Ой, ну дайте же я расскажу вам про Венечку-Вениамина. А то, знаю я вас! Пойдете праздновать очередное снижение-повышение уровня инфляции в каком-нибудь местном кабаке, встретите там Венечку, а на следующий день начнете предъявлять мне незаслуженные претензии, мол, какой надо было быть сволочью, чтобы о Венечке не предупредить.
Так вот, предупреждаю! Венечка!
Вениамин был моим псевдооднокурсником.
Псевдооднокурсники - это такие высокие, несколько костлявые мужики, которые обладают настолько сильной сексуальной харизмой, что, встретившись с ними на очередных курсовых посиделках и воскликнув: "Какая же вы с Машкой отличная пара!", чувствуешь себя неловко,когда слышишь в ответ: "Алиса, уймись! Я тут уже не с Машкой, а с Наташкой!"
В Венечке было гениально все, кроме тяжелой руки. Он совершенно не умел наливать.
Возьмите бутылку пива и наполните свой бокал.
Теперь пейте!
Ну, как? Нормально?
Дождитесь дня завтрешнего!
Возьмите такую же бутылку пива, и при таких же метеоролгических, психологических, сейсмологических и каких угодно других условиях, попросите Венчеку налить эту бутылку в ваш бокал! Ну, как?
Алло! Алло,гражданин!??? Ну, как? Эй, вы слышите меня?
Любая рюмка-чашка-кружка-бокал, налитые Венечкой, были последними и грозили вам, как минимум, всенощным обниманием с унитазом, как максимум - всенощным обниманием с унитазом в районном отделении милиции.
У Венечки была тяжелая рука. От одной единственной рюмки, наполненной рукой Венечки, можно было сойти с ума!
Тяжелая рука легендарного псевдокурсника сыграла мне на руку, когда я поспроила с одним кабальеро:
- Ты? - кричал кабальеро, орошая меня яростной слюной. - Ты умеешь пить водку? Не смеши меня!
- Ха! - отвечала я. - Неси бутылку!
Я наливала себе и Венечке, который, в свою очередь, наполнял рюмку кабальеро.
Кабальеро превратился в настоящего пьяного кабана после третьей рюмки!
А сегодня вечером я встретила Вениамина возле магазина. То-да-се... хи-хи да ха-ха. Ну, в общем вы понимаете!
Муж мой разволновался! Сбегал в магазин за пивом и вернулся, покрывшись пятнами ревности и жаждой немедленного развода.
Денис Антонович восторженно заорал, увидев первого в своей жизни весеннего муравья, и супруг кинулся разделить с ним эту радость.
Воспользовавшись моментом, Венечка открыл две банки пива.
- Третью не открывай, - попросила я и, рискуя маникюром, открыла свою банку самостоятельно.
В итоге, вусмерть пьяный супруг дрыхнет на кровати, а я спешу предупредить вас об опасности, которую представляет собой Вениамин-Тяжелая-Рука.
И после этого вы до сих пор не верите в потусторонние силы, сглазы, привидения и мир во всем мире?
Ну, тогда вам обязательно надо встретиться с Венечкой!