Я уже не подросток, но уже почти 4 года маюсь с собой. Всё-таки 22,а значит вполне адекватный и разумный человек. Но мне всё никак не дают покоя вопросы и мысли о себе. Всё что-то чувствуется что что-то не так и не на месте. Что-то не то... Дискомфорт что ли. Пытаюсь разобраться и понять, но всё не получается. Я устала от этого...Сильно...Руки опускаются...

Начинается всё с того, что у меня как всегда почему-то всё заторможенно. По жизни получается что определённую психологическую стадию я проходила позже других сверстников. Это заметили родители практически сразу и до сих пор мама шутит на эту тему. Например: 

1. Время когда девочки эксперементируют со своей внешностью (причёски и пирсинг) грубо говоря проходят в подростковой стадии. Я же столкнулась с этим лет в 15 и сразу перешла с длинных волос ( была толстая коса до пояса) на короткие с перьями. Что в прочем укоренилось сильно во мне и держится уже 7 лет. Ну а чуть позже, где-то в 17, проколола уши и опять же пости сразу, ну или где-то через месяц, вместо нормальных пробных пар сарёжек проколола ещё 3, что опять же держится до сих пор.

2. Компъютерные игры играли взахлёб лет в 12, до меня это докатилось практически в 16 и ногда проскальзывает сейчас.

3. Время когда дети бесятся без причины, ругаются со всеми и родителями в первом числе почему-то только сейчас догнало меня. Ну не только, а где-то год назад, просто сейчас это по полной нашло.

Продолжается этот казус следущей непоняткой. Ещё в детстве любила играть в мальчишеские игры, строить (в основном молоток да гвозди мои спутники) ну и естественно драться. Дедушка прозвал пацанкой, что было ругательным словом у него, а папа это перенял и использует по сей день.

Догоняет следом тот факт, что с раннего детства ненавижу платья, юбки, блузки, каблуки и косметику. А от рюшечек и бахромы меня вообще передёргивает. С брюками справляюсь, а так вообще только джинсы. По этому поводу скандалы с папой стабильно раз в месяц. Да и ещё цвет чёрный прилип ко мне...Мне только рубашки да майки подавай. У меня даже ремень мужской, папа принял его за свой и отобрал(( Но размер не его, вернул) Блин, у меня даже в тайне от родителей галстук короткий имеется. За него меня точно повесят, если вдруг увидят.

Дальше идёт хуже. Стыдно признаться, но чисто женский разговор на посиделках о парнях вгоняет меня в сон. Мне это совершенно до фени и не интересно... Не потому что у меня парня нет и рассказать нечего, просто они меня не интересуют. Да, я могу посмотреть и сказать что тот парниша красивый, или мужественно выглядит, но в следущий же момент забуду и пройду мимо, в то время как девчёнки ещё как минимум пол часа будут говорить о той персоне. Можно сказать на прямую - меня противоположный пол вообще не волнует, что есть и что нет - одно и то же. Я и разговаривать с ними не умею. Пыталась, заставляла себя, мне если честно временами было противно... Но например футбол, боевики и даже некоторых девчёнок обсуждали конкретно))) У меня парние даже спрашивали совета что подарить девушке по тому или иному случаю или как что сделать что б был приятный вечер или сюрприз...Нашли советчика блин.

Некоторые плакались на своих девушек и те на своих парней. Они посвещают меня в свою личную часть отношение со своей половиной во всех подробностях и спрашивали совета. Часто проскакивает у девушек фраза " ну вот ты как мужчина, что бы подумала ечли бы я...?". Ну ё моё. Мне это только больше вопросов и психичесих проблем доставляет чем пользы. В универе несколько сокурсниц даже неоднозначто посматривали и разговаривали как-то ....ну не так, как с подругами...Что вгоняло меня в эмоциональный ступор.

Проблема основная и наиболее глобальная. Я всё чаще замечаю, что находясь на улице я смотрю, а иногда просто нагло пялюсь, на кхмдевушеккхм...Фу, написала..Руки дрожат, дожила. И не по моде, типа что одели, а совсем по другому. на сколько они мне ...как бы это выразить словами...ну...нравятся что ли...

Мне конкретно надо что-то исправлять. А полсе инцедента летом - конкретно всё полетело к чертям. Я вообще запуталась. Помню буд-то это произошло сегодня.

Дело было вечером, ехала на встречу. Стояла в автобусе у окна, одна. Народу мало но мне нравиться стоять там. Рядом сидели парни, явно с футбольной тренировки. В автобус вошла девушка. Она практически моего роста икомплекции. Мы обе одеты в ждинсы с кроссовками, обе в футболках с короткими рукавами. Даже кепки были у обеих. Только цветовая гамма у меня по темнее, а у неё ярче. Она встала рядом со мной. Естественно я её из под козырька хорошо разглядела, но описывать не буду) Останется при мне)) Парни начали обсуждать ЕЁ. Типа "вах какая" и тому подобное. Она от них отвернулась почему-то именно ко мне! а не в другую сторону и ВОТ БЛИН заметила мой взгляд. Могу поспорить что выражение у меня было такое же как и у парнец. Только вот незадача, мне она улыбнулась и перед тем как выскочить из автобуса ...кхм...дальше стыдно...очень...короче поцеловала. *как только экран ещё не поплавился, я ужё краснее помидора от воспоминаний*. Мда. Я в ступоре, парни молчат, водитель в наглую ржот. Ну и ситуация, благо мне на следёщей остановке выходить.

Мне писать об этом сложно, но надо же понять что в моей голове не так, ведь такое действие вызвало бурю эмоций. И не скажу что возмутительных. Даже на оборот.

Мне даже сны в посделние годы снятся кхм..ну не такие как у подрастающего здорового организма. Я уже на грани, докатилавсь до ручки. Мне что, интима нехватает что снится такое?? Как выразился один человек, которому я доверяю и ввела в курс событий - это нормальный мужской сон с заменой главного действующего лица на себя". Конкретный финиш.

Мне бы с родителями поговорить об этом, но мне уже давно не 16 что б быть в таком замешательстве, да они и не поймут меня.. Вот отец сильно ругался, что я не такая как все девчёнки. На мой вопрос "Почему я должна быть как все?" он рассверипел и хлопнул дверью. Мать уже и не ждёт тех разговоров о "мальчиках"...

Вот и маюсь который год.

Не скрою от себя и не совру, что физический контакт в какой-то мере был с обоими сторонами. Но в одном случае ничего не произошло на эмоциональном уровне, только как-то я бы сказала противно, а в другом случае....В другом всё с точньстью да на оборот.

Что я сделала не так, а? В чём моя проблема? Может я чего не понимаю и это очередная стадия психологоческого роста? Что я пропустила?

Мне надоело искать ответы на эти вопросы. Я устала искать в себе то, чего там и в помине нет - стабильности. Я устала разгадывать это, скрывать ото всех и тихо лить слёзы в падушку по ночам. Что б никто не услышал,  ведь если спросят, я ничего не смогу сказать и объяснить. Это тяжело и больно, но и говорить об этом...