Ах, как же я люблю эти фильмы-катастрофы! Прямо Кока-Колой меня не корми и селедкой не пои, - дай позырить на ёпокалипиз.
Громадные метеориты летят на Землю, - привет, Люся!
Торнадо и цунами всякие безжаластно надвигаются на материк, грозя моим завтрашним планам купить юбку от Vera Pelle, - привет, Люся!
Сто тридцати бальные(по восьмибальной) шкале ураганы, извержения вулканов, смерчи и саранча несут планете полный Армагеддон, - а мне только этого и надо!
Запиваю валидол коньячком.
Смотрю на мужчин, закрывающих своими телами самое дорогое, что у них есть - машины.
Восторгаюсь женщинами, которые трезво рассудив, что их неземная красота подпортится, когда очередное цунами смоет их в мировой океан, самозабвенно кончают жизнь групповым самоубийством: "На тебе, торнадо поганющее! Так не достанься же мы никому!"
Покрывшись гусиной кожей, смахивая с ресниц слезинку, смотрю, как молодой человек, самоотверженно разрыв голыми руками обломки небоскреба, спасает из-под завалов маленького щенка и озадачиваю мужа вопросом: "Ты-бы точно так поступил, да?"
И пока муж, скрывшись в другой комнате, пишет черновик заявления на развод, я, задыхаясь от рыданий, шепчу экипажу ракеты, которая должна в последний момент разбомбить метеорит/развеять цунами/заткнуть жерло вулкана-противного: "Ну, давайте же, миленькие, давайте!"
Но волшебная сказка заканчивается. Идут титры. И я в который раз озадачиваю себя вопросом: "А почему во всех этих фильмах про конец света обязательно показывают президента США? И почему этот президент, прости, Господи, мою политнекорректность, всегда негр? На что они там в Голливуде намекают? Мол, вот до чего могут довести нас президенты-негры?" Вот тебе и расовая не-дискриминация!
Но времени додумать нет. На другом канале уже начинается новый фильм. Еще одна катастрофа. Полная.