- Лапусик, - обратился ко мне шурин, - откуда у тебя эта уродливая красная чашечка? Она совершенно не вписывается в твой интерьер. Тебе просто необходимо отдать ее мне. В мой интерьер она впишется.
- Забирай, - милостливо разрешила я.
- Лапусик, ты – прелесть, - обрадовался Богдан, прижал чашку к груди и принюхался. – А чем это ты кормить меня собираешься?
- Отбивными.
- Соевыми? – забеспокоился шурин.
- Свинными, Богдась. Только не говори, что ты постишься!
Оказалось, что родственник всерьез решил заняться собственным здоровьем, пройти все муки поста ради очищения собственного организма и обрести счастье, избавившись от холестерина. Загибая пальцы, Богдан перечислял, что ему необходимо исключить из диеты: мясо, майонез, яйца, рыбу, конфетки (за день до начала поста две коробки слопал, чтобы соблазна не возникло), макароны и т.д.
- Я буду соблюдать очень строгий пост, - разглагольствовал шурин, - потому что у меня очень сильная сила воли. Ты, конечно, если не боишься кары Господней, можешь есть свои отбивные тоннами, а мне, будь добра, приготовь какой-нибудь салатик из морковки.
Салатик из морковки готовить мне не хотелось. Я присела за стол, посмотрела в упор на шурина:
- Строгий пост, говоришь?
- Такой строгий, что просто жуть, - подтвердил Богдась и надул грудь колесом.
Водку пить, значит, тоже не будешь?
- Не буду, - пообещал шурин и осенил себя крестным знамением.
- Сексом заниматься тоже не будешь?
- Не бу… В смысле?
- Если поститься по-строгому, то тебе, любителю костра и воздуха, придется обходиться без секса.
Шурин скис, понурил голову.
- Точно знаешь?
- А то!
Подумав минутку, Богдан сказал: «Ладно, давай сюда свои отбивные!», оглядел кухню плотоядными глазками и ужаснулся: «Лапуся, зачем тебе эти трюфеля с коньяком? Они же жутко не вкусные! Тебе просто необходимо отдать их мне. У меня есть кому их на взятку отдать!..»