Сегодня утром, по дороге из Billa вновь вспомнила Гришу Сергеевича, своего инструктора: "Деточка, если ты умеешь водить машину в Москве, то считай, что умеешь водить во всем мире. А если умеешь водить в Харькове, то считай, что умеешь водить и в Москве!".
Харьковские водители - хамы. Приличные и интеллигентные люди, едва сев за руль и выехав на улицы Харькова, становятся грубыми животными, которые, следуя принципам естественного отбора, охотятся друг на друга и на несчастных пешеходов. А водители маршруток - это вообще тайные агенты Смерти, при чем плохо законспирированные!
Так вот, ехала из магазина и заметила на обочине зеленое пятно. Пятно яростно размахивало руками и при ближайшем рассмотрении оказалось голосовавшей Ленкой!
- Это судьба! - констатировала подруга, влезая в машину.
- В смысле?
- Стою тут, голосую как дура, а сама думаю: то ли ехать на работу, то ли за липовым больничным листом, потом в парикмахерскую, а потом к тебе. Так что давай, вези меня в поликлинику, буду одаривать врачиху взяткой...
На повороте с Ленина на Бакулина, я зазевалась и не заметила, что уже зеленый. На светофор могла и не смотреть, потому как о том, что я "безмозглая дура! кто тебе права подарил, кобыла! очки одень, проститутка! зеленый тебе!" мне сообщил водитель стоящей за мной машины. Я его не слышала, конечно, но сигналил он красноречиво.
- Сейчас, дорогой, не волнуйся, - пробубнила я и тронулась.
- Какого х.. он гудит, гудило! - заверещала Ленка. - Урод! В жопе у тебя свербит? Не спеши, бля. На кастрацию успеешь еще!
Отдав дань привычке (Ленка - водитель с шестилетним стажем), подруга тут же переключилась на мирно-деловой тон:
- Как думаешь, сколько врачихе денег дать? :-))
Но сегодняшний случай не в полной мере демонстрирует хамство Ленки-водителя и других харьковских водил... Прподемонстрирую в полной.
Года два назад Ленуля вступила в бой с водителем маршрутного такси, которое следовало по одному с ней маршруту. Водитель Ленку подрезал, чуть не помял ей багажник и пару раз имел наглость совершить опасный обгон. На одном из перекрестков (Ленка стояла впереди, маршрутка - за ней), подруга, как и я сегодня, зазевалась на зеленом. Посланник смерти ей начал гневно-злорадно сигналить. Нервы у Ленульки не выдержали, она вышла из машины, подошла к маршрутке, открыла дверь, с удовлетворением констатировала тот факт, что в микроавтобусе сидит много пассажиров и громогласно объявила: "Господа! Ваш водитель - ГОНДОН!". :-) Закрыла в дверь, села в машину и поехала дальше.
О том, как я узнала об этой истории следует рассказать отдельно. А узнала я ее не от Ленки, а от нашей с ней общей подруги. Маринка позвонила мне и давясь от смеха начала рассказ: "Прикинь, еду в маршрутке....", и закончила: "И тут дверь открывается, всовывается взъерошенная голова Ленки, НАШЕЙ Ленки, и она так авторитетно заявляет: "Господа, ваш водитель - ГОНДОН! Мы тут все умерли от смеха"
- В смысле? - не поняла я. - Кто это "вы"?
- Ну, мы, пассажиры.
- Маринель, ты откуда звонишь!?
- Так я ж в этой самой маршрутке сейчас и еду!!! Тебе сразу позвонила с мобильника!!! :-))

Так что, жду в гости самую наглую и хамовитую шофериху Харькова. А пока читаю рассказы Тэффи (скоммуниздила у мужа со стола). Хихикаю и хохочу. Сборник называется "Роковая женщина". В голове крутится мысль: "Если роковая женщина - дура, то значит она - роковая дура!". Запомню!

Did you know or do you care: Самая широкая в мире автодорога находится в Бразилии. По ней одновременно бок-о-бок могут ехать 160 машин!...
Но только если по ней не едет Ленка. Подруга такого общества рядом с собой не потерпела бы. Вышла б из своего авто и громогласно обратилась бы к 159 водителям: "Господа, вы все - ГОНДОНЫ!"