Вот как у других так получается, а? Написала пост в одну очень умную строчку, и все сразу поняли, какая ты красивая! Как!? У меня так не выйдет, потому что мир вокруг меня в последнее время бурил событиями.

Во-первых, мы долгих две недели переезжали в новую квартиру ближе к моей работе. За это время я потеряла в весе, дети - надежду на то, что их когда-нибудь нормально воспитают, Антон - свой мобильный телефон. Одолжила ему свою старую мобилку, - хороший рабочий аппарат, совершенно не девчачий: без брелка-пушистого слоника, без стразиков, без зарядного устройства. Но Антону же не угодишь! Потащил меня в мобилкозин:

Антон: Зарядное устройство к Нокия стоит 35 юаней, а новый телефон с зарядным устройством - 1800 юаней! О чём тут думать вообще?
Я: Совершенно не о чем!
Антон: 35 юаней за зарядку, или 1800 - за новый телефон с зарядкой! Ха-ха-ха!
Я: Тоже мне высшая математика!
Антон и я (обращаясь к продавщице): Девушка, заверните нам вот этот телефон за 1800 юаней!

Во-вторых, вчера мы ходили с Антоном в хот-пот ресторацию, где я всё тщательно сфотографировала.

Антон: Алиса, немедленно прекрати фотографировать ширинки официантов!
Я: Ты ничего не понимаешь! Это же для моего блога!!!

Скоро сделаю отдельный пост, в котором подробно и с фотографиями расскажу, как было дело... Мне одной кажется, что про такое незначительное во-вторых можно было бы и не писать?

В-третьих, я решила изучать Фотошоп... в три часа ночи... проснулась и поняла, что если я немедленно не изучу Фотошоп, то сойду с ума.

Антон: Алиса, ты куда?
Я: В Интернет. Мне срочно надо скачать Фотошоп.
Антон: Три часа ночи! Ты с ума сошла!
Я: Не каркай!

Скачала программу вместе с инструкцией "Фотошоп для идиотов", авторы Дик МакКлелланд и Филлис Дэвис:

[224x280]


Не удержалась, и на всякий случай скачала "Шизофрения для идиотов" Джерома и Ирины Левиных.
Я не придумываю! Всё так и было:
[220x276]

В-четвёртых, уже давно собираюсь рассказать вам историю про Антона и местный общепит.

Помните, прошлым летом было так жарко, что хотелось, чтобы все вокруг умерли и перестали выдыхать в атмосферу углексилый газ? Именно в то время мы и переехали в Пекин: никого не знаем, языка не знаем, жара, - трудно было! Каждый справлялся со стрессом по-своему: я занималась сексом, Антон кушал, дети - ... кхм... не знаю, что они делали... сидели в своей комнате и игрались, наверное... Я не могу за всеми уследить! Не смейте меня осуждать! Я - мать двоих дошкольников! У меня и без того забот полно!

Однажды мы сказали детям, что пошли на работу, а сами отправились в ресторан.

Рестораны в Китае бывают трёх типов:

1) каждый-дурак-может тип: меню в таких ресторанах на английском и даже русском языках, с фотографиями блюд, официанты говорят по-английски. Цены в три-четыре раза выше, чем в ресторанах третьего типа.

2) мы-не-боимся-рисковать тип: меню на китайском, но с фотографиями блюд. Иногда фотографии нечёткие. Официанты может быть и говорят по-английски, но тщательно это скрывают. В большинстве случаев, то, что изображено на фотографиях в меню похоже на то, что приносит вам гарсон. Иногда, впрочем, случаются приятные сюрпризы.

3) экстремальный экстрим: здесь готовят вкусно и недорого. Официанты знают слово "hello", но стесняются в этом признаться. Меню без картинок и исключительно на китайском языке.
[326x461]

Для людей, которые не умеют читать по-китайски, поход в такие рестораны напоминает игру в русскую рулетку: тыкаешь пальцем в первую попавшуюся строчку, зажмуриваешься и с ужасом ждешь, что тебе принесут на этот раз. Отваренные в брусничном соусе кроличьи уши? Змеиное мясо с отварной картошечкой? Куриный бульон?

В тот памятный летний вечер мы, разумеется, отправились в ресторан экстремально-экстримного типа. Закусив губу и нахмурив брови, мы бесстрашно зашли в харчевню: я - потому, что плохо соображаю в жару, Антон - потому, что был подготовлен.

В первые же дни нашего пекинского периода, когда я, засев за учебники, подошла к изучению языка со всей серьезностью, Антон выучил один единственный, по его словам "самый важный" иероглиф китайского языка:

МЯСО

- Я знаю китайский на достаточном для современного мужчины уровне, - сказал мне Антон, когда подошедшая к нашему столику официантка поздоровалась с ним всеми своими двумя сиськами и грубо всунула мне в зубы меню.

Найдя в чехарде иероглифов единственно знакомый, Антон ткнул в него пальцем:

- Вот это!

Официантка улыбнулась правой ногой в мини-юбке, одобрительно кивнула левой и спросила у нас что-то по-китайски:

- Трындулетбрамбулет, ма?

Китайский язык,в сущности, - лёгкий язык. Любое предложение, которое китайцы заканчивают частицей "ма" становится вопросительным.

- Трындулетпрамбулет, ма?

Люди, которые не понимают, о чём их спрашивают, делятся на два типа: первый - отвечает "да", второй - "нет":

- Да, - ласково ответил ногам официантки Антон.

- Нет! - запротестовала я.

Девушка озадачилась и медленно повторила:

- Нимен чы гоуроу ма?

- Да! - настаивал на своем Антон.

- Я придерживаюсь варианта "нет"! - сказала я.

Официантка всей своей попой сигнализировала нетерпение:

- Нимен чы гоу...

И тогда мне вспомнилось моё последнее занятие китайского с Суки:

- Мао, - показывала мне картинку с кошкой преподавательница. - Кошка!

- Да поняла я!

- Гоу! - продолжала Суки и показывала следующую картинку...

- Нимен чы гоуроу ма? - продолжала допытываться своими бёдрами официантка.

- Антон, - мой голос дрожал, - гоу - это "собака" по-китайски. Ты только что заказал собачье мясо!!!!!!!

- Не выдумывай, - сказал Антон. - Серьезно, что ли?

Супруг повернулся к официантке, еще раз ткнул пальцем в выбранное им блюдо:

- Гав-гав-гав? - игриво спросил он.

- Гав-гав-гав! - обрадованно подтвердила девушка.

Антон переменился в лице: губы трясутся, руки дрожат.

- Ты уже не первый раз здесь обедаешь, да? - догадалась я.

- Не говори глупостей! - взвизгул Антон.

Я еще раз изучила меню:

- По-моему, - задумчиво протянула я, - вот эта строчка обозначает что-то про "говядину".

- Му-мууууууу? - Антон перевёл для официантки моё предположение.

- Хрю-хрю-хрю! - опровергла она.

- Всё лучше, чем "гав-гав-гав"! - ответила я.

Мы ели что-то из свинины и давали друг другу обеты:

а) мы больше никогда не будем пытаться выяснить, что именно мы едим в ресторанах экстремальноэкстримного типа;

б) Антон начнёт учить китайский;

в) Я никому и никогда не расскажу о том, что Антон, пусть сам того и не подозревая, несколько дней ел собачье мясо, пока я тактично не указала ему на его ошибку.

Для тех, кто не любит читать мои длинные истории, я уместила содержание сегодняшнего поста в одну строчку:
[697x244]

Новостей на сегодня больше нет! :)

P.S. Скажите, те, которые уже умеют пользоваться Фотошопом. Как удалять объекты с фотографий!?

Мне надо, чтобы сначала было так:

[384x288]

А потом получилось вот так:
[384x288]

Но только красиво! И незаметно! И очень тактично!

P.P.S. Почему я, вместо того, чтобы изучать Фотошоп, уже третий час подряд читаю "Шизофрению для идиотов" Джерома и Ирины Левиных???

P.P.P.S. Оказывается, врачи выделяют более десяти видов шизофрении! Вы знали?

P.P.P.P.S. Теперь мне кажется, что у меня гебефреническая форма шизофрении! Ну, спасибо вам большое, Джером и Ирина Левины!!!