плохо относиться))ну фигня то это да)

Mi$$, да люди разные бывают...и вобще начихать:)ко мне у многих людей за спиной кулачки...спешали фо ми:) а мне всё равно:) хе хе

Mi$$, теперь и у меня первая антипашка!!!!!!!!!!!!!!!
Самое обидное что автор не подписался, а просто написал: Довеселилась, сучка?

да...антипатии - это всегда обидно...а особенно вдвойне обидно, когда неподписанные.... по себе знаю.......... но ты не расстраивайся!!!!! вот послушай анекдот:
- ОФициант, я хотел бы 3 яйца
- эх...а кто не хотел бы
:D

Ой,ла ну их...дураки! =) Я тя лю! Не расстраивайся!

Ой...прошу прощения, а ведь и вправду забыл подписаЦЦа...


ПЕРВЫЙ НАХ!

На самом деле ничего личного!
Просто хочеЦЦа быть первым=)

FunkY_MonkeY, ну вот....здрасте....ладно..в принципе одно радует ,что послал мне антипу ты ,а не кто-то другой....кто меня харашо знает...

Mi$$, а ты клёвая, да?

FunkY_MonkeY, а не знаю,мнения обо мне всегда расходятся)))

Mi$$, Ну ты то как считаешь?

FunkY_MonkeY,сложно сказать,не знаю кароче

Mi$$, Врушка=)

FunkY_MonkeY, я?гыыы....