В книге жалоб и предложений одного из харьковских McDonald's-ов есть запись: "Спасибо МcDonaldsу за бесплатные туалеты". :-)
Сегодня, возвращаясь из шопинга (обновляли мужу гардероб в честь его чудесного исцеления), Антон заерзал и остановился возле "притона гамбургеров".
- До дома не дотерплю, - прохныкал он и стрелой помчался в заветную комнату.
Я тоже зашла, потому как очень кофе хотелось. С чашечкой устроилась у окна подождать Антона и тут, свят-свят-свят, увидела Олега. Ха! А я-то думала, что толпа разочарованных женщин уже давно задушила этого человека в тихой подворотне.
Олег - самый худший из всех худших любовников мира. И с моим-то везением я разумеется попала в его постель и промучилась с секс-лиллипутом (антоним от секс-гиганта) почти месяц! А все потому, что внешность обманчива. Мускулистый высокий брюнет с синими глазами! Взгляд глубокий и нежный. Руки большие и в меру волосатые. Попа упругая. Член длинный, толстый и твердый. Подмышки выбриты. Кто устоит против такого, а? Я не смогла, о чем и пожалела затем неоднократно. И вот почему:
1. Мужчины, запомните раз и навсегда, нет ничего более глупого и менее сексуального, чем мужик в одних трусах и носках. А уж голый мужик в одних носках возбуждает в женщине приблизительно такое же сексуальное желание как Фредди Крюгер и Вуди Ален в одном лице (любительниц экзотики я тут не считаю). Олег так не думал. Он всегда раздевался до трусов и носков (это еще можно было выдержать), а потом сдергивал с себя трусы, наивно полагая, что демонстрирует этим полную свободу от всячеких комплексов, мол, мне стесняться нечего и оставался в одних носках. Кошмар!
2. Полагал, что моя грудь - это радиоприемник, в котором правый сосок - настройка громкости, а левый служит для того, чтобы найти нужную радиостанцию. (Я стискивала от боли зубы, что он принимал за наступление оргазма).
3. Давил на клитор с такой устрашающей силой, что я каждый раз мысленно прощалась с этим своим немаловажным органом.
4. Сразу засовывал свои пальцы в меня на запредельную глубину и чего-то там искал. Онажды, я чуть не посоветовала ему стать кладоискателем или, на худой конец, шахтером.
5. Любил дуть мне в ухо, при чем с такой силой, что я вспоминала "ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч" и ни о чем, кроме как о поэзии и о грозящем мне отите больше думать не могла.
6. Во время миньета, хватал меня за волосы, начинал двигаться в таком бешенном темпе и так глубоко, что мне оставалось только следить за тем, чтобы не задохнуться и случайно не сжать зубы (ох, как хотелось!). Думала я при этом, что хоронить меня будут, очевидно, в закрытом гробу, потому как выставлять покойницу с откушенным и застрявшем в горле членом на обозрение широкой общественности, родители мои постеснялись бы.
7. Входил в меня и начинал двигаться со скоростью, с которой космические корабли стартуют с Байканура. Хватало его на тридцать секунд. Нет, этот антиКазанова не кончал, он просто останавливался, смотрел на меня сумасшедшими глазами, тяжело дышал, из груди раздавался свист (Кто-нибудь, позовите врача! Человеку плохо), а потом начинал вкалачивать с космической скоростью очередную сваю.
Зато потом гордо вопрошал: "Ну, кто еще из известных тебе мужиков, мог бы продержаться сорок минут?". Если бы ты знал, милый, что за эти 40 минут я успевала подготовиться к семинарским занятиям в институте (про себя, конечно), то не был бы так самоуверен.
8. Во время оргазма кричал: "Получи, сука!" Моей настойчивой просьбе больше так меня не называть внял, и в следующий раз проорал: "Получи, блядь!".
9. Заканчивалось все самым глупейшим из всех вопросов, которые может задать мужчина женщине: "Ну что? Ты кончила?".
Интересно, может ли создание с красными сиськами и синими сосками, занемевшей челюстью, насквозь продутым ухом, раздавленным в лепешку клитором и влагалищем, которое только что использовали в качестве тоннеля для столичного экспресса, может ли такое создание походить на удовлетворенную женщину?

...Из туалета вернулся Антон.
- Ты чего улыбаешься?
Я посмотрела на мужа так, что он по-моему смутился, и совершенно неожиданно для себя сказала:
- Я очень-очень-очень тебя люблю!
Мы ехали в машине, он о чем-то оживленно мне рассказывал, а я думала: "Как же мне повезло с тобой, мой милый родной человек, который раздеваясь, первым делом снимает носки!" :-))

Did you know or do you care: Людовик XIV был знаменит своей любвеобильностью и имел множество любовниц. Фаворитки, однако, жаловались что Его величество неловок в постели и принебрегает предварительными любовными ласками.
Повезло вам, девки! Вас хоть за соски не щипали! :-)