- А какова вероятность того, что моим попутчиком окажется горячий кавказский парень с трехдневной щетиной, волосатой грудью, большими руками и бутылкой коньяка? - спросила я у кассирши, забирая свой билет.
- Нулевая, - успокоила она меня.
Я разочарованно вздохнула.
- В спальные вагоны билеты продаем либо парам, либо по половому признаку, - объяснила бахвалка.
- Вот из-за таких как вы в стране и падает рождаемость!
Негодуя, я отправилась на перрон, чтобы яростно броситься под поезд и купить бутылку минералки в дорогу.
Моя спопутница даже отдаленно не напоминала восточного мужчину с горячим сердцем: во-первых, у неё были сиськи; во-вторых, она цинично источала запах фиалок; в-третьих, на её обнадеживающе больших руках красовались наманикюренные ногти.
Единственное на что оставалось уповать, - передо мной кавказец-трансвестит, но и этот слабый луч надежды померк, когда она представилась, в-четвертых, тоненьким голоском: "Марина" и призналась, в-пятых: "Я еду выходить замуж!"
И тогда я поняла, что в очередной раз пала жертвой фригидной политики железной дороги, потому что нет в мире существа глупее, чем женщина, решившая выйти замуж!
К моему удивлению, Марина оказалась представительницей того редкого класса невест, которые умеют говорить о чем-то ещё, кроме предстоящей свадьбы. Удивление переросло в неподдельный восторг, когда я поняла, что девушка относится к уникальному и ранее неизученному классу невест, которые предпочитают говорить о чём угодно, но только не о предстоящей свадьбе. Желая скрупулезно изучить столь редкостный экземпляр, я совершила большую ошибку, попросив попутчицу описать свадебное платье... А что такое!? Так все девочки делают! Я в фильмах видела!
Услышав столь, казалось бы, невинный вопрос, Марина раздула ноздри, словно лошадь под лейб-гусаром, покрылась красными нервными пятнами, крупными каплями пота, лиловыми губами, схватилась за сердце побледневшими наманикюренными ногтями и начала дышать так громко и судорожно, как дышат во время лучшего в жизни оргазма.
- Что? Что случилось? - заметалась я по купе и полезла в свою сумочку, где всегда ношу на всякий случай аппарат искусственного дыхания, электрокардиограф, донорскую почку и корвалол.
Налила в стакан минералку, накапала лекарство и попыталась всунуть снадобье Марине в руку. К моему ужасу, она тряслась мелкой дрожью так сильно, что не могла взять стакан, так что мне пришлось буквально силой залить корвалол в горло задыхающейся девушке.
- Я побежала за проводником! Надо вызвать врача!
Будущая невеста вцепилась в рукав моей супермодной, дорогой, купленной заграницей за сумасшедшие деньги, ни у кого такой нет кофточки и притянула к себе:
- У меня паника!
- У меня тоже! - кивнула я. - Надо врача.
Она только затрусила головой, сглотнула слюну и произнесла сексуально-лиловыми пересохшими губами:
- Сейчас пройдет!
Оказалось, что Марина принадлежит к нешаблонному классу невест, которые до смерти боятся предстоящей свадьбы. До смерти, в буквальном смысле.
Было далеко за полночь, мне хотелось спать, но я боялась засыпать в присутствии невесты-истерички. Каждый час я бегала за чаем к сексуальному проводнику, строила ему глазки и прытью возвращалась к ней:
- Ты как?
- Нормально, - отвечала она и с неподдельным интересом смотрела в окно, в котором динамично отражалась дверь нашего купе.
Около трех я заснула. В четыре я проснулась, когда услышала её шумное дыхание, прерывающееся всхлипами. Марина сидела на полу, комкала дрожащей бледной рукой простыню и умирала.
Я помогла ей подняться, усадила на полку, укрыла одеялом и напоила водой.
- Господи! - обратилась я к потолку. - Ну, неужели я бы попала в такую историю, окажись моим попутчиком сексуальный кавказец с трехдневной щетиной, волосатой грудью, большими руками и, хрен с ним, пусть даже без бутылки коньяка!?!?
- А, - всхлипнула она.
- Вдруг, - судорожно вдохнула.
- Свадебный, - выдохнула.
- Торт, - затряслась.
- Не, - задрожала.
- Успеют, - выкрикнула.
- Сделать!? - разрыдалась!
И тогда я сделала то, что сделала бы на моем месте любая уважающая себя замужняя дама, мать и просто женщина: привлекла к себе Марину и поцеловала её в губы:
- Всё будет хорошо! - пообещала я. - Всё будет просто замечательно.
Она заснула у меня на плече, я гладила её по волосам и думала о том, что не настолько уж глупа политика наших железнодорожников, которые "расселяют" мужчин отдельно от женщин.
Иногда попутчицы оказываются намного важнее и нужнее, чем попутчики с трехдневной щетиной, волосатой грудью и большими руками.
В общем, в следующую субботу я иду на свадьбу...

А у вас как дела?