-Узнала? – раздалось в телефонной трубке вместо «здрасьте».
-Узнала, конечно.
-Вот же блин! Не быть мне, значит, богатым, - расстроился Богданчик и тут же заканючил. – Лапусик, ты совершенно обо мне забыла! Я сижу в этой новой квартире, как в тюрьме без сторожа. Поливаю от нечего делать цветочек, который ты мне подарила. Он, по-моему, скоро станет жертвой наводнения. Я хочу в свет, лапусик. Тебе просто необходимо вывести меня в свет! Я уже все придумал. Будем закидывать прохожих пирожными с мерзким заварным кремом. Во-первых, это жуть как экстравагантно. Во-вторых, один придурок подарил мне целых двадцать пять этих пирожных, и я не знаю как от них избавиться. Лапусик, бросай все домашнее хозяйство на хер и срочно приезжай!
-Лапусик не может, - искренне расстроилась я. – Лапусик ухаживает за Антусиком.
-Что с ним?
-Болеет.
-Чем? – оживился шурин. – Желтой лихорадкой Ку? Психогенной импотенцией? Корью, осложненной энурезом?
-Всего лишь простудой.
-Эх, весь мир – одна сплошная банальность, лапусик! Постой, так он что же, не на работе?
-Нет. Лежит под теплым одеялом и талантливо симулирует кашель.
-Тогда я немедленно выезжаю. С двумя бутылками лекарства. Надеюсь, в вашей хижине найдется приличная закуска? Ну там, какой-нибудь плавленый сырок?
Слава Богу, у меня осталась вареная курица. Курица лежала в холодильнике и, как только я открывала дверцу, всем своим видом изображала упрек: «Долго мне тут еще морозиться?». Мне было стыдно, но что делать с курицей я не могла придумать. А тут и повод подвернулся. Быстренько делюсь рецептом обалденной «подводочной» закуски, тем более, что уже и праздники на носу.
Варите курицу (бульон можете потом использовать для супа), отделяете мясо от костей, кости выкидываете, мясо руками (чистыми!) разделяете на мелкие кусочки (как на холодец), трете яблоко, заливаете сметаной, добавляете две банки столового хрена, перемешиваете, закусываете. Популярностью среди моих знакомых пользуется бешенной.
-Мы будем играть в кинотеатр! – с порога заявил шурин. – Вы будете зрители, а я – кассир. Немедленно покупайте у меня билеты. С вас двести баксиков, - и протянул мне «А вот и Полли» с моей любимой Дженифер Энистон.
Смотрели кино (класс! Муж сказал: «Это же о нас с тобой!»), пили, хохотали, а потом братья вспомнили детство. И вот тут-то я узнала кое-что новое о супруге…
В Харькове есть детская железная дорога. Натуральный поезд, натуральные вагоны натурально едут по натуральным рельсам. Имеется даже вокзал и полустанки. Детская, потому что проводники, машинисты, кассиры, механики, обходчики – дети. Поезда, разумеется, едут на небольшой скорости, и за всем процессом следит взрослый. В 80-е года ДЖД пользовалась большим успехом, и многие харьковчане проводили здесь выходные, эксплуатируя детский труд.
Именно туда как-то и отправился мой муж вместе с другом вместо школы. Вернее, со школы. Вернее, после урока допризывной подготовки. Антон с другом своровали из кабинета муляж гранаты и пошли на детскую дорогу играть в террористов. Устроили засаду в кустах, нанесли на лица боевую раскраску, дождались едущего поезда, и когда поезд подъезжал, Антон выбрался из кустов и самоотверженно по-пластунски пополз к рельсам. У малолетнего машиниста в глазах был ужас, он умоляюще гудел, но юный террорист был непреклонен: оставил на шпалах гранату и уполз в кусты… В кустах-то его и обнаружили молодые железнодорожники (друг-сообщник успел смыться), которые не стали поднимать шум, вызывать милицию, а поговорили с Антоном по-простому, по-железнодорожному. Когда муляж гранаты вернули в школу, военрук, оглядев несчастного подростка с двумя фингалами под глазами, обрадовался: «Даже родителей вызывать не буду! Они бы тебя так не отделали! А мне высокое звание «учителя» не позволило бы!»
Did you know or do you care: В Китае метание гранат – официальный вид спорта.
Наверное, у них там нет детских железных дорог!