Хочу написать письмо тебе. Я знаю, ты его никогда не прочитаешь. И этому как и всему другому есть на свете объяснение. Ты просто перестал "слышать" меня. Ты никогда не сможешь найти меня в пучине инетовской, никогда не приедешь ко мне домой, потому что не знаешь адреса, никогда не позвонишь мне - не потому что не знаешь мой номер, я его вот уже 6 лет не меняю, просто не позвонишь, я знаю. Ты "весишь" у меня в аське, даже не зная, что я тебя "вижу". Кто-то считает таких как я ненормальными, но опять же я просто хочу чувствовать тебя рядом. Когда душе больно, человек начинает чувствовать все особо остро, воспринимать все буквально, искать глубокие смыслы, совершать безрассудства. Так вот и я, как особо ненормальная, замечаю, что дождь за окном льется ровно столько, сколько мы не вместе и ровно столько мне грустно, невыносимо одиноко. Я не из тех, кто жрет водку, запивая ее вместе со своей тоской коньяком, я не из тех кто вышибает клин клином, я даже не знаю из каких я... из ненормальных и больных любовью! Я точно знаю, что когда твой ник исчезнет с "лица" моего монитора в который раз, чтото умрет в моей душе, оборвется еще одна нить связывающая нас. Мне бы хотелось разобраться в себе. Все как-то недосказанно осталось, непонятно для меня... все время провожу в поисках причин! Как бы я хотела послать все это к черту, отпустить и быть Свободной от мыслей от тебя, от всего, что нас связывало. Я выкинула все твои подарки, все выкинула, что напоминало о тебе, но тебя выкинуть не в силах из своего сердца... Я до сих пор не могу забрать у тебя свои вещи, да и признаться не хочу это делать. не хочу потому что надеюсь, как девченка-школьница надеюсь на чудо, зная, что чудес не бывает и Дед Мороз - это всего лишь выдумка наших родителей. Все это такие бональности и слабости, но Я люблю тебя. Мне так хочется сказать Я люблю тебя, но мне некому это сказать.