Я какая-то не такая.
Это фраза, которую я в последнее время часто говорю мужу, родственникам, подругам, ребенку и собаке.
Все, кроме ребенка и собаки, списывают это на ПМС, но я-то знаю, что это не так.
Началось все с прогулки по саду Шевченко, которая заслуживает отдельного описания.
Во время прогулки, я увидела разновозрастную толпу, которая собралась вокруг аттракциона "Узнай свою силу". С трепетом в сердце толпа следила за очередным клиентом аттракциона, который бил по груше детским кулаком, радостно кричала, когда машина объявила клиента силачом и ждала очередного участника.
Это, увы, не соответсвует моим представлениям об идеальном времяпрепровождении.
Вера в собственную ненормальность только усилилась, когда, несколько дней назад, я сидела в новомодной ресторации "Здоровеньки булы" и смотрела на молодого человека, который бил девушку на глазах остальных клиентов заведения, своим внешним видом очень напоминавших зевак, толкущихся возле атракциона "Узнай свою силу".
"Я какая-то не такая!" - подумалась мне и я, неизвестно зачем, подошла к разбушевавшемуся молодому человеку и жестко порекомендовала ему пройти в жопу и окрестности и отстать от девочки. К моему удивлению, молодой человек совету внял.
Мне совершенно непонятна радость, граничащая с оргазмом, родителей из рекламного ролика пасты Колгейт, когда их ребенок красит забор и восторженно собщает, что он, как и Колгейт, покрасил забор даже в самых труднодоступных местах! Отец хватает малыша на руки и улыбается так счастливо, что можно подумать, он дождался второго пришествия господнего.
Я какая-то не такая! Если бы Денис Антонович в свои четыре года красил забор, не упуская труднодоступных мест, я бы отвела его к детскому психологу и признала бы свою полную материнскую несостоятельность!
Толпа, хихикая, смотрит на танцы Хари Кришны. Мне не хихикается, потому что танцы совсем не пасадобль и далеко не танго!
Я какая-то не такая?
И в тот момент, когда я была готова уверовать в собственную уникальность и получить наконец-таки Нобелевскую премию, ко мне пришла Маруська.
- Что это? - вопросила я и указала обвиняющим перстом на баночку оливок, которую Маруська держала в руках.
- Я должна тебе кое в чем признаться, - грустно сказала она и понурила голову.
- Ты - лесбиянка? - обрадовалась я. - Мы с девочками всегда тебя в этом подозревали!
- Я люблю оливки, - сказала Марусенция.
Это заявление прозвучало громом среди ясного неба, потому что, как вы понимаете, нормальные люди оливок любить не могут по определению (вы же понимаете, правда?) Оливки - зеленые, похожи на недоразвитые яички и невкусные. Точка!
- Как ты можешь говорить такие вещи в присутствии моего ребнка? - возмутилась я и закрыла Денису Антоновичу глаза и уши! - Ты любишь оливки?
- Да!
Несмотря на нашу с Марусей многолетнюю дружбу, приговор сорвался с моих алых губ:
- Извращенка!
- Прости, - сказала Маруська. - Но я не могу больше этого скрывать!
Я взяла себя в руки и позволила некогда подруге войти в мою квартиру, предварительно изолировав ребенка, разумеется. Мы попивали коньячок и пытались выяснить причину, которая заставила Маруську полюбить оливки.
Между прочим, кстати, оказалось, что Маруська - действительно лесбиянка.
- Может, - сказала я, - ты поэтому и любишь оливки.
Маруська тактично промолчала.
- Да, - согласилась я, подумав. - Даже лесбиянки на такую низость не способны!
Маруська закусывала коньячок оливками, когда я смогла преодолеть в себе отвращение:
- Послушай, - сказала я. - Если любовь к оливкам - твой выбор, то я попробую его принять! Главное, не ешь оливки при ребенке!
- Не буду! - поклялась Маруська и обняла меня в приступе благодарности.
Именно тогда я поняла, что даже тогда, когда возрастная отметка женщины движется от "я еще не отпраздновала свое 18-летие" до "недавно у меня был выпускной в институте", наступает момент, когда вопрос "Я не такая!?" природно меняется на утверждение:
Я такая!